求真正好笑的冷笑話，求真正好笑的冷笑話

1樓：

有一對玉公尺相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了…

這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎?

爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

2樓：這名字好

我是雷神托爾，為北方神的榮耀。

求爆笑冷笑話

3樓：匿名使用者

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>

4樓：匿名使用者

1. 某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。

一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」

女孩:「牛肉麵。」

2.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

3. 一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現乙隻烤雞，正欲吃時，

主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！

於是小狗舔了一下雞屁股。

4.小明：你有沒有看過烏龜搖頭？康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白痴說沒有，智障不說話的故事？康康：……

5.一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊公升起，從西邊落下？

」「恩，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：

「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！

」爸爸想了半天想不出。這時，小明說：「笨，是是是太陽！

」6.夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：「我可以吃嗎？」答曰：「你可以把籽吃了，把西瓜留下。」

5樓：寶兒

01.有乙隻熊走過來有備而來（有bear來）

02.第十一本書不可思議（book11）

03.哪一種蝙蝠

求最好笑的冷笑話

6樓：匿名使用者

7樓：天天一笑笑網

這個有的，最好笑話的搞笑冷笑話，看了能讓你開心快樂很久了。

1.爆笑職場經典搞笑笑話，辦公室人員：你得負責公司的那部**，還要有隨時被其他職員攻擊的準備。

記住，你是代老闆受過。具有相關工作經驗：你別指望我們對你進行專業培訓。

我們對此項工作事實上經驗也不多，全靠你了。

2.天天一笑笑網，晚上，老公準備睡覺，剛**就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。

老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：

奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？老婆：

哦，放在朋友圈啊！

3.爆笑服務員糗事笑話大全，有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」「有什麼選擇？」他問。服務員：「要或不要！」

4.高中時，學校禁止用手機，一天班主任在群裡發了個訊息，下節課到多**上課，然後一幫人浩浩蕩蕩去上課，當時我一激靈，說了句:「誰去誰沒手機！

」然後一幫人頓了一下，回過頭，拍起了熱烈的掌聲。。。

5.老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？

我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！

老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：

小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！老婆。。。

6.同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。我謙讓道：

「不用送，咱長得安全。」我以為同學一定會恭維我說：「你這麼漂亮，我可不放心。

」誰知這人實在，慢慢地說：「這不是晚上嘛。」我大叫一聲：

「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」

7.剛跟老媽一起看電視，裡面的劇情是家裡揭不開鍋，拿著東西出去典當，我羨慕地跟我媽說：「我要是能穿越多好，沒得吃就去典當，乙個花瓶就能當一張銀票，吃好幾年呢……」我媽擰著我的胳膊說：

「你以為誰家都有花瓶？以前窮的人家連褲子都沒得穿！屋裡除了牆皮就剩人了，尿壺都沒有乙個，哪兒去給你找花瓶！

」窮人家的女孩都是賣到富人家當丫鬟的~~~

8.我最近對星座特別熱衷。有一天，我和閨密正津津有味地討論星座，一位大叔走了過來，我拉著他就問：「你什麼座的？」那位大叔愣了3秒鐘，喃喃道：「肉，肉做的吧……」

8樓：哈哈欠為你違逆

實踐證明，低溫天氣使人更年輕。爺爺七十多，凍的跟個孫子似的。

冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。

天冷了，晚上睡覺凍醒，別忘了給室友掀一下被子。

記得那是乙個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的訊息傳遍了整個校園。

9樓：古語月旦

【女人被撩裙後的反應】日本女（

鞠躬）：「不好意思，裙子太短，添麻煩了！」法國女（搭肩）：

「送我花說對不起然後去喝一杯！」中國女（抬手一耳光）：「流氓！

」南韓女（乙個飛腿）：「不知道我跆拳道ⅱ段？」泰國女（雙手合十，嬌聲說）：

「不要緊，我以前也是男人！」

上數學課當我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然後順利地用多種方法解出來之後，我覺得這彷彿就是我家有兩隻狗狗，他們對叫每天都在聽，可是完全不知道他們在說什麼，並且覺得很厲害。

「我被勾搭了。咋辦啊？」「怎麼了？怎麼會被狗打了呢？」

「老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？」「因為腦子進水了。」「滾！」

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10樓：邂逅w如秋

冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：

「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣沖沖找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！

」2 我無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我開啟飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！

3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到乙隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！（絕非複製給分吧）

11樓：匿名使用者

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

3，從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。

大灰狼說：「我要吃了你！！！」

你們猜，怎麼了？--

結果大灰狼就把小羊吃了.

4，什麼地方的使用者最喜歡關機？

答：寧波

問：為什麼？

答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。

5，乙個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」

6，哪種水果視力最差?－－芒果

7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

8，你和豬站在一起，猜一種動物

是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。喵~~~

12樓：開心損人

有乙隻企鵝和乙隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」

13樓：姷妋

從前有乙隻美麗的小鴨……

最後它變成了乙隻美麗的烤鴨

14樓：匿名使用者

某人踩到了乙個檸檬，頓時他覺得腳很酸

15樓：據聚聚聚聚會不

乙隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。

16樓：瞎你道哥眼

樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門

威龍使者【】，你好二！！！

17樓：匿名使用者

吶吶，我這有乙個，問：為什麼近親不能結婚？答：熟人不好下手

18樓：夏天的預感

劉若英向周杰倫求愛被拒，劉若英追問周杰倫為什麼？周杰倫說，奶茶，我喜歡優樂美。

19樓：那年的雨季

十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣乙個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心乙個小時了了！

在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？

這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展乙個個都會有人來自於是

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20樓：繆茉莉之瀾

百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過乙個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

「你們為什麼吃草？」

「我們實在是沒有錢……」乙個乞丐答道。

「真是的，上車吧，到我家去。」

「我家裡還有老婆和兩個孩子......」乙個乞丐嘟囔道。

「把他們叫來」富翁指了指另乙個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」

「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另乙個乞丐說道。

「沒關係，都叫來，快去！」

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，乙個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」

百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一公尺多高了，你們可以吃個夠。

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