悶,給我講個笑話吧,要不同尋常的,我聽過很多笑話

時間 2021-09-24 21:28:38

1樓:匿名使用者

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

煩 :「哪乙個找我?」

哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪乙個:「我才不是誰。」

誰 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了。」

魔王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔

王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到

啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\「誰\\\「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」

他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀…………」

乙個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症……

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒裡乙個老奶奶說:"今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這麼多,我總該錶表態吧,一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半。

4 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著

就問了一句:咦?!,黃家健 人呢?

全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼"老師,我有了,我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

7 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:"懂了啊"

8 還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:"師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!"

~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~

9 朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:"早啊"...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: "今天我看午夜版的美國兇鈴了!"

12 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13 一農民在場院裡曬麥子,幾隻雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:"你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。"

14 一天去逛街,尿急,發現前方一網咖,衝進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來乙份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:"去中國銀行、順便找一家五金店買把刀"汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:

"大哥我要下班了,你重新打輛車吧"。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:"你要下班了在賓館泊什麼車呀!?

"女司機看了看我快要崩潰的說:"大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧"暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說:"下面我舉個比方",然後覺得不對,又說:"打個例子"

18 記得《漢武大帝》裡面張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料,煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣,李廣不停的重複:「陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……

」無語……

19 真是好驢當做心肝肺

20 初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:"mm你褲子掉了"

23 記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23 曬陽太屁股

24 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25 同學向我解釋如何撥打某查詢**。

我想問問那邊接**的是真人還是語音,竟說成了:"接**的是活人還是死人呀?"

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:"請問埋包處怎麼走?"

27 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:"日本武士死前都剖腹產的~~~"

28 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是乙個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句"請問他是男先生還是女先生?"

29 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:

我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:"你過去,有人會把你殺掉。。。"

31 昨天有個人說要給我介紹乙個女朋友,我本來想問"漂亮嗎",結果說成"便宜嗎"。汗死自己。

32 老師囑咐我們:"春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特別瘦,有次我急了就說道"老公,看你瘦的象豬似的!"

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:

"這個是小老婆餅嗎??" 結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:"小朋友,今天阿姨給你們講乙個"阿拉燈"的故事(阿拉丁和神燈)………"

36 凹出來

凸進去....

37 播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

(黃飛鴻轉世??!)

38 我上高中的時候和我弟弟乙個班,他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們:「你們誰是姐姐?誰是弟弟?」

當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!

40 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:"老闆,來一瓶屁水",老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句"昨天中國隊一比幾贏的?

中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》,歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員:衝出亞洲、衝出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他罵我:"豬!"我罵他:"你是豬的老公。。。"罵完真覺得自己是豬。

45 我們乙個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次,和一姐們儿去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞,乙個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說"小姐,來個雞腿漢堡",可話到口中竟成了"小腿,來個漢堡"

47 大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由於剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"

我們全倒了,倆男生瘋了。。。

48 mm告訴我肯德基新出的"骨肉相連"(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個"血肉模糊",謝謝!.............

無地自容-_-!

49 平時工作一直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來**,問我什麼時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的掛了**,我心說,給你個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終於找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心裡一陣溫暖,一下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說…………聖誕快樂!!!!!!

講個笑話唄,給我講個笑話唄

兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯 兒子出題太難。下聯 孫子監考太嚴。橫批 老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!現在殯儀館的儀仗隊簡直喪 心病狂。塞點錢給他們的話送遺體時演奏走進新時代。不塞錢的話演奏常回家看看。老師為了向學生證...

給我講個笑話。 。

1.一棟房子著火 一幫人在屋裡打麻將 不知道著火了 消防隊員衝裡邊喊 裡邊有多少人?裡邊 四萬 消防隊 還剩多少人 裡邊 兩萬 消防隊 那些人怎麼了?裡邊 胡了 糊了 三個小朋友在河邊誇耀自己的爺爺,甲說我爺爺水性好可以在水裡潛10分鐘 乙說我爺爺是最棒的可以在水裡潛20分鐘 丙說你們的爺爺都沒我爺...

你能給我講個笑話嗎,可以給我講個笑話嗎

努力花兒 吃飯時,一人說去方便一下,老外不解,旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時,另一人對老外說,希望下次出國時能給予方便,老外納悶不敢問。酒席上,電視台美女主持人提出,在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然 怎麼能在你方便的時候?美女主持人說,那在你方便時,我請你吃飯。老外暈倒 世界末日那天有人要...