如何做出選擇，如何做出最好的「選擇」

1樓：

現實中我有乙個女性朋友，她也是覺得老公沒有主見，也是覺得自己能力強，生活中她就很好強，老是壓抑著她老公，生了兩個孩子，一男一女，結婚七八年以後，男方出軌理了婚，理由是她太強勢，但是我朋友卻覺得她老公沒有主見，沒本事，所以他老公一直很壓抑，最後結果是出軌了。

我覺得兩個人結婚，特別是對於女生來說，要的就是幸福感，安全感，如果男人沒有錢不可怕，沒有主見，沒有上進心才真的可怕，但是具體問題具體分析，你要好好考慮，他是在乎你的想法，尊重你的意見，還是本身就沒有主見，綜合來考量，結婚是大事，是一輩子的事，請您慎重考慮，畢竟現在生活壓力這麼大，往後你們要經歷很多事情，並不是一帆風順的，希望能夠幫助到你！

2樓：天諳我心

經濟學原理說人們面臨權衡取捨，人們會理性做出選擇。可事實未必如此。人們做出選擇固然是一件困難的事，但它本身有一定的方法和技巧可言，所以我就把自己常常做出選擇的方法寫出來，希望對困惑的朋友們有所幫助。

1、界定問題，簡化問題，只做核心問題的選擇。

2、保證每個選擇項都是可以實現的。

3、忠於自己的選擇。

4、給選擇乙個deadline,盡快做出選擇。

這四條原則是保證選擇有效和合理的前提。當問題出現時，我們必須去掉繁文縟節，去掉複雜的外界因素，只考慮其最核心的問題。專利申請的一項原則要求技術是可以實現的。

借用這一法律原則，選擇項同樣也是要求可以實現的。不可能實現或者選擇者不能做到的選項根本不具備任何含義，無需列入考慮範疇。忠於自己的選擇是這四條原則中最重要也最難實現的。

很多人會做出選擇，但又很難真正的實現選擇，反而糾結在放棄了的選擇項中。其實選擇意味著放棄，忠於自己的選擇才能彌補放棄的代價。就機會成本而言，不忠於選擇導致雙倍成本。

最後乙個原則同樣是難以實現的，尤其是對一些看似並不著急的問題，人們一拖再拖。事務都存在因果關係，任何問題的出現都是以前事務的果，或是後來事務的因，如果不及時做出選擇可能會付出比現在更大的代價。明白了這一點可能就督促大家更快的做出選擇。

除此之外，做出選擇需要排除外界干擾，且保持內心寧靜。選擇最後的承擔者是選擇者而不是外界何人，因此請務必讓內心安靜，聽從心靈的召喚。

選擇的方法： 1.這種方法是富蘭克林在其自傳中提到的，經過我多次實踐，是非常有效果的，尤其在處理相當複雜而理性的選擇時，其功效明顯，而使用起來又非常簡單。

假設某同學拿到的offer有很多優勢，也有不少劣勢，他處於難以選擇的處境。他可以先把優勢寫在一張紙的左邊，把劣勢寫在右邊，然後仔細分析每一項，把兩邊相同的選項劃掉，每次劃掉選項後又重新分析每一選項，確認同一排的選項具有同等的效力。最後，數量多的自然成為了必然的選擇。

這方法看似簡單，操作起來卻有一定的難度。很多事情一方面可以看成是優勢，另一方面卻可以看成劣勢，所以首先必須都寫下來，然後仔細分析其性質和效力，認為相同就可以在左右兩邊均劃掉。舉例列表如下：

優勢劣勢1、薪酬福利尚可

2、公司為一流企業，且工作崗位專業對口

3、辦公環境好，適宜工作

4、同事素質高，人際關係簡單

5、公司提供長期的高水平培訓

6、發展前景好，公升職空間大

7、當地房價低

。。。。。。

1、工作壓力大、要求高

2、工作地點離家很遠，遠離父母

3、同事之間私下交往很少

4、在陌生城市缺乏親人和朋友，會感到孤單

5、工作的地方為中部一般省會城市，且並不適宜居住

。。。。。。

在上述**中，左邊的第四條和右邊的第三條，經過仔細思考，是同一方面的不同闡述，所以均劃掉，將同事關係簡單帶來的優勢和劣勢均不作為選擇項。從**中，大家就很自然的看到了所考慮因素的性質。左邊的優勢項中大多是關於工作本身，而右邊的劣勢項大多是關於工作地點的考慮，很自然的讓選擇的人在工作本身和工作地點之間做出權衡取捨。

曾經，一位女孩子就與男友的感情問題糾結不已，想分開又捨不得，想在一起又有諸多的抱怨。她對我訴說了n次，每次我都難以明白她到底想怎麼樣，事情終究是個什麼樣的局面，後來我就給她做了乙個簡單的優劣勢表，邊聽她的訴說邊寫下她男友的優缺點，在缺點裡面寫了七條左右她就想不到了，而在優點裡面寫了十幾條還覺得有很多未寫，事情自然就一目了然。（順便祝他們幸福）

2．很多人可能都會認為第一種方法只能適應於某些需要理智判斷的場合，因為考慮的因素本身對人來說有不同的份量，有的因素是關鍵的，有的只是僅僅參考而已。例如在感情問題上相愛這一點能抵上對方的十個缺點。所以，給大家推薦乙個本人常用的方法，當然也是根據自己的個性長期實踐而總結出的方法，未必適合每個人。

很多人在實現選擇的時候知難而退，或是考慮種種外界因素而放棄。我認為：如果內心做了選擇，就盡一切可能去實現它，有志者事竟成。

如果真的不得不放棄，那就改變自己，改變內心的選擇，存在即合理，所做的就是最好的選擇，讓現實和內心達到統一。

3、第三種方法其實並不是一種技巧，而是一種現實。人的理性總是能比感情先行一步。很多人已經做出了選擇，卻渾然不知。

曾經有那麼一次，我帶著難以選擇的心情一路奔波，折騰不止，在回來的山路上，當汽車沿著盤山公路轉呀轉的時候，我突然明白，理性早已做出了選擇，只是感情上未接受而已。所以，在某些時候，大家可以把事情放一放，說不定在某個晨曦初現的時刻，或在某個黃昏來臨的瞬間，你就恍然大悟。

最後，真正想說的是，可能某些時候我們把選擇看的非常重要，以為每條路都會導致不同的命運和歸宿。其實不然，把視野變得更加廣闊一點，把生命的跨度拉長一點，大部分的選擇最後都殊途同歸，差別並不大。條條大路通羅馬。

如何做出最好的「選擇」

3樓：**

乙個人每天都在做選擇：穿哪件衣服，吃什麼早餐……這些事情往往都不需要費太多力氣，因為人的潛意識可以幫助我們在瞬間做出決定。

然而遇到一些重大的事情時，人們往往就無法單憑一時的感覺就做出選擇，比如面臨大學畢業，是參加工作還是繼續讀研？在找工作時，是去考公務員還是去企業裡工作？剛剛結婚，是現在就要乙個孩子還是過些年再說？

這些重大事件之所以讓人們難以做出選擇，是由於有些選擇具有「不可逆」的特點，即一旦做出選擇，之後的很長時間內都將為這個選擇負責任。由於對未知的恐懼，人們會體驗到一種焦慮的情緒，那麼此時，選擇就會變成一種抉擇。

認識「動機衝突」

當乙個人想要做某事時，會產生相應的想法和思維路徑，這樣的內在活動過程在心理學上被稱為「動機」。當乙個人在同一時間和空間內，對想要做的事情產生了兩個或兩個以上不同甚至是截然相反的想法和思維路徑時，就會產生心理上的焦慮和困擾感，這在心理學上被稱為「動機衝突」。根據誘因的不同，「動機衝突」也有各種不同的型別。

雙趨式衝突，「趨」即「趨向」，「雙趨」即有兩個「趨向」。也就是說個體在做某件事時，同時出現了兩個都被認為是較好的方向，但各種條件和環境卻不允許這兩個方向被同時兼顧，因而出現兩難選擇的局面。比如待嫁的姑娘發現a男風流倜儻才華橫溢，而b男穩重踏實勤勤懇懇，這兩個男孩都有吸引姑娘的地方，但由於婚姻法規定必須是一夫一妻制，她就必須在兩者之間選乙個作為她的終身伴侶，這就讓她陷入了「雙趨式衝突」。

用古人的話說，就是「魚和熊掌不可兼得」。

雙避式衝突，「避」即「避開」，「雙避」即有兩個想避開的物件。與雙趨式衝突相反，雙避式衝突是指在做某件事時，同時出現了兩個都被認為是不好的方向，但同樣由於各種條件和環境的限制，人們又必須在二者之間選擇乙個弊端最少的方向，這樣的情況勢必會引發內在衝突。比如正在找工作的年輕人發現，大公司公升遷慢且很難有個人成就感，小公司不穩定且難有收入保障，但基於個人學歷、就業環境等因素的限制，他卻必須在這兩條路裡選一條去走，因而就陷入了雙避式衝突。

古人用「前有大河，後有追兵」來形容這樣的情況。

趨避式衝突，顧名思義，在這個衝突裡有想要「趨向」的，但同時也有想「避開」的。與以上兩種動機衝突不同，趨避式衝突是指在做某件事時，出現了乙個對自己有利也有弊的選擇，即這樣做有好處但也有不好的方面，使人左右權衡，難以做出選擇。同樣是上文中面臨找工作的年輕人的例子，他在諮詢了職業規劃師之後，覺得小公司靈活、重視人才、富有激情的工作氛圍比較適合他的性格特點，決定選擇小公司，然而他又對於工作不夠穩定、收入無法保障有著許多的擔心，因而又陷入到新的動機衝突，也就是趨避式衝突裡。

這種情況，就好比俗話說的「想吃魚但是又怕刺」。

多重趨避式衝突兼具以上三種衝突型別的特點，即在做某件事時，同時出現了兩個或兩個以上的方向，但這些方向各有利弊。仍然是那個面臨找工作的年輕人，他經過職業規劃師的指導之後，能夠清晰地認識到面前的三條路：考公務員、去大企業和到小企業，都各有利弊。

公務員是金飯碗，但那很大程度上意味著不能從事自己喜歡的工作崗位，很可能會工作不開心。進大企業？工作安穩，有各種保障，但是人事鬥爭太厲害，沒有點手腕比較難立足，更別說公升遷。

到小企業？工作氛圍有激情，有創造性，但總覺得不是份安穩的工作，收入也難保障……此時他就會陷入到糾結裡，一時覺得這個好，一時又覺得這個不好，或者那個更合適。可是很快想法就又變了，這樣反反覆覆、猶猶豫豫，體驗到更多的焦慮感。

事實上在日常生活中，這種情況是最常見的。

選擇的本質

常常進入人們視野的詞語是「選擇」，其實選擇意味著放棄，換句話說，當你做出乙個選擇，就意味著需要放棄其他的選擇。

比如當你結婚後決定公升級當父親，那就意味著你放棄了更多的自由時間，還放棄了那些本該花費在自己身上的物質享受。本文開篇的其他選擇，也同樣具有這樣的性質——大學畢業時繼續考研，就意味著放棄了提前獲得經濟上的自主權，而選擇去企業裡工作，也意味著你放棄了公務員工作所帶來的安穩感。

有些人在面臨選擇時，由於左搖右擺難以做出決定，因此就放棄做決定，採取一種逃避的態度——殊不知這也是一種選擇，不選擇也是一種預設的選擇。比如當你沒有選擇與那對你有傷害的伴侶分手，那就意味著你的選擇是繼續保持與他的痛苦關係；當你在兩個工作機會面前遲遲不做選擇，那就意味著你的選擇是讓工作機會或你的家人來幫你做選擇，而你會被動接受他人為你做的任何安排。

面臨重大的選擇，確實會讓人產生焦慮感，但需要看到的是，有機會面臨選擇卻正意味著你是有能力和有價值的，選擇越多，意味著你的能力和價值越大。比如你面前有三份備選工作，那意味著你的工作能力很優秀，所以才導致你陷入到這樣的動機衝突裡，如果只有乙個工作機會，那麼你就只有接受，也就無從選擇了。所以能夠有機會做選擇，意味著你是生活的主人，由你去選擇生活，而不是讓生活來選擇你——而這正是人類自信心和自尊感的**。

心理學家研究發現，如何選擇以及選擇什麼，會反映出個體的生活背景、價值傾向等個人資訊。那些認為穩定的生活更重要的人，自然就會傾向於選擇去考公務員，反之，那些認為發揮個人的創造力更重要的人，就會更加願意到企業工作。其實他們的「認為」並沒有對錯好壞之分，那些選擇只是中立地反映了這個人如何看待自己，以及想要什麼樣的生活，僅此而已。

了解自己，才能更好地選擇

選擇本身常常是中立的，因為大部分情況下，人們面臨的都是多重趨避衝突，即沒有哪個選擇絕對好，或絕對壞，如果能認識到這一點，人們就不會再執著於分析各種利弊，而是轉向叩問自己的內心：我真正想要的是什麼？是實現個人的成就感，還是感受大集體的安穩？

是開創諸多可能性的未來，還是老老實實呆著？一旦弄明白了自己的內心需求，此時選擇就會變得容易很多。事實上很多人在經過內心和個性的成長之後，再回頭看當初那個讓自己備受困擾的問題，都會覺得當時的焦慮真是不能理解。

大部分面臨動機衝突的人，都是源於對自己不夠了解，不清楚自己最需要的是什麼，不清楚自己內心的感覺，進而也缺乏對自己的確信感，過多考慮他人的看法，因而在面臨選擇時感到無所適從。中國的民間俗語說的「婚姻就像鞋子，舒不舒服只有腳知道」，或許這裡的「婚姻」一詞也可以替換為「生活」。在面臨選擇時，這句話是最需要被當作標尺的。

如何做出選擇，如何做出最好的「選擇」

如何做出選擇，如何做出最好的「選擇」

如何做出理性選擇，如何做出職業選擇？

我該如何做選擇，我該如何做出選擇？

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