1樓：火頁爾
咳咳……
1.綠豆和男朋友分手了，哭著哭著就變成了豆芽……
2.有乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!
3.有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後，它變成了一根棉籤...
4.有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,我要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了……
5.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
6.q：乙隻兔子和乙隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
a：兔子~~
q：錯~！是烏龜拉，前面有說是乙隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
q：兔子不甘心，又和乙隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
a：恩。。兔子吧
q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^o^
7.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
...狗屎:我真是瞎了眼躺在那裡才被你們倆給踩到..
8.電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講乙個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
9.冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
10.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
11.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~! 哈哈
2樓：不懂的可愛
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
2駕照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心裡一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！
加油！同學。還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
3高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：「你們組多少人？」
磊：「十二個。」
老師：「好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？」
磊埋頭算：
「啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒，
終於糊塗，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：「你們組多少人？」。
波懼，半晌，
答：「三個……」
4有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」
只見小妹端了乙份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
「你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換乙份！」
小妹見狀趕緊端回去換了乙份。
「烤鴨到！」
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」
老頭重複動作終於說：
「可以吃了！
這是地道北平烤鴨！」
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前面道：
「我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！」
3樓：渾許納木
乙個夜晚，佳佳在睡覺時候，做了乙個夢，夢見有一對夫妻在吵架，丈夫把妻子殺死，埋在牆裡。這是，佳佳就想把牆挖出來看看，突然，出現了乙隻眼睛，又出現了一張嘴，嘴說話了：「隔壁的，三更半夜，不用睡覺，你砸我家牆幹什麼
4樓：風控驛站
這樣多麻煩，直接去論壇什麼的多的是。
求最搞笑的笑話越多越好
5樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:seoerboy
搞笑的長篇笑話我所聽過的最短的笑話，只有乙個字，據說是乙個乞丐說的。這應該是很小的時候聽爺爺他們那一輩的老人家說的了，現在想起來，可不止是乙個最短的笑話那麼簡單呢。這笑話由那以說笑話聞名的乞丐說，只要乙個字；由我爺爺那一輩的文盲來說，要幾句話；由我這識得幾個字的人來說，則能揚揚灑灑做一段文章了。
可見得，一代不如一代了矣。這個最短的笑話，是這樣的：從前有一戶人家抬新娘子。
新娘子抬到夫家門口時，不肯從轎子裡下來，她掛著個臉，很不開心。有個乞丐聽到這裡有人家娶親，就來討飯。這乞丐出了名地會說笑話。
那新郎官正煩著呢，**有工夫打發叫化子，就給他出了個難題，說：聽說你出了名地會說笑話，你今天要是能把新娘子逗樂了，這裡的酒席隨你吃，不行的話，你還是到別家去吧。乞丐介面說：
好。旁邊有愛看熱鬧的，見他答應得這麼輕巧，就為難他說：只准你說乙個字。
乞丐介面說：好。這真是見鬼了，人家哄了半天都沒哄好，你乙個字就能把她說笑了。
又有乙個促狹鬼說：我們這新娘子是出了名的好性情，你乙個字說笑了她還不稀罕，你還要乙個字說惱了她，這才算你有本事。乞丐介面說：
好。於是在場的人都沒了話，圍過來看好戲了。只見乞丐看看四周，看見乙隻在地上啃骨頭吃的狗，就走到狗跟前，跪下來，恭恭敬敬地磕了三個響頭，叫道：
爹。滿場大笑。乞丐就大搖大擺地往席上坐了吃酒了。
那促狹鬼說：別急啊，還有一關呢。乞丐說：
人家大喜的日子，
大家有沒有幽默的笑話，越搞笑越好，多寫幾條
6樓：利楚薩濟
上個月去趕集，看到一鞋店大甩賣，涼鞋一律20元，心想太便宜了，便買了一雙。問店主：「質量***嗎？
」店主說：「放心吧，保證你清涼一夏，放心穿一夏吧！」不料半月後就斷底了，我氣鼓鼓地去找店主：
「你不是說清涼一夏嗎！」「20元錢你還想買什麼好鞋，我是說清涼一夏（下），笨蛋！」我靠！
誰有較短而有非常搞笑的笑話?越短越好
7樓：萬光譽丁名
朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!62616964757a686964616fe58685e5aeb931333431356663
8樓：成代芙宿琰
爸爸：抄「聽說你正在襲
學反義詞，那麼，我問
bai你：『好』du的反義詞是什麼?」兒zhi子：
「不好。dao」爸爸：「『黑』呢?
」兒子：「不黑。」爸爸：
「混帳!」兒子：「不混帳!
」。一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去！樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」
連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬...連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢!?院長：因為他今天精神非常正常
一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：「對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！」
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：「對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。」
阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：「你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？」
「讓我細想一下，你說得也對。」阿凡提回答道
急求短小搞笑的笑話，越多越好…
9樓：游素枝鈔裳
一位方言很重的語文
copy老師為學生朗讀了古bai詩<臥春>,語文老師du朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝zhi傷恨底.遙聞臥似誰dao,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.l
求超級搞笑的笑話越多越好
10樓：都叫我魔尊大人
你下個笑話的軟體不就行了
誰有比較搞笑的笑話？多點
11樓：都玉蘭盧綢
如果心情不好啊。就去玩玩，聽聽歌，或許會好很多。。。在戀愛中，就是這樣。
心情不好是經常的事情，所以去找些開心的事去做。不要退縮。退縮就會輸給心情了。。
多開心點。。。。
誰有笑話腦筋急轉彎搞笑點的給我多發幾個？
12樓：匿名使用者
在野外你碰到啦乙隻狼和乙個鬼,正好你有一把槍,你是射狼還是射鬼。
（**，色鬼）
天上掉下一坨屎，你是報警，大吃一驚還是默默走過？
（抱緊，大吃一斤，摸摸走過）
天上掉下一張臉，你是要還是不要？
（厚臉皮，不要臉）
13樓：匿名使用者
中石油哭著跑進***的懷裡，委屈的說：「都是你都是你，非要漲油價，現在大家都在罵我了嗚嗚嗚嗚……」***心疼的安慰道：「好了，都怪我都怪我！
我明天就讓人把電費網費也漲了，讓那幫罵你的人開不起電腦發不起微博！」
兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」老爸偷偷跟他說：
「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！
」爸爸又說：「那是你另乙個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」
一女一男正在甜蜜散步。這時衝出另一女子指著他們大罵：「沒良心的，你答應過要照顧我一輩子啊！
」男的呆了：「我不認識你啊！」然後轉頭向女友解釋：
「親愛的我真的不認識她！」女友沉默。男的慌了，就罵那女的：
「你想當第三者想瘋了啊！」那女的哭著看著那男的說：「你才是第三者！
」陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,著急,聽到廣播:「陳xx小朋友,你媽媽在1樓服務台等你,聽到廣播後請...」陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣？
到一樓一看,女兒在那候著呢！問她:「為何不說陳xx先生,你女兒在一樓等你?
」，女兒答:「怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...」
誰有超級幽默搞笑笑話 越多越好越搞笑越好
百萬富翁開著豪華的加長 林肯 轎車經過乙個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃。百萬富翁隨即停下車。你們為什麼吃草？我們實在是沒有錢.乙個乞丐答道。真是的，上車吧，到我家去。我家裡還有老婆和兩個孩子.乙個乞丐嘟囔道。把他們叫來！富翁指了指另乙個乞丐。還有你，把你的家屬也叫來。我家人口可多，除了老婆外...
誰有經典台詞多的又有些搞笑的電影越多越好最好是中國的
神經精神病患者 讓子彈飛 毫無疑問的是這兩年來最成功的國產電影之一 劇情完美 經典台詞多 搞笑 都是實力派 又有周潤發和姜文等巨星的出演 絕對值得一看 瘋狂的石頭 瘋狂的賽車 這兩部可以說是近年來成功的小成本 無巨星的作品 雖然劇情上模仿了外國的 兩槓大菸槍 但是從整體上來看也是很有亮點的 除了讓人...
誰有沒有《東成西就》的台詞 越多越好
那裡有個洞耶。跟兩個肥腸似的掛在嘴上。你的動作太帥了 忍不住想踢你一腳。東成西就經典台詞 1，讓我選，我寧願忘記乙個曾經我愛過的人，也不願記得乙個我不可以愛的人。2，你遇過我好多世，但我不知道，原來喜歡你會這麼傷。3，女人戀愛的時候就是這樣，愛乙個人不在乎得到多少，是你能付出多少，這次你做不到不要緊...