1樓：**
開始一場戀愛真的需要殺死自己那麼多次嗎？小友真的為了這些痴男怨女捉急啊！我們邀請了兩位家庭**師梁鴻儒和casper來討論這個問題。
我是大鍋，那你是不是我的鍋蓋？
在開始一段關係前，我們經常會問自己，我們怎樣才能了解對方，對方又究竟是不是自己命中註定的那個ta。
可惜，這個問題注定是無解的。在一段關係開始之前或者開始初期，我們對彼此的認識往往是模糊的，掌握的資訊也是有限的，這種時候要讓自己堅定地認定對方就是自己想要的那個人，那麼恐怕只能看臉了。
要問對方是不是自己想要的，恐怕我們還要回過頭來問問自己需要什麼。其實從小，我們對自己就開始有基本的認識，隨著歲月的推移，我們的生命中開始有了家人、朋友、情人和子女等等。跟不同的人在一起，我們會扮演著不同的角色，展現不同的自我。
剛開始追乙個人或者開始一段關係，我們被賦予了乙個新的角色，會開始揣摩雙方的關係進行到哪乙個階段的時候應該深入到哪一種程度。有時候，與其說自己是在質疑對方是不是the right one，不如說其實自己並沒有適應這個新的自我。這種情況下，硬逼著自己給這段關係的未來下乙個判斷顯然不是明智的選擇。
靜下心來，聽聽自己的需求，想想這種不舒服、尷尬和不知所措究竟是由什麼引起的。女孩子在剛開始一段感情的時候常常會質疑對方究竟喜歡自己什麼？這個問題想想都有些搞笑，自己不應該是最了解自己的優點嗎？
其實並不是這樣，在一段關係中，我們往往需要通過對方的反饋更了解自己更真實的感受，明確自己的需求，這樣才能確定對方是不是自己想要的。
戀愛初期這種雙方忐忑不安的心情歸結為對新的自己的不適應，而建立感情的過程也是乙個自我整合的過程，這時候千萬不要急著將這種尷尬歸結到對方身上。
我是個大鍋，那我要怎樣才能追到我的鍋蓋呢？
男生恐怕都想知道，自己怎樣才能成功地追到自己心儀的女生？女生又會怎樣看待自己的追求呢？
一段理想的關係往往需要經歷從好感到喜歡到愛慕，最終到摯愛的程度。但是感情需要雙方的經營，這也就很有可能出現兩者對這段關係的投入程度並不同步的情況。當乙個男生預謀已久在追求乙個女生時，可能這個女生還什麼都不知道。
這時候會發生什麼事呢？
在一段感情中投入更多的人總是更願意去接近對方，但是這時候被追一方未必能夠接受。並不是說被追一方不願意開始這段感情，有可能是並沒有適應這種距離快速縮短的節奏。
梁鴻儒老師在現場就進行了乙個實驗，他請一對女性朋友上台，其中乙個女生站在正中間，另乙個女生向她靠近，直到她感覺到不舒服就喊停。結果這果然是一對好姬友，到最後抱在一起零距離接觸也沒有任何不適。但同樣的事情發生在梁叔跟這位女生身上時，距離一公尺開外女生就開始喊停（這果然是看臉的世界啊）。
其實我們能夠接受的接觸距離是基於感情基礎的。所以在追求對方的時候，如果強求對方在這段關係的投入程度跟自己相同，有一些過分親密的舉動，恐怕只會遭到委婉的拒絕，甚至引起對方的反感。關係是雙方面建立起來的，需要兩個人慢慢探索雙方的接觸要深入到什麼程度是最舒服的。
我是大鍋，我心儀的鍋蓋總看不到我怎麼辦？
我們對關係的理解應該分為三部分，一部分是「我」，自己對這段關係的定位和需求；一部分是「你」，對方對這段關係的定位和需求；另一部分是「我們」，是雙方對這段關係的定位與磨合。
在一段關係裡面如果只是過分關注自己，看不到對方和關係的需求，自編自導自演，一旦對方不符合自己的理想角色就換人，恐怕到頭來只是一場空。有時候總是想著怎麼追到自己的女神，不如換個想法找找有哪些女神有可能喜歡自己。
過分關注自己的另乙個極端就是過分關注對方。casper跟小夥伴們分享了她乙個朋友的故事。這個朋友是很沒有安全感的姑娘，心目中總有許多自己理想男友的條條框框，總希望著自己在每乙個細節都能看到對方的誠意。
這些設定讓這位姑娘總是吸引到一些渣男。可是一旦開始一段關係，她又不希望失去對方，讓自己受到二次傷害，所以一直採取隱忍的態度。這種過分關注對方，以一種討好的姿態維繫一段感情試問怎麼可能長久？
我是大鍋，我的鍋蓋不愛我了怎麼辦？
看過了那麼多段婚姻與愛情，卻總是沒辦法不在愛情中患得患失。
如果乙個人將自己的個人價值維繫在有沒有人喜歡自己這個標準上，那麼一旦對方表現不如自己所想，就會對自己的價值產生質疑，這種極度的不安全感對關係的維繫自然沒有好處。
人是怎麼判斷自己是有價值的呢？指標有很多，比如說愛情、事業、朋友和愛好等等。如果我們能夠在這些指標上能夠維持平衡，那就不至於對「有沒有人愛」這件事情過於執著和敏感。
更少去考慮自己是否對對方有價值，這段關係也會更有安全感。
我是大鍋，我怎麼才能跟我的鍋蓋長久不分離？
其實在處理關係中人們有五種固定的姿勢。根據薩提亞的根據薩提亞的模式，人有五種溝通姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型和表裡一致型。
討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出「這都是我的錯」，「我想要讓你高興」之類的話。行為上則過度和善，習慣於道歉和乞憐。
指責型的人則常常忽略他人，習慣於攻擊和批判，將責任推給別人。「都是你的錯」，「你到底怎麼搞的」是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧願與別人隔絕，保持權威。
超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。表面上很優越，舉動合理化，而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。
打岔型的人永遠抓不著重點，習慣於插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。
一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。他們願意接納壓力和困難，承認矛盾，負擔起屬於自己的責任，共同協商，解決問題。
不管是討好型、指責型、超理智型還是打岔型，其實都是對問題的迴避。這種迴避並沒有辦法解決問題，反而是對情感需求的忽視。有時候，問題的關鍵不在於能不能解決，而是出現問題我們願不願意以聆聽的姿態了解對方的需求，這樣才能讓對方感受到自己受到尊重。
戀愛開始的姿勢千奇百怪，但在發展一段關係的過程中遇到的問題卻總是驚人的相似。用尊重的態度面對這段關係，面對這段關係中的雙方，就算你只是普通的大鍋，你也能找到最適合自己的鍋蓋。
2樓：匿名使用者
談戀愛並不是談判不需要用到心理學，只要能對對方好，讓對方知道你的在乎，能學會理解和包容就夠了。
3樓：勾豐羽
求求你去談戀愛 首先需要對心理學的基本了解 在這過程中所以是對人有益 研究可以應用這方面的優勢
4樓：航拍中國美
現在最大的心理學就是不用任何的心裡，用一顆誠實的心，好好的對對方，對方感覺到你的誠意，感覺到你的憨厚就自然而然會接受，用某心理上的小技巧的話，很容易讓人識破，因為這個世界不缺少，故弄玄虛
如何用心理學談戀愛？
5樓：
沉睡效應,有一天，男孩突然對相識不久的女孩表白了：「你真漂亮，我喜歡你。」面對男孩子的突然表白，女孩十分侷促———「他是不是對任何人都能說出這樣的話呢？
才認識多久啊，就說這樣的話，是不是太輕浮了點？」再後來，男孩再一次對女孩進行讚美並且表白時，女孩答應做了男孩的女朋友。 為什麼女孩對男孩之前的負面印象消失了呢？
隨著時間的推移，女孩面對男孩的第一次讚美時，「誰說的」、「怎麼說的」、「在**說的」等等因素都會被遺忘，而留在女孩記憶裡的「我喜歡你」、「你太美了」等等這些核心詞語卻很清晰。這些記憶會給女孩帶來單純的喜悅和愉快。當男孩再次對女孩進行讚美時，她就會想起「他以前也是這麼說的」，讚美之人不會被人輕易忘記。
此時此刻，她想到的不是「這個人說的話還是不可靠」...
有哪些心理學技巧，可以在戀愛中完美應用？
6樓：非模式
談戀愛，談什麼，談什麼？
簡言之，愛是：從相識、相識，到最終的男女之愛這三個主要階段的總稱。
第乙個階段是「談話」&談話是談話，聊天，雙方通過談話了解對方的基本情況，交換對事物和感情的看法，了解對方是什麼樣的人。
例如：氣質、性格、家庭狀況、工作環境、愛好等，這些都是通過「說話」獲得的。如果他們彼此吸引，彼此感覺良好，他們將進入第二階段。
那麼，如何在「談話」階段增強自己的吸引力，培養良好的感情呢？
原理：映象原理與技巧：同步反應與達成目的：讓他感覺到「討厭遲到」映象原理：是心理學中的一種潛意識交流方式，它能迅速讓陌生人對你產生好感，討厭遲到。
它是通過一種相互模仿的方式，使乙個人能夠在語言、聲音和身體語言方面實現同步。
也就是說，當兩個人所使用的語言、語調、態度、呼吸方式和表達頻率、手勢和舉止處於一種共同的狀態時，自然會產生共鳴。
對方會憑直覺認為你和他的個性很相似，並建立起一種相似感。
人們總是莫名其妙地喜歡與自己有共同點的人。所以我們要做的就是巧妙地抓住這個「同步」，為自己創造機會。
通過「同步反應」的技巧，我們不自覺地模仿他的一切，進而影響對方的潛意識，產生對遲到的仇恨感，關於這個問題，你還有什麼不同的看法呢？
7樓：匿名使用者
我覺得談戀愛還是要真誠一點，你該是什麼樣的就是什麼樣的？不用去花心思玩弄一些心理學的技巧，因為你也許可以通些技巧，讓對方和你在一起，但是幾十年的相處，你確定對方真的不會破嗎？
用心理學的技巧得到的感情都是不靠譜的，總會有一天對方會識破，看出來你的心到那時候所有的飯食就會產生，你未必能承受的了
8樓：匿名使用者
實用的談戀愛技巧
一、約會安排在什麼時間，女人更容易對你動心？
實驗研究發現，在幽閉的環境裡、日落黃昏時、約會結束後，人們對愛的抵抗力最低。這也是為什麼在酒吧相遇的男女更容易擦出火花的乙個原因。得知了這一點，男人們該知道什麼時候去約會心愛的她了吧？
記住，要想成功俘獲乙個原本不怎麼愛你的女人，一定要講究時間和場合的哦！
實用的談戀愛技巧
二、什麼樣的詞可以用來讚美她？
心理學上有實驗專門對兩套詞彙列表分別找不同的被試進行測試，測試結果發現最受歡迎的和最不受歡迎的詞彙列表分別如下：
受歡迎的詞彙比如：愛，幸福，快樂，舒服，金錢，安全，新鮮，容易，利益，值得，真實，健康，漂亮，活潑……
不受歡迎的詞彙比如：悲傷，困難，成本，辛苦，損害，死亡，破壞，合約，責任，義務，失敗，壓力，**……
從這兩組詞彙中可以得出這樣的結論：當你想去說服乙個人喜歡你、接納你、贊同你，那你就該學著用積極的方式去感染他。
古人講：投其所好。人講究，用積極的心理暗示打通人際脈絡。
實用的談戀愛技巧
三、即使你不喜歡她的穿衣裝扮也不要去否定她
有這樣乙個有趣的現象：與一位陌生女性初次見面，如果誇讚她身上的服裝飾物，那她會迅速對你展露出真誠甜美的笑容，接下來的談話也會融洽很多。
曾經聽到過這樣的話：「但凡女人願意穿戴出來的衣服飾品，無不是她精挑細選過的。」
所以啊，貶低乙個女人的衣服鞋帽整套行頭，無疑是把她之前所有的工作全盤的加以了否定。誰都不喜歡被否定感，尤其是女人。如果你不能肯定她，至少不要否定她。
實用的談戀愛技巧
四、握手細節暴露你們的關係
有不少朋友講：「為什麼我老婆總愛跟我黏黏糊糊？尤其一到了人多的地方，常會有些親暱的舉動，搞得人不安閒。
又不是熱戀期，真糗!」人的感情，經常是通過肢體語言表達出來的。 願意靠近乙個人，說明被他身上的氣味所吸引。
身體上排斥乙個人，說明真心裡對他是反感的。男人經常有些毛手毛腳的小動作，不是他引人煩，是他寵她。女性偶然會把男人當成出氣的沙包，每一拳落下往，也都是種愛的宣洩。
看乙個人的心，要看他細枝末節的舉動。街上，一對男女走過來，假如哪一方主動牽緊另一方的手，那說明他(她)更愛她(他)。
應用心理學與心理學有什麼不同，應用心理學和心理學有什麼區別？
世嘉 你是問教材裡邊的具體類容呢？還是問這幾個學科的研究領域涉及的核心區別？心理學的分類方式有很多很多，不同的維度，所劃分的角度也不一樣。大致給你梳理一下。如果按科研的角度來劃分的話，心理學的分類是 1 普通心理學 2 應用心理學 以上的這幾門中，發展心理學，教育心理學，這兩個研究領域都是應用心理學...
應用心理學是什麼，應用心理學與心理學的區別？
學習方法與心理疏導 應用心理學是心理學中迅速發展的一個重要學科分支。由於人們在工作及生活方面的需要，多種主題的相關研究領域形成心理學學科。應用心理學研究心理學基本原理在各種實際領域的應用，包括工業 工程 組織管理 市場消費 學校教育 社會生活 醫療保健 體育運動以及軍事 司法 環境等各個領域。隨著經...
心理學與應用心理學的區別
1全部應用心理學是心理學的分支學科，前者是科學，後者是學科，心理學是整體概念包括應用心理學，應用心理學是心理學的一部分。培養模式上不同，課程設定上大部分都差不多，應用心理學培養的是應用型的人才可能會開設諸如廣告心理學管理心理學這些，心理學專業在實驗心理醫學心理這些方面更重視，如果你想繼續考研之類的，...