該怎麼調節婆媳關係,如何調解婆媳關係?

時間 2022-01-08 22:00:09

1樓:匡雋雅

我覺得你應該注意一下你老婆是不是產後憂鬱症。

產後抑鬱症,是指產褥期發生的以抑鬱症狀群為主的精神障礙。多數發生在產後第四天~第四周,三個月以內發病的佔90%以上。

導致產後抑鬱症的原因,目前尚未完全明確,一般認為:長時間對妊娠、分娩、育兒的不安,積累成精神壓力。另外,妊娠、分娩引起內分泌急劇變化,以及分娩帶來的不安和體力消耗,使身心暫時無法承受,也可能為透發因素。

性格特點也是其中的因素:如好勝、責任感強及神經質性格的產婦易發生產後抑鬱症。 產後抑鬱症在初產、高齡、患妊娠併發症的女性中比較常見,另外,在分娩時有異常、缺少丈夫的支援或有精神壓力的孕婦中,也比較常見。

產後抑鬱症的主要症狀為:出現流淚,不安、傷感、心情抑鬱、集中力低下,健忘等症狀。可伴有植物神經功能紊亂症狀,如胃納差、心悸、出汗、耳鳴、頭暈等。

還常有早醒或入睡困難等。 雖然程度或症狀有差別,但經歷過產後抑鬱症的女性非常多。備註:

有的產後憂鬱症會持續很長時間,嚴重的話會變成產後精神病。

如果是產後憂鬱症,你就要多關心一下你老婆,慢慢的開導她走出來,有必要時就看下心理醫生吧。如果不是的話,就要和你老婆好好的溝通一下你們的想法!祝你幸福!

2樓:卡薩布蘭卡

我覺得很難改變你老婆對你媽的看法

原因是多方面的,首先是年齡的差距,差幾歲還有代溝呢,何況相差那麼大;其次是文化層次的差距,你老婆應該是受過高等教育的人,你媽就是受過什麼教育估計也是老早的事了,所以溝通肯定有問題;再次是生活習慣的問題,不同的家庭出來的人生活習慣肯定不同,何況還是南北的差異,還有最關鍵的一點,我估計還是經濟的問題,如果你媽很有錢,你老婆看在錢的分上也不會發什麼聲音的,最多背地裡抱怨幾聲......或者你媽甩點錢對你老婆說,自己找個阿姨帶孩子吧(這話說的很俗,但.....)

但解決的辦法還是有的,就是讓你媽回家,孩子有條件了就請個阿姨帶,沒條件就讓你老婆自己帶

讓她知道就是有阿姨帶,阿姨就是拿你們家工資也是要得到應有的尊重的,否則人家不會幹下去,如果沒有阿姨帶讓她知道乙個人帶孩子有多辛苦,有個人幫幫手還不要工資是件多麼幸福的事

沒有規定說奶奶輩帶孫輩是義務,我覺得生了孩子就得自己負責,我和我婆婆的生活習慣也是不太融合的,我就自己自己帶的孩子,雖然辛苦點,但至少心情很好,沒有什麼比心情好更重要了

距離產生美,不在一起了也許漸漸的你老婆還會覺得你媽不錯,但在一起估計是越看越不順眼,甚至會導致矛盾的惡化,其實你媽心裡也委屈著呢,這個年齡本來是享福的年齡,可卻要受兒媳婦的氣,還沒地兒去說,所以你找個比較委婉的藉口把你媽送回去吧

還有我認為你老婆還不知道怎麼愛乙個人,她雖然愛你,但估計更愛她自己,如果她足夠愛你,最起碼知道愛屋及烏的道理,所以你也要加油哦

我覺得和你岳父母溝通一下讓你媽回去的事會比較合適,但就怕她們過分寵愛自己的女兒而只相信她的話那就不好說了

另外你老媽就是把孩子帶得再好估計也該變不了什麼,你老婆現在就是橫豎看不慣,你老婆真的還是個孩子,但也不能全怪她,時代不一樣了,叫她去體會父母的艱辛和不易真的不是一兩天就能解決的事,慢慢來吧

你老婆在她娘家的時候不是還嫌心情不好回北京了嗎,你就說為了她心情好還是讓你媽回去吧,吃點苦不要緊,人這一輩子沒什麼比心情好更重要了,你說呢

但就怕你老婆光是嫌別人幹不好,自己又怕吃苦,那就真夠頭疼的了

一味的指責肯定不行,要哄,哄到她聽話

加油!!!

3樓:昂熙

首先,不得不先說的是要端正一下態度,真的。婆婆把我們的老公養大的人,她是老公的媽媽,她不是地痞無賴,不是黑色hui,這個到任何時候都不要忘記了,就像自己的媽媽。不管長輩怎麼樣,做晚輩的首先要恪守的是我們自己作為晚輩應該的尊敬和孝道,首先要做好我們自己晚輩該做的事。

第二,不得不承認,具體的融洽相處有時的確是個難題,每個人個性不同,思考角度不同,難免會有磕磕碰碰的,即便是夫妻都是一樣,何況婆媳啦,這個是客觀事實。

第三,要知道婆媳之間的問題是如何找到恰當相處之道的問題。

如果每個人都站在自己的角度,如果又守牢自己的角度不肯做出修改和讓步,那麼矛盾的產生是早晚的事,而且會越積越深、越積越大。

總歸是有技巧、有包容、有退讓、有改變的。而不是要麼按照我的意願,要麼按照你的意願,那這個世界不是天天打仗就怪了。

如果想明白了這點,那麼婆媳間關係會相對好的多。

在具體的操作上,還要明白一件事:任何人都是有個性、有感情、有價值取向的,婆媳之間最好把握住這個根本點,之後用心的去分析去找到方法。

那種盲目的去迎合,或者一味的認為自己想要什麼而不兼顧考慮大家,或者是按部就班的按照自己以前養成的那一套來等等,往往忽視了婆婆的個性、取向。當事情的進展不是想象那樣的時候,當到了乙個極限,矛盾必然爆發。

4樓:敏敏情感答疑

因為每個人的性格以及成長環境影響到他為人處事,最難做的還是家庭裝中的男主人,他就像夾心餅乾一樣夾在兩個人中間

5樓:小花豹

一旦你婆婆拿你當閨女 你拿你婆婆當媽 就壞了 為什麼? 你拿婆婆當媽 你跟你媽怎麼處的? 隨便 倆人就是罵起來 打斷骨頭連著筋 可你跟你婆婆 說一句重話 或者她對你說一句重話 你受得了嗎 你肯定記一輩子 所以她不是真正的母女 不要拿婆婆當媽

6樓:蟲哥說教育

好老公是調節婆媳關係的潤滑劑~

7樓:匿名使用者

你這樣下去的話,你老婆早晚要和你吵架。你老婆說她媽媽比你媽媽帶孩子好,那你就讓她媽媽也來北京帶呀,。要麼她就回娘家,她也不想想,她自己怎麼不帶小孩啊?

我也是剛剛和我老公認識結婚到現在加起來才一年半的時間,不管怎麼樣,我覺得結了婚了應該兩家的父母都是一樣的爸爸媽媽,人心都是肉長的,要是你老婆覺得父母都不好的話,那麼讓她去請保姆帶呀。那樣也就不會嫌你媽不好了。你也不會那麼頭痛了。

8樓:鈴鈴

我也發表我的想法吧!事實上你媽媽比起很多很多的婆婆算很好的了,你老婆應該將心比心想一下,婆婆並不是傭人來的,最起碼還得尊重長輩吧!你和你老婆說不通的話,那你岳母呢?

要是她是個明白人,你就讓你岳母了解一下這些情況。拜託她管管她女兒吧!

9樓:

婆媳關係總是很難處理的,你老婆有些過分了,畢竟是晚輩,跟她正式的談一談吧,講明利害關係,不行的話,就讓你媽媽回家去吧,在這受氣,更何況你媽媽還有病呢,請乙個保姆

10樓:人可豐色方

這主要是你老婆的修養問題.簡直是無理取鬧,加上南北的生活差異,婆媳關係,生活中的壓力等都會挑成這場婆媳戰爭.你媽是比較偉大的,長輩還任勞任怨.

讓她老人家回家休養及照顧你老爸就是最好的辦法.你老婆專職帶小孩還埋怨,說明她能力跟品德都不行.好好地上你的班,不需理會這些雜事,下班後幫她做一些家務或帶小孩即可.

盡到做丈夫和父親的責任就行了.讓她靜靜的自檢一下,或許這樣可以調教的好一些.

11樓:邢峰的小甜甜

你老婆真是「雞蛋裡挑骨頭」!

我看你需要給她一點臉色看看了。否則真的有點無法無天了。以後還不知道怎麼

欺負你媽?亡羊補牢,就為時已晚了!

南方女人事兒也比較多~~~~~~~~~相對比較自私~~~~~~~~一點兒小事兒磨幾半天~~~~~

以後再發資訊煩你,你不用睬她,

沒有別的辦法,只有自己男人腰桿兒挺直了,女人聲音才會小下去~~~~~~~~

12樓:匿名使用者

自古以來婆媳關係都是無法調節的。

13樓:高處不勝寒

簡單的分析,其實你媽媽挺好的,都不跟你抱怨,問題應該在你老婆吧,日子是要過了,不能因為這個讓家散夥吧,唯一能做的,還是你要繼續的勸說你老婆,不知道你岳父岳母是不是通情達理之人,如果是的話,你可以和他們聊聊,跟他們講講你的情況,就說你跟你老婆感情還不錯,你媽媽呢可能有些做的不好,但是他從來沒有跟你抱怨過,所以你媽媽的出發點是好的,讓他們知道自己的女兒做得不對,但是你也不能太說你老婆怎麼了,不然他父母護起短來就更不得了了,多勸勸你老婆,問問他,是要你媽媽回去還是怎麼樣,可是他回去就淘公尺的都沒有了,總不能你不認這個媽了吧,疼媳婦不疼媽。那也不是什麼好男人吧,他有時間給你發資訊,那還不如直接跟你媽媽說,這樣你媽媽也會知道自己沒有做好,婆媳關係不是乙個人做得好的,原本沒有默契的人,要配合的默契除了剛開始要包容還要體諒,再說你媽媽也說是不是寶寶病了,你老婆還不高興,真的病了,你老婆又發火了,要是你媽媽不管不問,那他更要發火,所以說大問題在你老婆身上,太不會包容了,但是你要多和你媽媽溝通,教教他怎麼做,也對你老婆更好些,讓他因為愛你,而對你媽媽包容些,讓他知道,他對你媽媽的態度太惡劣的話可能會失去你這個好老公,讓他有留戀,前提是你要是個好老公。加油吧,慢慢的感化,不可能明天你老婆就說你媽媽如何如何好的,要慢慢的來,孩子大點了,能帶來樂趣了,你老婆不那麼辛苦了,也就不會看誰都不順眼,老挑你媽媽的刺了。

如何調解婆媳關係?

14樓:敏敏情感答疑

因為每個人的性格以及成長環境影響到他為人處事,最難做的還是家庭裝中的男主人,他就像夾心餅乾一樣夾在兩個人中間

15樓:匿名使用者

在處理婆媳關係時,兩邊做好人,當著媽就說媽好,當著媳婦就說媳婦好,讓兩邊都把你當自己人,然後再從中。還是當著媽說媳婦好,當著媳婦說媽好,讓兩邊都生你的氣,用犧牲自己換取婆媳的和睦。這可能是大多數丈夫在處理家庭關係時的做法,可有時候。

這個方法可能不僅不會取得好效果,卻會產生反作用。 對於夾在中間的丈夫,心理專家的建議是:在外忙,有助於事業成功。

但家裡面更需要花些時間來潤滑家庭關係。有了良好的家庭關係做後勤保障,事業將會發展得更順利。 外頭再忙,也應搞好家庭關係 對於婆媳之間開始出現矛盾的家庭,丈夫應該提前察覺,在矛盾一開始就冷靜對待,從中斡旋解決,別等到矛盾很激烈的時候才站出來。

否則到時候成了夾心餅,就很頭痛了。 心理專家認為,婆婆跟丈夫是有血緣關係的,所以,媳婦得接受婆婆跟丈夫之間的幾十年來的親密關係。如果媳婦對婆婆的某些做法不理解,她應該換個角度思考:

丈夫能夠接受,那做妻子也應該理解婆婆與丈夫的相處方式,這是幾十年來就有的,別一味去反對,應該以一種更健康的方式處理好。 婆婆也應該意識到,兒子長大了,現在不僅是乙個兒子,還是乙個丈夫。對兒子與兒媳的私生活方式,也應該採取一種寬容的態度,畢竟夫妻之間的合作關係,婆婆替代不了的。

作為婆婆,應該接受這一點。 面對複雜的婆媳關係,丈夫應該勇於面對 避免矛盾的方法不是逃避,這樣只能讓已經開始疏遠的親情更加難以癒合。作為兒子和丈夫,沒有這個角色的斡旋,只能期待一方的逆來順受。

這個角色並不是法官,不能分誰對誰錯,不能壓制任何一方,唯一的方法是用你的真情來表示關懷與理解。

怎麼協調婆媳關係,婆媳關係如何調節?

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