為什麼有的人總習慣於拒絕別人的好意

時間 2021-05-02 18:03:33

1樓:我和你你與他

每乙個人都明白這樣乙個道理,沒有免費的午餐。接受別人的幫助也是有心理成本的,自己會對別人產生虧欠感。對它人的虧欠感意味著雙方的關係可能是不對等的,有的人會盡可能再去幫助別人,使得自己再次恢復心理平衡;而有的人,認為接受幫助破壞了自己的自由需求,認為幫助行為使得自己以後的選擇變得不自由。

任何行為都不僅僅是乙個行為,乙個行為包含的資訊是十分巨大的,而這些資訊一旦被表達,可能就會被人解讀成為另外一副樣子。

2樓:夢之耿鬼

可能是習慣所有的事情都是自己幹,本能的拒絕別人幫助。或者孤獨慣了,不喜歡別人的幫助。或者只相信自己對別人有防備心不想和別人有接觸。

3樓:宣凝子

來個例子,有一次我剛走進教室,看到桌上的巧克力(老師)很喜歡,然後問我是否願意來,問題就來了。這是焦點,我本能地拒絕了。但是在我拒絕後,我很抱歉。

當時我是怎麼想的?我為什麼不帶乙個呢?

一秒鐘不會產生很多有意識的想法。我不認為收到老師的巧克力應該歸功於她的感情。拒絕幫助我的女孩認為我對她沒有任何打算。我認為這種潛意識拒絕是一種心理防禦機制。

我的假想是,當人遭遇到沒有預期到的情況,但又必須馬上做出決定的時候,我們會下意識地把決定權交讓給防衛機制。防衛機制的作用就是保護你自己,拒絕外界的刺激和這種刺激可能帶來的風險。

在巧克力那個栗子中,老師的好意是令我猝不及防的,而當時我馬上拒絕就是我當時在無意識中啟動我的心理防衛的表現。

如果當事人的是個焦慮敏感的人,他/她對周圍環境的警惕性可能會比較高,安全感較低,因此防衛機制的閾限(threshold)也會降得非常低。一有出乎意料的事件出現,馬上就會啟動防衛。我覺得這也是為什麼下意識拒絕別人幫助的大多數是女孩子,因為女性的安全感指數相比於男性可能要低一些。

而另一方面,當事人和提供好意者的關係,還有事件發生時所處的氣氛和環境也會導致當事人警覺提高,防衛機制的閾限降低。在我的例子中,我對於老師的敬畏,還有我和她相處時感到的那種緊繃感,導致我對她的警覺要比我對普通朋友的警覺高出很多,可以**,如果她給我提供其他幫助,我還是會下意識拒絕。

拒絕別人的好意,在人們放鬆並且反應時間充分的情況下,往往是有意識地思考做出的判斷;而在人們精神緊張,警覺度高的時候,這種拒絕往往是下意識防衛機制的作用。在很多情況下,當事人的性格和當事人所處的精神狀態又都會對他/她們的警覺度和防禦閾限產生很大的影響。

4樓:思思說育兒

因為人本能地都有防禦和戒備心理,特別是對於跟自己沒有那麼親近和熟悉的人,這也是人的自我保護機制。具體來說,有以下4種情況:

1、出於心理本能。別人的好意,也許出發點確實是善意的,是想幫助他人的。但是從接受好意的這個人的角度來講,他會產生對對方動機的不信任和懷疑,也可以理解,這出於人的心理本能。

因為「天下沒有免費的午餐」,甚至於「無事獻殷勤,非奸即盜」,這些話不是沒有來由的,前人總結出來,勢必是在「免費的善意」這裡吃過很多虧。而很多人也的確是把這樣的話作為自己的座右銘在貫徹執行。

2、有些人曾經因此吃過虧。有些人可能確實曾經因為他人的虛假善意,最終吃了大虧。因而在心理暗自發誓,來自於他人的莫名善意,一律不接收。

3、有些人界限過於分明、不喜歡欠別人。

如果無端端接受了別人的好意,相當於在情理上欠下了別人的一筆賬,勢必將來是要還的。

他不習慣在心理上這麼欠別人一筆,他喜歡凡事乾乾淨淨,這種人通常界限感特別分明,而且可能是過於地分明。

他們喜歡以事歸一事,今天的事情今天結,他們喜歡賬目分明。

4、有些人顧慮很多。當別人投遞過來乙個善意的時候,這類人內心聲音會非常多,可能會想後果、想對方的動機、想自己該如何回應。

無論如何,從被拒絕的這個人的角度來講,被拒絕肯定是心裡不好受的,因為也許自己在付出善意的這一刻,並沒有去功利性的想回報、結果,但遭到別人的拒絕怎麼樣也是不痛快的。從心理學角度,有研究表明,被拒絕產生的痛苦感受是最難以化解、最難以承受的一種情緒。

5樓:我按名都背起來

看看這些人的心態,你就明白為何那麼多人會拒絕他人的好意。

每乙個人都明白乙個道理,沒有免費的午餐。接受別人的幫助也是有心理成本的,自己會對別人產生虧欠感。對它人的虧欠感意味著雙方的關係可能是不對等的,有的人會盡可能再去幫助別人,使得自己再次恢復心理平衡;而有的人,認為接受幫助破壞了自己的自由需求,認為幫助行為使得自己以後的選擇變得不自由。

可能是習慣所有的事情都是自己幹,本能的拒絕別人幫助。或者孤獨慣了,不喜歡別人的幫助。或者只相信自己對別人有防備心不想和別人有接觸。

有時候,別人是真的想幫你。而你們會覺得別人有所圖。我覺得不管是接受也好,還是拒絕也罷。

要說明白,委婉一點。若是委婉的拒絕,傷害程度會小一些。

如果乙個人給你的好意,是一種接近的方式,那麼你的拒絕無疑對他是一種傷害,即使你是想保持距離,做朋友。

如果乙個人給你的好意,是無意間發現你的需要,順便的伸出援助之手的,你的拒絕可能會讓人感覺有距離,把彼此的距離拉遠了一點,這也可能是你保持距離的方式,但是傷害在他人眼裡應該不算,但是會讓人覺得很見外,這就需要委婉了。

拒絕也是需要技巧的,這些小細節,很能體現人的情商。

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