1樓：
我們寢室自己編的
「有一天我去參加世界說謊錦標賽，我只說了三個字就毫無懸念地得了冠軍，因為我說的是：我不帥。」
2樓：
人見人愛,花見花開,車見爆胎,飛鳥落地,
巧煮排骨 奇香無比 蕩氣迴腸 獨自吞享
只恨天下蒼生 有眼無珠 空殘香味獨餘恨．
另:人見人愛,車見車載,棺材見了也開蓋....
人見人愛,車見車載,啤酒見到都開啟蓋.
魚見魚躍
燕見燕舞 鳥見鳥鳴
見人愛， 花見花開， 車見爆胎，佛見發呆的超讚可耐的盒飯來啦！
我就是人見人愛，花見花開，鳥見鳥呆，風靡萬千的少男殺手風流倜儻 玉樹臨風 人見人愛 花見花開
3樓：美好一一
一日，老師教我們「帥」字，偶百思不得其解，此時一mm遞過來一鏡子，偶視之，遂恍然大悟！
我覺得這個不錯，雖然很簡單，也很平常，但是我從上看到下，只有看到這個時，我笑了，嘿嘿，不知你笑沒
4樓：匿名使用者
考試如此多焦
引無數考生盡折腰
惜秦皇漢武，膽子太小
唐宗宋祖，不得不抄
一代天驕 成吉思汗
最後只把白卷交
俱往矣，數風流人物，全都重考
5樓：神灬大蛇
就上次我和一些朋友出去郊遊，突然，叢林中鑽出來乙個維塔斯，他逃也似的向我這邊衝過來，然後躲到我後面的灌木叢裡。然後又鑽出來乙隻老虎，然後別人不追，光追我乙個！最後老虎把我撲倒。
然後對我說：「小樣！別以為你變的更帥我就不認識你了？」
6樓：匿名使用者
如果我將來有了兒子，我給他取名"好帥」，
因為別人見了我都會說：啊，好帥的爸爸.」
7樓：匿名使用者
風流倜儻 風吹鼻涕淌
我一姐妹出去吃宵夜回家路上看見人圍毆乙個小青年，她聽到那些人口號後也上去踹了兩腳完了也罵了句「誰讓你當帥哥」
8樓：匿名使用者
帥有個屁用
錢沒了能拿那張臉去刷嗎
9樓：匿名使用者
有一天！乙個美眉帶著憧憬的眼神跑到我身邊：『葛葛，你好帥！！！！』
我一巴掌煽了過去：『這還用你說！？！！』
10樓：長翅膀滴鳥人
"帥"有什麼用
還不是給"卒"子吃掉了
11樓：人生若必堅強
又帥又有車的，那是象棋；
有錢又有房的，那是銀行；
有責任心又有正義感的，那是奧特曼；
又帥又有車、有錢又有房、有責任心又有正義感的是在銀行裡面下象棋的奧特曼
12樓：無意的旋律
『帥』啊，趕快藏起來，『lihua424 』在找你，想笑你呢！
13樓：面對現實
你豈是乙個美字形容了得。他乃仙女下凡、年少多金、古往今來、無與倫比、謙虛好學、不恥下問、對敵冷酷、頭腦精明、氣質高貴、單身貴族、聰明伶俐 .出淤泥而不染,香風樸面而不沾.
可親.富有朝氣.漂亮，可愛，美麗，動人，天真，浪漫，快樂，靈巧，熱情，甜美，典雅，優雅，調皮.
沉魚落雁 閉月羞花 傾國傾城 美如冠玉 眉目如畫 出水芙蓉 如花似玉 國色天香 眉清目秀 亭亭玉立 風度翩翩 神情明秀 醜的一筆(^・ω・^ )
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14樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
15樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
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16樓：天橙豆
2月30日 星期一 晴
17樓：匿名使用者
乙個傻子出門學本事，看見乙個老人摸著鬍子指著快要倒塌的一棟樓說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！傻子學會了。往前走，看見乙個人趕著一邊一群動物一邊說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
傻子默默地學會了。過了一會兒，傻子又看見乙個爺爺抱著他的孫子，跟孫子說，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃！傻子又學會了。
回了家，媽媽問他學會了什麼，他說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！媽媽以為要**了，趕緊跑了出去。傻子又說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
媽媽以為傻兒子罵自己是豬，氣的舉起掃帚要打他。傻子又補充了一句，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃……
18樓：袈齡唙
在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：「媽媽快跑，水開了！」 笑哭了。。。
那天情人節，路過花店門口，老闆對我招呼拉客：「小夥子，買花不，買花送女朋友啊！」身為一名高智商***型人格障礙深度患者，我答道「啊？
買花還送女朋友啊？買多少才能送？」 老闆臉一吧啦瞅了我一眼，轉身進店了，哈哈。
逛街看到乙個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
姐姐跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。 姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：
你看，還在呢！ 姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！
活膩了！言兌網上看到的，希望能幫到你哈
開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，開啟車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：「早啊。
」朗朗上口的兩幅對聯：一 上聯：no zuo no die why you try 下聯：
no try no high give me five 橫批： let it go。二 上聯：
no zuo no die why you cry 下聯：you try you die don't ask why 橫批： just do it。
19樓：匿名使用者
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
>> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
>> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
>> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
>> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！」
>> 張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
> 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
> 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
> 李宇春說：「你們聊，我先走了！」
>>> 高等數學老師說：這學期我教高數，
> 大學物理老師說：這學期我教大物，
> 模擬電子老師說：這學期我教模電，
> 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
>> 北京大學的說：我是北大的。
> 天津大學的說：我是天大的。
> 上海大學的說：我是上大的。
> 廈門大學的說：你們聊，我先走了！
>> 李宗仁將軍說：我這人，有仁！
> 傅作義將軍說：我這人，有義！
> 左權將軍說：我這人，有權！
> 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
>> 美能達的使用者說：我們是美人！
> 佳能的使用者說：我們是佳人！
> 華光的使用者說：我們是華人！
> 尼康的使用者說：你們聊，我先走了！
>> 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門> 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門> 老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門> 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
>> 白色的玉說：我叫白玉。
> 碧綠色的玉說：我叫碧玉。
> 紅色的玉說：我叫紅玉。
> 杏色的玉說：你們聊，我先走了！
>> 師範學院的學生說：我是「師院」的
> 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
> 職業學院的學生說：我是「職院」的
> 技術學院的學生說：你們聊，我先走了
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有個關於應聘的笑話嗎，有沒有關於找工作的笑話？
一個軟體公司的老闆面試一個有後臺的大學生，給了他一個魔方，要這個大學生在週五之前把魔方轉成六面都一樣的拿回來。老闆的朋友覺得老闆用這樣的題目來面試大學生不可思議。老闆解釋道 咳！這個人有後臺，我不好意思不要他，所以給他出個題考考他，以便到時候給他安排合適的職務。老闆的朋友提醒說 可能這個大學生會把魔...