1樓：羊長青焦綢
乙個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，乙個是叫做數學修女，另乙個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，
乙個把裙子拉起來的修女，一定跑得比乙個把褲子拉下去的男人快得多!!!
2樓：陶素蘭衡申
有一位男人去看精神醫生.
醫生:"請問你覺得你那裡不舒服?
男:"不是我,是我老婆."
醫生:"那她覺得那裡不舒服?>"
男:"她老是覺得她自己是冰箱!"
醫生:"哦,那把她帶來吧!"
男:"怎麼帶》?她是冰箱啊!"
哈哈好笑嗎？好的話就採納了吧！呵呵！
超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！！！
3樓：天天一笑笑網
你看一下這些吧，很長的啦，很適合你學一下吧。
1.爆笑買書搞笑笑話，今天下午去書店買書，看上一本書，準備買了！於是我問老闆多少錢？
老闆:便宜，25塊！ 我:
24.5賣嗎？ 老闆:
好吧，可以！ 於是我掏出25元給了老闆說:剩下5毛不用找了，給你當小費…
2.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進去。
一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。 女友：「你這和中醫學的？
」 我說：「不是，和我媽學的。」 女友：
「你媽常常泡腳？」 我：「我媽常常煮豬蹄。
」3.搞笑兒子糗事冷笑話，我姐家的兒子，我送他上學騎著自行車，到了學校之後碰到他們班的乙個姑娘，那個姑娘從他爸的別克車上走下來，對著我姐家的兒子就說，你不說你家開的寶馬嗎，原來是這樣的寶馬呀？我暗笑了一下，我說小子，你真能吹，我姐家小子說了一句話，我家有寶馬需要開給你看嘛，我又沒打算泡你……
4.昨天在必勝客，我問服務員：「能給我添碗公尺飯麼？」我女朋友聽後，竟然當著人家的面說：「先生，你能到別桌吃麼？我不想跟你拼桌！」
5.老婆掌管著家裡的財政大權，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我！
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。只見閨女高興地說：「媽媽！
我臥底這麼久，準備分我多少？」
6.媳婦想吃手抓餅，我穿上外套，準備去樓下的小賣店，身後傳來媳婦貼心的叮嚀：「大晚上的，小賣店沒有就回來，別去超市買了！」我心裡一顫——這娘們那裡是叮囑我啊，分明是提醒啊！
7.老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：
「嗯，衣服蠻漂亮的。」老婆扭頭問兒子：「媽媽漂亮？
還是衣服漂亮。」兒子回她：「媽媽漂亮！
」老婆撇嘴感嘆：「別人生的和自己生的就是不一樣！」
8.賭場上莊家一邊搖骰子一邊喊著：「來來來，買大買小，買定離手了啊！
」我一下子來了興趣，扔了一千塊給他說：「買5000塊錢的大！」他見狀停下來，麻利地翻開手中的骰盅，拿出最大的乙個骰子對我說：
「來帥哥，你的大骰子。」
4樓：886口福星
1.如果你家門前有一坨屎，你幹什麼？ a默默（摸摸）走開 b大吃一驚（斤） c先大吃一驚再默默走開 2.
如果你和禽獸打架，你會怎樣？ a你打過禽獸（禽獸中的禽獸） b你和禽獸打平（原原本本的禽獸） c你輸了（禽獸不如）
5樓：匿名使用者
瞎子射門———門都沒有
親親抱抱舉高高，別把老人甩了腰。睡前多說兩句，外婆就會神到到。
要乙個超級爆笑的笑話
6樓：胥**侍俏
1話說湖南乙個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
7樓：匿名使用者
我有錢了都不知道怎麼會去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：「有人皮的嗎？」服務員生氣說：
「有病啊你，有鬼皮的，要嗎?」後來我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼知道是什麼皮的。
8樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有乙個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另乙個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另乙個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒霉啊！！！！
9樓：汪奕琛高綾
1三個人比賽拉屎，甲說我拉的是@型，大家讚嘆;乙說我拉的是
&型，大家給予熱烈掌聲；你說我拉的是等腰三角形，大家驚訝問你是怎麼拉的？你自豪的說拉完捏的！
10樓：貓誘
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
11樓：匿名使用者
小明和爺爺一起去，也會大帳篷，結果爺爺說那是好多，小明說再多也蓋不住我的腳
12樓：匿名使用者
老師：小朋友們！說一說我們的臉是用來幹什麼的呢？同學一:我們的臉是用來洗臉的！同學二：fu**用的！公尺團團(同學三）：我們的臉是用來要的，我們不能不要臉
13樓：藍巨集梅
從前有個鬼，放了個屁，死了。
14樓：匿名使用者
德國的看法 v如果對方反倒是
15樓：默默
早上媽媽對兒子說等會兒你去幫爸爸取一下西服兒子列印什麼你要給爸爸娶媳婦兒不是給爸爸西服
16樓：天天一笑笑網
經典爆笑搞笑笑話，在這裡是有的笑話，夠你笑上一整天啦。
1.這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：
「我怕你看花了眼，女模大賽，你乙個大老爺們兒看什麼看?」過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：「你看看人家的身材，再看看你自己！
我不讓你看，是怕你自卑……」
3.爆笑糗事冷笑話，某人急用錢，準備向乙個同事借1000元錢。他對這位同事說：
「可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。」這位同事小心翼翼地問：「你是指今年的勞動節嗎？
」4.兒子有點懶，這一點隨我！今天放學回家，看到地上我扔的花生殼拿起掃把掃了起來。
並對正在喝酒的我說:爸爸，用你的手機給我拍個照。看到兒子突然這麼懂事，甚是欣慰，趕緊回答:
好！這傢伙邊掃邊說:多拍幾個，發給俺老師！
我:拍好了，也發過去了，桌子底下還有點，也一起掃了吧！兒子:
不掃了，我作業完成了……
5.前幾天，領導派我到a市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽位址。幾日後，我又到a市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。
誰知老大爺驚奇地問道：「小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？」
6.高中時班裡有個女孩特能吃辣，怎麼說呢，學校餐廳買餃子那總是有一大碗辣椒油，開始她還不好意思，買了餃子才挖人家小半碗辣椒，後來去其他視窗買飯也過去放辣椒，最後買餃子的因為辣椒油下的太快，來不及做，最後給停了。
7.女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：
「你做什麼工作？」一旁的女友搶著說：「種花的。
」我又問：「種什麼花呀？」只聽表哥很直率地回答：
「種棉花的。」
8.本人是做早餐賣饅頭的，由於天氣變化，沒能及時改配方，結果饅頭蒸小了，我尋思著如果有人嫌小就兩塊錢賣三個好了，果然有人說，今天的饅頭小了點，一塊五兩個好了，我一聽，這壓價也太厲害了吧，我就趕緊說，那樣，我兩塊錢給你三個，好吧！那人聽了，猶豫了一下同意了，直到空閒的時候，我算了半天，差點抽自己幾個嘴巴.
求乙個超級爆笑經典笑話！！
超級超級好笑的笑話！
17樓：海竹漢羅
1.弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有乙個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」
-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」
-媽媽怎麼會騙你？」
-真的喔，那她是怎麼死的？」
-這個啊……買泡麵時出車禍……」
2.話說在乙個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………想知道她說什麼嗎？…………………………………………「但我在生完小孩後就不喜歡吃了o(∩_∩)o~
超級好笑的笑話，超級好笑的笑話500字
一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 破喉嚨，破喉嚨 沒有人 公主，我來救你了 魔王 說曹操曹操就到 曹操 魔王你叫我幹嘛 魔王 哇看到鬼 鬼 被發現了.阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我 誰 沒有人叫你阿 沒有人 我哪有？裝蒜啊 蒜 誰...
超級好笑的笑話，超級搞笑笑話大全
漸暖 理科班的學生小明和文科班的學生小王是好朋友，最近要考試了，小王整天忙於複習，但小明卻無所事事，小王好奇的說 你就不復習嗎？小明瞥了一眼小王，說 反正復不復習都會考砸，幹嘛多此一舉！小王說 你咋知道？小明拿出筆，在草稿紙上寫到 複習 不考砸，不復習 考砸 複習 不復習 不考砸 考砸 1 不 複習...
誰給我超級好笑的笑話，誰給我一個超級好笑的笑話！
相思丶貓 把講臺一站，然後大聲笑。回頭問一問，看有誰不笑。 下面我為你講述一個故事 名字叫狼人故事 有一個男人駕著車飛快地行駛在公路上，此時是凌晨三典，他有點犯困，取出一張cd，然後放進了cd機裡，可就在這個時候，一個黑影飛快地竄向馬路中間，他趕緊剎車。可是已經遲了車已經重重地撞在那個黑影上，隨著一...