1樓：淨化的心
1、建築師
一位夫人打**給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談1建築回答說，“我來看看
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛**躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在**呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】
“拍馬”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
1老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
我給你寫了9個小笑話，你自己看看喜歡哪一個吧？
祝你開心！！！
2樓：健康de土匪
某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。
當老師轉身板書之際，聽到後面傳來“嘔....哇”一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。
老師回頭只見此生桌面佈滿黃白之物，汙穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：“哇，這哥們中午吃的花生米嘿！
”老師見狀，狂吐不止
3樓：
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
我要一些很好笑的笑話！
4樓：姚桂蘭寒婉
1.昨天準備玩cf，結果玩了n年的電腦掛了，廢了九牛二虎之力才修好。。。剛開啟電腦，一大堆防毒軟甲滿天飛，生怕我看不見他們。
一一關掉後，已經忍無可忍，急忙打看cf，這破電腦又說“您的電腦還未更新，...更新中。”我×，這麼被！
可是我嫌他太費勁，關掉手動操作。設定完畢，可卡的太狠，每秒0.几几kb，但總共有155mb啊！
一看cpu，100%。。。我無語了.一切處理完畢！
經過3小時40分鐘後，這極品電腦總算更新完了，一開啟，我塞，話面還不錯！遊戲開始...2小時到！！！！！
靠，我才剛玩啊！光下也不只2小時吧？（時間好像錯位）我.
我..我...！@#%&&&%￥##……×（）——）%%×&@（）——|+（……￥一星期一次的網遊機會被洗掉了！！！
2.老師說，澱粉可以轉化為一個叫糖的東西，每天要攝入的澱粉不要很多，吃上幾個饅頭就行了...沒了澱粉，就沒了糖...
沒了糖就沒了“生命的粉末”...沒了它，就沒有辦法生長...放學之後，吃個麵包，一天的澱粉足了...
吃一口，澱粉的味道還不錯哈，回頭買上幾袋子吃吃...所謂"人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，每個生物的生長都有一定的規律"講述的就是這個道理吧。。。。。。3.
太古時期，紀曉嵐遷來一匹馬，捂住馬的雙眼，問乾隆：“你知道這隻馬的那隻眼睛瞎了嗎？”乾隆不知，猜：
“右眼，”這時，紀曉嵐露出右眼，不瞎，乾隆改口：“左眼”.紀曉嵐又放出左眼，也不瞎。。。
乾隆想：×&……%##&（——@！@#￥￥%%……￥%#￥#&×（……（&+——）4.
貞觀-78年，一個狀元憋壞了就去了茅房，結果包間爆滿，再一看，大廳裡摩肩接踵...無奈，只好等待......直到中國成立，終於有了位置，一聞，一股惡臭、只見包間裡一進士正在用工，是不是還發出聲響，鱉了x年，之一狀元不滿的喊到：
你咋這麼慢啊？？那一進士說：忘了帶手紙。
5.一天，甲學生說：“你用了我的尺子沒？
”乙學生莫名其妙：“沒用啊”甲問:“你真的沒用？
”乙說：“我真的沒用啊！！”甲：
“～～”乙憤怒地說：“我×&@#￥真的沒用！！！！”甲語重心長地說：
“你是第99個說自己沒有用的人......”6.一天，一隻豬對空姐說：
“給爺來盆屎”一隻鸚鵡也說：“給爺來盆屎”空姐大怒，真給了豬和鸚鵡一盆屎，這時，豬說：“**了吧，爺會吃！
”新編之...................『一天，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水！
”一隻豬也學鸚鵡道：“給爺來杯水！”空姐大怒，把豬和鸚鵡都扔下飛機，這事，鸚鵡對豬說：
“**了吧，爺會飛～”
7.教你一囧人高招：每當你乘電梯時，選取一段不為人知的時間，在電梯裡...
擺上一個大馬桶，在安然無恙的坐上去，每當有人開電梯門時，你只需要冷靜---並裝出一副很驚訝的樣子，以體現你在馬桶上的用工......................
8.一個醉鬼晚上回到家後對朋友說：“路上碰見了一個推銷員...
”朋友說：“他向你推銷了什麼？”醉鬼說：
“他問我是要錢還是要命........................”9.一8歲孩童獨自一人上火車一歹徒欲把它綁架問他：
“來給你個糖吃？”小孩沒說話就吃了本來歹徒想試探他又無防備心理，結果他啥也不說就吃歹徒說：“×孩，你不拍我把你邦嘍？？
”小孩露出一把匕首：“是你綁我還是我綁你？？”
5樓：匿名使用者
兒子問爸爸說:爸爸！1和20哪個大？
爸爸笑著回答:當然是20啦！
兒子又說:那我考了第20名，豈不是比第一名要大嗎……爸爸:噗……
6樓：吃棒棒糖的金魚
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是quan光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！
找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！
ru fang還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把ji yuan養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
xiao姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫**的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯jian，就是坑蒙拐騙！女人feng胸xi腰，放dang風sao，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了wei哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被guai賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
23. 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“cao！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“cao！你丫拉屎穿褲衩呀！”
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：
“那你是怎么做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。
”27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：
『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
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大象把大便排在了路 乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道 呀拉嗦，這就是青藏高原！冰箱裡面並排放有5個雞蛋。有一天，第乙個雞蛋對第二個雞蛋說 你看，第五個身上長毛 第二個雞蛋馬上對第三個雞蛋說 你看，第五個身上長毛 第三個雞蛋轉過頭正要對第四個雞蛋說。第五個雞蛋忍不住了，罵到 放...
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唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去 唐僧 悟空，天上有幾個太陽呀？悟空 乙個 唐僧 好，給你一把 唐僧 沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧 乙個 唐僧 好，也給你一把 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題 唐僧 八戒，天上有幾顆星星啊？八戒跳了...
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