1樓：匿名使用者
有一次，我們班聽寫的時候，
老師問我們：「賓士（造句：俊馬賓士在高原上。）的近意詞是什麼」
小a同學寫的是；
「寶馬（我開著寶馬。）」
你說好笑不好笑！！！！！！！！！！！！
2樓：玫霜兒
xx：你用了我的鉛筆了嗎？
zz:沒有。
xx:你真的沒用？
zz:我真沒用！
xx:哎，你是第50個承認你沒有你傢伙了。
3樓：匿名使用者
世界上的豬都死光了(猜一歌名)
答案:至少還有你
4樓：匿名使用者
有一天晚上，張先生剛喝完酒回家不慎從三樓的陽台上跌落，保安聞聲趕來問「發生了什麼事？」張先生醉醺醺地答道「不知道，我也是剛到」。。。。
5樓：牆角數
問：請問你的室友怎麼摔傷的？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
最搞笑的笑話有哪些。？
6樓：鍾離實貢妍
一兄弟上廁所，結copy果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了乙個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！
「忽然，乙個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎乙隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
7樓：襲寄竹任嫻
三國的真相（之二）
周瑜臨終前在創傷念叨：「既生瑜何生亮,,,既生瑜回何生亮，，，既生瑜何生亮。答。。」
讀者：「這周瑜，也忒公尺志氣了吧，到死還是這樣。。我絕對**d，，」
羅貫中：「額，，各位，，真實不好意思哈，，，其實，，這個既生瑜何生亮是我編的。。周瑜在死前說的是『十八年後。老子還是條好漢！！~~~」
8樓：宓雪翎閆鳴
晚上小兔子去一家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第二天晚上回小兔子又去
答這家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第三天晚上小兔子又去這家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說有呀！有呀！
小兔子說：那給我乙個！
9樓：簡訪皮鴻振
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人**的，sorry了，賣飯的大媽
10樓：由江桐安荷
遨遊論壇
11樓：雋冬諸承平
花無根不再鮮豔，樹無根不再青翠，海無根不再澎湃，鳥無根沒了歸宿，沒有你訊息的日子——我的心就沒了根！
12樓：零曲長孫子菡
早晨，兩個鄰居相遇。乙個說:你昨晚和妻子吵架了？「是的」
她在對狗發脾氣。」「可憐的狗」「你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙。」
13樓：貫之焦魁
一吸血鬼死後bai，到上帝面前報到。上du帝問他：「你下輩zhi
子還想dao當吸血鬼嗎？還是有別的什回
麼願望？」答吸血鬼說：「我下輩子想象天使一樣潔白無暇，還要有天使的翅膀…但是，我還想吸血…」上帝聽完頓了頓，然後說：「那你去當護舒寶吧！！！」
14樓：鄲娜遊春嬌
其實現在笑話都已經失去本質了，只要失去意義，看實物，大多會出現可笑的一面
世界上最搞笑的笑話有哪些？
15樓：匿名使用者
1說話算數
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找乙個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要
3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，乙個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
16樓：友俊良祁松
笑死閱卷老師1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…3.
陶淵明的「不為五斗公尺折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」…4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…9.
這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺二鍋頭」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監」
17樓：匿名使用者
小明和爸爸去逛街.小明看到乙個東西
,就問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說，這是西紅柿所有紅的東西都是西紅柿。小明又看到乙個東西，問爸爸這是什麼？
爸爸回答他，說這是黃瓜所有綠的東西都是黃瓜。這時小明又看到乙個男人問爸爸，這是什麼？爸爸回答她說，這是流氓所有男的都是流氓。
這時小明又看到乙個女人問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說這是三八所有女的都所有女的都是三八.這時小明看到乙個奇怪景象，乙個男的帶著乙個女的騎著乙個綠色自行車撞到了樹上留了好多血,於是小明趕快打**給120,說醫生,這裡有個流氓帶著乙個三八,騎著乙個黃瓜撞到了樹上流了好多西紅柿。
18樓：匿名使用者
甲：你年薪多少?
乙： 96萬.
甲： 那乙個月有8萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
19樓：陳寶華
1.突然，起了一陣風，一片發黃的樹葉，它在樹枝上搖晃了幾下，掉下來啦哈哈哈哈哈哈！
2.我走路不小心踢到了一顆小石子，它滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀，滾了5公尺遠哈哈哈哈哈哈！
最搞笑的笑話 20
20樓：
世界上現有雞還是先有蛋的最新考證
事實其實是這樣的
世界上先有了鵝和鴨
有一天他們相愛了
後來它們又有了愛情的結晶
鵝和鴨分別生了乙個蛋
小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了
小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的
鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的
日子一天天過去。。。
小寶寶不但沒長好，還有了新的變化
鵝生的寶寶頭上冒出塊鋸齒形的紅片片
嘴下面還長出了奇怪的紅鬍子
鴨生的寶寶雖然沒用更多的不正常，但也不能說是正常鵝和鴨嚇壞了，他們帶著孩子來去找山羊醫生
山羊醫生顯然也是第一次見這麼奇怪的孩子
故作沉思狀，其實心裡一片空白
這時乙隻猴子走過，看著這邊忽然「嘰嘰嘰」的笑了起來鵝和鴨奇怪的看著猴子走過
姜還是老的辣，山羊計上心來
他莊嚴宣布：這是雞。就象馬和驢有了愛情就會有騾子一樣，鵝和鴨有了愛情就會有雞（名字取自猴子的笑聲：嘰嘰嘰）。
鵝和鴨都不喜歡他們的愛情結晶，所以再也沒有相愛後來有了人
一天，乙個小男孩在吃雞蛋時忽然想到
世界上先有的雞還是先有的雞蛋??
這個問題馬上引起重視
人們經過不懈努力，終於了解到上面提到過的那段歷史可是問題並沒有結束
有的人認為先有的雞，因為雞是山羊給起的名字，這以後雞才下了雞蛋可有的人認為，鵝蛋孵出來的是鵝，鴨蛋孵出來的是鴨，只有雞蛋才能孵出雞兩方說的都有道理，都不肯放棄自己的觀點
又有一天，小男孩又吃了鵝蛋和鴨蛋
於是又有了問題
世界上先有的鵝還是先有的鵝蛋??
世界上先有的鴨還是先有的鴨蛋??
這下問題嚴重了
人們找不到有關的史料記載，世界一度陷入恐慌鵝和鴨對自己的身世也感到茫然
漸漸的，所有動物都對自己的身世產生懷疑
所以一直要求人給出乙個說法
因為他們一致認為人最聰明
可是人其實很不聰明，他們也不知道問題的答案動物們非常生氣，不斷給人施加壓力
人類的國王非常頭疼，所以決定出去散散心
在街上他聽到乙個牛皮大王吹牛皮
說的正是動物起源問題
國王坐下來聽，感覺很有道理
於是回去把大臣叫了來，讓他把牛皮大王的話記下來經過整理，大臣呈給國王一本《物種起源》
所有物種起源的答案危機就這樣暫時平息下來
人們對世界上先有的雞還是先有的雞蛋的問題也停止了討論直到21世紀，才有乙個叫greatdwb的科學家決定弄清事實真相：世界上先有的雞還是先有的雞蛋??
因為他根本不相信人是由猴子變的，所以《物種起源》對調查幫不上忙他去查史實，尋訪當事人後代，最後得出結論：雞和雞蛋是同時產生的。
經過開棺驗屍，greatdwb掌握了確鑿的證據！
鵝生下來的是蛋，裡面孵出了公雞。既然孵出的是雞，那蛋就是雞蛋。
可鴨是直接生的母雞，而並不是生的雞蛋！
經過多方調查，當時的鴨缺鈣，而鵝和鴨很窮，買不起**搭檔，所以並沒有包出該有的蛋殼，而是直接生的雞，小兩口怕傳出去招人笑話，隱瞞了事實真相。
現在終於真相大白：雞和雞蛋是同時產生的！
可是追求完美的greatdwb博士認為事情還沒有完，疑點還有乙個！
猴子當時是為什麼笑呢？
經過多方尋訪，終於找到了當事猴的後代。
greatdwb博士也終於圓滿地解決了重大歷史遺留問題。
當時的猴子走過時發現了乙個奇怪的現象：
雞的**長在嘴下面！
。。。。。。
21樓：瑞迪克樂思
乙個人把他的妻子殺了，五馬分屍扔到大海浬，他的心裡很不安，於是他就去找乙個道士，道士說：「你在明天中午12點之前把你老婆的屍體找回並拼起來安葬好，然後再把她衣服上的血跡洗乾淨就行了。」
第2天，那個男人一早就去找屍體，快到11點半的時候才找全，於是他便趕緊洗衣服。
12點了，可是衣服上的血跡怎麼也洗不掉。正在這時，那個男人的妻子的幽魂來了，說：「你知道為什麼衣服上的血跡洗不掉嗎？」
「不……不知道。」男人說。
這時那個女人的幽魂說：「因為你沒有用——————雕牌洗衣粉！·#￥￥%%」
22樓：有色
十個人看完十個人瘋
（看過一小段的，今天的最全，大家欣賞）
十個人看完十個人瘋 （請自備良藥）
10個人看完 10個人瘋！！！（請自備良藥） ↓ ↓一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪乙個找我？」
哪乙個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪乙個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找乙個啦，殺呀…………」
乙個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
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