1樓：乾坤小妹
漢字對白。
王對狂說：哥們，如今都講動物保護，你穿剪毛皮大衣牛個啥？
甥對性說：誰說男女乙個樣？
呆對束說：兄弟，傻點不要緊，可不能把腦袋移到褲腰帶裡哦~！
木對森說：幾天不見，哥們改玩雜技了？
飛對乙說：親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怪誰？
挨打的原因。
吉公尺告訴奶奶：今天我挨了爸爸兩次打。
奶奶：為什麼呀？
吉公尺：第一次是他看見我手裡2分的成績單。
奶奶：那第二次呢？
吉公尺：第二次是他發現那張成績單是他小時候的。
奶奶：..姐姐好啊~~~o(∩_o...
希望對you有幫助~~~
2樓：安靜瘋
小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句：「有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！」
小學時乙個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，
3樓：若華芝
關於蜘蛛人的**冷笑話。
問： 蜘蛛人是什麼顏色的？
答：白色的。
原因：spiderman(取諧音：s是白的man)問：蜘蛛人是個怎麼樣的男人？
答：失敗的男人。
原因：spiderman（取諧音：失敗的man）問：蜘蛛的速度怎麼樣？
答：慢！原因：spiderman（取諧音：spider慢）
求簡短一點的笑話
4樓：春雨沙沙
從前有個女的叫恐怖，有個男的叫分子，他們兩個結婚了，生了兩個孩子。乙個叫小刀，乙個叫死。一天，死丟了，於是他們就帶著小刀去公安局對警察說：「我們是****，帶著小刀來找死。」
5樓：匿名使用者
1：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我。豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
2：請快速宣讀下面數字：252525252525252525252525...好了寶貝，給你骨頭吃！
3：我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白。現在我有錢了！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
4：我一直想說三個字，可你知道他們的分量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
5：老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師。上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
6：你有一顆善良的心，你大公無私的把自己的一切都獻給了我們，謝謝你為我們創造了如此豐富的食品，我們會記得你的——豬！
7：他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣乙個好人怎能是個東西？
8：送你乙份有屎以來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤。還要多包涵！如果糞量不夠還請自便！不准笑！否則我留一半送給別人！
9：兩人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
10：站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空。誰在樓上撒尿！
11:臥梅又聞花，臥枝會堤下，要聞臥石碎，臥溼答春綠，答春綠，臥濕易投答春綠，你也濕春綠。
笑話，要爆笑的，短一點的
6樓：能人知天下
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有乙個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
7樓：ooo蜘蛛精
甲問乙：小眼睛有什麼好處？
乙說：沙子不大容易進去！
甲又問：小眼睛有什麼壞處？
乙想想了說：沙子一旦進去了就不大容易出來！
8樓：匿名使用者
你知道夏天誰對你好嗎？蚊子時不時給你來個大紅包。大的紅包你也得要小的紅包，你也得要不要都不行，還得硬塞給你。
9樓：匿名使用者
你的拉鍊沒有關上！爆笑！
小學課堂上，女老師的褲子拉鍊開了。
女老師不在意的擺擺手，說道：「不管它，一會兒教導主任要來參觀。」
10樓：匿名使用者
有一次我去拉麵店過早，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
11樓：匿名使用者
4級的人才出5分。真摳門。
12樓：求紅終彭祖
致富新路：準備乙個不透明的黑色盒子，和你的朋友一起，分別往裡面放20塊錢。現在，盒子裡就有40塊錢了。
反覆強調40塊錢的價值分散他的注意力，然後對朋友說，我30塊錢把這個盒子賣給你吧。你的朋友會毫不猶豫地接受這個交易。
50個小笑話
小笑話大全 爆笑五十個字
13樓：匿名使用者
乙個人去買蘋果，他對老闆說：「老闆蘋果甜嗎？」老闆說甜。
他又說：「老闆，蘋果脆嗎？」老闆說脆。
接著他說：「那好，給我來兩斤橘子。」老闆非常生氣，說：
「你要袋子嗎？」那個人說要。老闆又說：
「要大袋子嗎？」那個人說要，接著老闆說：「沒有。
」那個人說：「不要了。」
14樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答：我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
15樓：匿名使用者
在從前，孔子。
和老子因為沒有地方住，所以只能偷偷的到別人家的母豬窩去，孔子是住在小豬的窩，老子是在母豬窩，第二天他們兩個醒來，發現母豬已經懷孕了，那麼請問是誰和母豬懷孕，有乙個人你就說，肯定是老子啊！眾人哈哈大笑，那個人不明白，最終想通啦，原來他說的是自己，因為現在人類都叫自己老子。
16樓：匿名使用者
〔驢唇不對馬嘴〕
一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：「俺愛你！」驢說：「俺也愛你！」馬說：「你親我！」驢說：「不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！」
17樓：匿名使用者
現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不准哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
18樓：三十二人個
小明犯罪了。有一天，警察給他打**，話：滾滾滾！
19樓：匿名使用者
空心菜：虛心使人進步，驕傲使我走進千家萬戶。
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牧甘 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊 師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句 悟空你就別追了 紫霞千金 很高興回答您的問題。在一所學校裡，乙個女孩和乙個男孩在同乙個班裡。有一天要考試啦！開始發試卷，女孩多了一張試卷，就說，我有啦我有啦。正...
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別人遇到新鮮空氣，總想做做深呼吸。乙 呼吸呼吸新鮮空氣。甲 我二叔不是這樣。乙 他呢?甲 喜歡一吐為快。乙 聊點什麼呀?甲 跟聊天沒關係。乙 那怎麼叫一吐為快呢?甲 把痰吐出來，他就痛快了。乙 這麼個一吐為快呀 甲 早起上班兒，蹬著自行車兒，他能從家門口兒一直吐到單位的大門口兒。乙 隨地吐痰哪 甲 ...
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