你與孩子成功溝通的事例,你有哪些心得

時間 2022-10-29 19:20:09

1樓:

前幾天,我和孩子在小區的健身器材那裡玩。當時有一個小姑娘也在那邊玩,她比我家孩子高大約10公分左右,我想著,小孩子應該更喜歡自己的小夥伴吧,就勸孩子去跟那個小姑娘玩。

那個小姑娘的體能挺好的,彈跳力很強,所以她一跳,就可以摸到單槓,摸到摸高器。我家孩子呢,彈跳力不如她,總是夠不到。

兩個孩子一番暗地的比試下來,我家孩子什麼都夠不著,後來小姑娘每做完一個動作,就鄙夷我家孩子一下,搞得我家孩子心裡特憋屈,到最後,直接哭了起來,跑過來找我了。

我就抱著孩子問:你怎麼了?孩子不吭聲,大聲的哭起來,我又說:

你傷心了呀。孩子點點頭,然後開始拍打我,我知道這是孩子在發洩自己的負面情緒。就用手臂格擋一下,沒有打罵、斥責孩子怎麼能打媽媽、或者你自己不行還打我之類的話,就是陪伴與接納。

孩子哭完了,就拉著我的手,一直拉到那個小姑娘面前,那個小姑娘說:我能做好,他做不好。我說:

哦,這樣啊,我知道了。我對孩子說:你沒有做好,所以心裡很難過,是嗎?

孩子點點頭。我又說:你也想做好,是嗎?

孩子點點頭。我說:媽媽理解你的心情啊。

孩子平靜了,過了一會對我說:媽媽,我想讓你在這裡裝個梯子。我說:

你想裝個梯子,就可以夠到那些健身器材了,是不是啊?孩子點點頭。我說:

這裡是公共場所,這些健身器材是大家都用的,裝個梯子,別人用起來就不方便了啊。孩子聽了後,沒吭聲,也就接受了現實。

在孩子哭的時候,做家長的先接納孩子的負面情緒,允許孩子哭,允許孩子生氣。當孩子發洩負面情緒時,可能會出現拍打、咬人的現象,這個時候,家長可以適時的格擋一下,保護自己也不要受傷。

允許孩子表現自己的情緒,也允許他激烈的掙扎,但是要及時阻止他的毀壞行為。家長要剋制自己說教、斥責、批評孩子的想法,保持親切溫和的態度,給孩子一種“有我在你身邊,我會陪伴你、傾聽你”的態度,孩子在大發雷霆之後,就會平靜下來,然後就會自發的想出解決問題的辦法,也能接受家長的建議。

家長的心態很重要,因為我們從小的教育裡,就認為哭是不好的、憤怒是不對的,就是說一切負面情緒都不對。情緒本身沒有對錯,因為情緒引發的行為,產生的後果才有對錯!

而且我們從小接受的教育就是,一有負面情緒,就會受到說教:你看真愛哭,太脆弱了!斥責批評的:

你哭什麼哭,真煩人!從小我們就不會與自己的負面情緒相處,想要隔離開它們。其實這怎麼可能,負面情緒也是我們的一部分。

我們要做的,是學著接納自己的負面情緒,學習如何安全而不傷人的處理情緒,接納自己的不完美;進一步接納孩子的負面情緒,慢慢引導孩子學會處理自己的情緒,接納孩子的不完美。推薦閱讀《傾聽孩子》。

2樓:橙小慧的寶盒

我問兒子:怎麼回事啊?

兒子說:媽媽,今天班長要我扔垃圾,我把垃圾放在我位置的旁邊。誰知道做了一個眼保健操,垃圾沒有了!

我覺得很好笑,小朋友的世界,垃圾也有人“偷”。我對兒子說:“那多好呀,說明你們班小朋友都樂於做好人好事。”

“好什麼呀?班長讓我扔垃圾,結果我沒做到。而且我是班級衛生委員!”

這時候我意識到兒子對這個事是認真的,我不能站在我的角度看問題。

於是,我問他:你是不是覺得這是班長交給你的任務,應該由你來完成。如果別的小朋友替你完成了,你就覺得自己答應別人的事沒做到?

我問兒子怎麼辦,他說不知道。

我突然靈光一閃,給兒子一個建議:要不你把垃圾袋放到桌上,這樣別人就偷不走了。

說完之後,我發覺這個主意太餿了。

兒子搖搖頭說:不行,太髒了。嗯……要不我把它放在我和同桌之間,別人就拿不走了。

這次溝通後,我有幾個心得:

1.孩子遇到事情的時候,我們不能從自己的角度考慮問題,而應該從孩子的角度考慮問題,感受孩子的感受。大人覺得不重要的事情,在孩子眼裡也許就是大事。

2.要傾聽孩子述說,不要急於做出判斷。讓孩子把事情說完,他的情緒才能得到釋放。

孩子說完事情之後,我們可以複述事情來確認我們的理解是否正確。這樣孩子能感受到我們的關注,感到我們是真的“傾聽”。

3.最重要的事情是孩子的事情讓孩子自己找到解決問題的辦法。

我們為孩子想再多的辦法,那些辦法都是我們的。

孩子總需要獨自面對問題,平時讓孩子養成解決問題的習慣,有一天孩子遇到事情他就不慌了。而且孩子自己解決問題,會幫助孩子建立自信,獲得價值感。

我是橙小慧,一個會發脾氣,會改正錯誤的媽媽,育兒路上渴望與你同行。

3樓:南方小潤

我說過自己一直都不太喜歡孩子,主要是因為她們太作了,讓我束手無策,鬧騰的我想揍人,脾氣不太好,所以一般就離他們遠一點。

感覺很少會遇到我會很喜歡的小孩子,大多數情況下,都覺得他們讓人心煩意亂。有一次回老家的時候,大伯的大女兒帶孩子會老家來玩,以前也見過幾次那個小朋友,記憶中就是很乖的坐著,啥話也不說,很懂事的小朋友。我和姐姐關係也就屬於還好的範疇,畢竟我們還是很少在一起。

當時我聽其他的親戚說,姐姐他們家孩子,有一點輕微的自閉症,不願意和人說話。當時我就是覺得想和這個小盆友溝通

當時我就是想和他聊會天,我就主動去找他玩了,按輩分他管我叫小姨,當時我上高中,小傢伙才二年級。我開始和他說話他不理我,姐姐也沒法,後來他好像想畫畫,但是他沒帶水筆回來。這個時候我就發揮作用了,把我平時用的水彩筆,還有本子都給他找出來。

後來我姐姐就去忙了,把他交給我帶著。我當時和他畫了一個上午,人家也沒理我。下午熟絡了,我們在一個桌上吃飯,我姐說讓他必須把碗裡的東西全給吃了。

看出來了他不想吃,可是又無法抗拒,後來我姐離開了,我就把他碗裡的飯,換到另一個碗裡。當時我和他說,你一定要保密,別讓你媽媽知道了,很意外的他就點頭了,還笑了。我當時就覺得,功夫不負有心人。

後來他每次回老家來,都是我帶著他耍。

現在好像上六年級了,長成一個小胖子了,性格是很好,完全沒問題,但是體重有點超標,估計下次回去,要和他好好說道一下。其實和小朋友交流,不需要太多技巧,只要你真誠,他感覺到,你對他好,沒有惡意,他就會信任你了。多點耐心和真誠就好了。

4樓:成亦菡

一、理解尊重孩子

被尊重被關愛是人的基本心理需求之一,當一個人覺得被理解、被尊重的時候,他的內心是溫暖的、安全的、放鬆的,沒有疑慮、沒有孤獨感。因此,“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離,縮小“代溝”。

但在每天的日常生活中,不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。比如,有一位母親,她出於擔心和愛護,常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次,母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。

這使女兒受到極大的傷害:她在同學面前好沒面子,同學不再跟她來往。她因此怨恨父母:

“你們不讓我好過,我也要讓你們難受。”她向父母喊叫“我就是要氣你們!就是不好好讀書!

就是要把你們的錢拿去花光!”但她內心又很孤獨,很苦悶。作為父母,本來唯恐傷害了子女,但卻在不經意中傷害了子女。

結果,即推開了子女,也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋,心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同“冤家”,有的動輒跟父母頂嘴發脾氣,有的閉瑣自己疏離家庭,有的甚至離家出走;做父母的欲恨不能,欲愛無從入手,看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子,竟是如此陌生!

無論父母也好,子女也好,其實彼此心裡都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子,而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。

理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感,它需要你的無私和愛心。這在親子之間,本來應該沒有問題,但事實並不是沒有問題。作為父母,我們往往把自己的“面子”看得很重,我們往往希望子女無條件的服從我們,我們卻不能無條件的去尊重子女。

當然,這並不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為,而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置,用他們的眼睛去看,用他們的耳朵去聽,用他們的頭腦去想。

理解孩子也並不是嬌寵孩子。如前面這個例子中,父母如果能夠站在女兒的角度思考,至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學”這樣過於傷害女兒自尊心的行為來!父母應該知道:

對於孩子來說,他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們,孩子就會向外尋找理解他們的人。反之,父母若能理解他們,他們就會感到家庭的溫暖、安全,就會願意與父母溝通。

各位家長應切記:對於青春期的孩子,只有先去理解,而後才能正確引導。沒有理解,一切教育、引導都難有真正好的效果!

對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒,家長完全可以這樣做:先要肯定“社交”對於女兒是重要的,而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活;更重要的是,孩子需要在與同齡人的交往中,來增進對自己、對他人的認識和了解。

然後,再給孩子指出,時間安排上要適當,社交活動不可沒有,但也不可佔太多時間,畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理,孩子一定也會理解,這樣不是很好嗎?

家長與孩子之間需要理解,理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女,還是子女對父母,一般都不缺少愛心,但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”,結果連“愛心”也感覺不到了。

現在你不妨從“理解”開始,一個戲劇性的變化就會出現:你與孩子的心理距離馬上就縮小了,你與孩子的口角衝突馬上就減少了。

體諒理解的反應應該是這樣:“也許老師是偏心了,你覺得不公平?但我想,也許老師是沒有看見別人說話。

再說,你講話也是事實,批評你講話這一點是沒錯的,是不?這樣你理解了孩子的感覺,也把自己的想法告訴了孩子,讓孩子知道自己是有錯的,孩子就會心服口服。

而不體諒理解的反應往往是:“不要說老師偏心,你自己講話難道是對的?不要去管別人有沒有講話,先問問你自己有沒有講話?

你還好意思說老師偏心!”。有的家長可能認為,這樣才是對孩子的嚴格要求,錯了!

其實,這樣你就否定了孩子的感覺,也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平,不講道理。他被這樣的負向情緒困擾,再不會去考慮自己有沒有錯,更加認定老師批評自己是不公平的。

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