指責別人的時候,是不是要審視一下自己

時間 2021-08-11 15:52:54

1樓:小艾和小冰

看什麼事情咯。工作上的肯定要,情感上的事情可以不,畢竟道理是:不是說別人不尊重你就可以成為你不尊重別人的理由

差不多是這樣。

2樓:來自天險河爽快的石榴

當你在指責別人不是的時候,你又沒有想過當時的你是什麼行為。仔細想想自己的行為,再去指點別人的不是。

現在很多的人,總是在指責或者辱罵別人。但是有沒有想過,當你指責別人的時候你想過自己的行為嗎?別人的一些小缺點小毛病,在你們眼裡就成了被攻擊、被侮辱的物件。

那麼你在侮辱別人的同時有沒有想過,當時自己的行為是多麼的可恥。

人就是這樣子嘛,指責別人,但往往自己確很少可以做到,前提是你們肯定關係挺進的,要麼也不會指責你的,你想想你會指責一個陌生的朋友嘛? 再想想 你有沒有指責過人呢?祝你開心

3樓:稻草屋二號

大多數人的眼睛都在往外看:老闆的管理方式有問題,同事的溝通態度不對,下屬的辦事能力差,老公愛亂扔東西,老婆愛亂花錢,孩子愛搗亂不認真學習……於是每天在抱怨和嘮叨中度過,幾乎所有清醒的時間都在去幫別人檢查錯誤,幫別人“成長”。卻從沒想到過:

我自己有沒有問題?有沒有需要改進和成長的地方?

既然所有的時間都用在別人身上,當然就很難發現自己的問題,更不要說改過了。就像是古人說“種了別人的田,荒了自己的地”,自以為自己的田耕作得很完美,於是去幫別人,甚至不請自來,卻沒想到自己的田裡早已長滿了荊棘和雜草。

我們需要知道,好挑人家的毛病,好指責別人,正體現了自己的傲慢、不寬容甚至挑剔、刻薄,這是自己的心出了大毛病。更不要說,在抱怨和指責別人時,我們白白浪費了多少自我反省、改過的寶貴時間。

人生在世有哪些觀念是越早建立越好的?

4樓:

一、除了家人,沒有其他人愛你是無條件的。

二、你最好的朋友,不一定把你當成最好的朋友;你認為的普通朋友,可能把你當作最好的朋友。那些戴著面具,看似毫無破綻的人,往往是不夠信任你,只有熟悉的人,才不需要偽裝。

三、真正為你好的人,不會強迫你接受他的觀點,而是會理解你的心理需求,行動上總是非常積極幫助你的人。

四、真正優秀的人,總喜歡不動聲色地努力,潛移默化地變強。

五、太看重結果的人,都很怕失敗,這些人要麼行動力不夠強,拖團隊後腿;要麼行動力超強,一旦決定執行,一定會做好萬分準備。

六、你無須生而謙卑,無須對所有人小心翼翼。

七、近朱者赤近墨者黑,你要學會主動去結交優秀的人,這樣你才能永遠地走在前面。

5樓:無語禍兮

我們家長要幫助孩子確立三種正確的為人處事的人生態度。

一、確立正確的幸福觀

既然大家都追求幸福,也希望自己孩子得到幸福。但是有誰能夠告訴我,究竟什麼才叫幸福?

幸福這個詞很時髦,央視調查老百姓“你幸福嗎?”,得到的答案稀奇古怪甚至尷尬萬分,教育專家、社會學家對幸福的答案也是讓廣大百姓一頭霧水。最終導致的結果就是:

什麼叫幸福,你自己覺得幸福就是幸福。完了,這樣導致的結果是大家都追求幸福,追求到最後都是痛苦。因為幸福的標準已經顛倒了,當然得到的只能是痛苦。

幸福不是擁有的多,而是計較的少。然而,在現實生活當中,我們卻時時對幸福的理解發生了偏差,甚至是錯誤的、顛倒的。都以為將來孩子只要擁有金錢和物質財富就幸福,所以我們家長拼命給孩子錢,給孩子物質,拼命給孩子攢錢;都以為孩子滿足慾望後的所謂快樂是幸福,所以我們家長一味讓孩子享受,不讓孩子報恩。

有時儘管我們不這樣想,但是還是在這樣做。這就是當前我們幾乎所有家長存在的問題。

可憐天下父母心,誰說中國父母不愛自己的孩子,那絕對是信口雌黃。但是各位家長,你們的愛,孩子感覺到了嗎?得到回報了嗎?孩子過得幸福嗎?你們愛錯了!愛的方式不對。

所以,今天我們第一個需要搞清楚的就是什麼才是真正的幸福,孩子怎樣才能真正幸福。請我們家長先搞清楚,然後在生活中再教給孩子。如果這個問題不解決,其他問題是不可能從根子上得到解決的。

二、確立正確的讀書觀

問:我們的孩子為什麼讀書?

答:是為了他將來有一個幸福的生活。

問:孩子怎樣才能有幸福的生活?

又回到了前一個問題——必須首先確立正確的幸福觀:擁有幸福必須逐步減少自私自利的慾望,不斷替人著想、為人服務、知恩報恩。

有家長還問,為什麼一定要立志呀,我的孩子就這樣一天一天太太平平過過就行了。我告訴你,我們立定志向以後,人生的方向就很清楚,凡是跟這個方向沒多大關係的,我們就可以把它放下,我們就可以不去做,這樣我們進步就快,成功也快。如果人生沒有一個目標、沒有一個方向,往往像只無頭蒼蠅,每天遇到很多人、很多事、很多的機遇,不知道如何去抉擇,所以東搞搞西搞搞,搞來搞去搞到最後,看起來好像一樣都沒有什麼成就,甚至有很多人抱怨說我這一生過下來,或者是過了大半輩子,都不知道一生幹了些什麼。

這樣的人生會太平嗎?

三、確立正確的“五心”觀

作為一個人,他應當具備五個正確的心境:惻隱之心、羞惡之心、恭敬之心、是非之心、誠實之心。

惻隱之心就是仁心、愛心。他不光懂得愛自己,更要懂得愛別人。愛就是要感受到別人的內心真實需要和感受,要替人著想。

大兒子就有此心,爸爸是不能打的,否則爸爸會很傷心的。很顯然,小兒子則缺乏此心,他根本只考慮自己的利益,自己能夠得到,或者自以為爸爸沒有損傷,而沒有感受到爸爸的真正的心理需要,他沒有仁愛之心。

羞惡之心就是義心。所謂義,就是義務、責任,作為一個人要做好應該做的事,不做不應該做的事。如果自己做了不該做的,或者看到別人做了不該做的,內心會自然而然生起羞恥之心,覺得這是恥辱。

大兒子就有此心,知道爸爸不能打,不僅不能打,連這個心都不能有,所以他對老子提出的事情就感到羞恥。而小兒子則不然,不以為恥,反以為榮,做了不該做的還以為自己很了不起,全然沒有羞恥之心。

恭敬之心就是禮心。待人都要恭敬,更不要說是對待自己的父親。大兒子有恭敬之心,小兒子沒有把爸爸放在眼裡,更不要說放在心裡,他的眼裡只有錢,利益,哪來恭敬之心?

是非之心就是智心。所謂智,就是做人的智慧,能夠明辨是非善惡的能力。大兒子很有智慧,是非善惡辨得清清楚楚,知道打人是不對的,見利忘義是不對的,是個明白人。

小兒子則看起來很是“聰明”,但是沒有智慧,善惡不分,是非不辨,實質是個糊塗人、惡人。

誠實之心就是信心,這個信心是指講信用的心。大兒子講信用,履行一個當兒子的諾言,小兒子則恰恰相反,誰要跟他做生意千萬要當心了。

我們培養孩子正確的思想觀念和為人處事的態度,就是要具備這“五心”,具備這五心,孩子的前途就無憂了。

6樓:聰哥

1.除了自己,不要百分百地依賴任何人,即使是最愛你的人。倒不是怕背叛,而是怕關鍵時刻,那人不一定撐得起你的依賴。

2. 永遠不要停止學習和提高自己,因為人生沒有靜止,不進則退。

3. 一個人感到被愛不是在得到物質與金錢時,而是在獲得認可與尊重時,請正確愛自己想愛的人。

4. 由儉入奢易,由奢入儉難,在任何時候都不要入奢,因為一個人沒機會一直奢侈下去的。

5. 過分執著一件事,代表著提前宣佈了這件事的失敗,記住過之不及。

6. 再好的人也有陰暗的一面,再壞的人也有柔情的時候。不要過度消費你認為的好人,也不要肆意踩踏你認為的壞人,凡事要適可而止。

7. 真正的朋友,不是那些一起大塊吃肉大碗喝酒的人,而是不管身在何處因為你一個**為你赴湯蹈火的人。

8. 評價一個人不能聽他說了什麼,要看他做了什麼。

9. 一個近乎完美的人是不值得交往的,因為他對你藏得很深。人與人之間距離的縮短,往往是互相知道了對方的缺點,或者是分享各自的糗事的時候。

10. 欣賞一種美,就讓它自由綻放;討厭一種醜,就讓它自生自滅。不因喜歡而佔有,亦不因討厭而毀滅。

11. 幸運,始於真誠,毀於算計。如果你每天都抱怨自己是如何地不幸,那一定是你算計得太多。

12. 人類歷史發展的精華是用簡單的思維解決複雜的問題。

13. 女人在婚姻中致命的缺點是太愛控制,男人在婚姻中致命的缺點是太自以為是。

14. 不要相信無緣無故的愛,很多時候那只是你被利用的前奏。因為吃撿來的麵包,永遠不如吃掙錢買來的麵包放心。

15. 在資訊**的時代,不要相信別人想讓你看到的,而要主動查詢並篩選資訊。

如何控制自己的憤怒情緒?

7樓:晏煒觀點致勝

好好說話能幫助你控制情緒!

8樓:時光火車不停留

我遇到憤怒的情緒,有的時候我就想著冷靜下來。一定要冷靜,如果憤怒的話,會對身邊的人造成不好的情緒。也許身邊的人也都會跟著憤怒,就是逼迫自己理智一點。

9樓:抉擇誰吧

其實想要控制好自己那個憤怒的情緒,我覺得有很多的方法有些人懂得去壓制,用自己的理智去克服,另外一方面可以通過這個冷靜來處理

10樓:熊玲心理諮詢

憤怒情緒大家都有切身感受,但它的強烈程度和帶給人的傷痛卻因人而不同。其共同表現為:血液湧向四肢軀幹、腦部,心率加快、腎上腺激素分泌增加,產生強大的身心能量,以應付激烈的行動。

憤怒、生氣、不滿、仇視、鄙視等情緒都屬於激惹衝動類情緒。這種性格型別人,常容易產生難於控制的行為。

在諮詢**中,常有許多年輕人詢問這樣的問題:我的人際關係差,是不是與我的性格上好衝動有關?當然!

這類問題又常表現為與同事或上司之間關係障礙。述說如何看不慣部門領導,自己的頂頭上司如何地專橫、不公平、苛刻、刁難等,但又不敢得罪人,不敢自由表達自己的觀點,是常見的憤怒心理的表現,尤其是女性青年面對上司的為難要求時尤為突出。我們必須明白,真正容易以極端憤怒的情緒對待別人的人,往往在生活中是比較壓抑自我的人。

我的一位來訪者李先生,一位40歲左右的先生,技術員,大專文化,是某一單位的業務骨幹,因與單位領導經常發生頂撞和衝突,便辭職幹起了個體。原因開始於他的幼年時代,其父自被打成右派以後,他常受別人欺侮,讀中學以來,入團、入黨、升學等也常受父親問題的牽連。工作處境稍好後,又遇領導不重視人才,並因自己在技術上的一次差錯被罰款數千元,被記過處分。

李先生氣急敗壞,企圖預謀與領導同歸於盡。在多方勸導下,李先生稍息怒氣,決定辭職以儲備力量,懷著“君子報仇十年不晚”的意念,而擬定了報仇計劃。之後兩年,報仇的衝動情緒雖有些緩解,當得知那位領導調到外省工作去了,又激起他不平衡的心理,既恨當初為何沒對某領導“通一刀”,有耿耿於懷“如今上哪兒去找那位領導”。

不服氣的是“如今落得丟了鐵飯碗,生活靠自己打拼,仇也沒報”。就這樣懷著錯綜複雜的心情,長時地體驗著憤怒衝突情緒,難以釋懷。

處理建議:倘若你陷入憤怒情緒,首先調動自己的自制力,並弄清憤怒情緒的根源。(1)採取內心質問:

“在我的生活中,究竟是誰給我造成了怒氣衝衝的感覺,這種感覺從什麼時候就開始反覆體驗的?”通常,通過分析會發現,自己的憤怒往往都有較長的歷史根源。(2)分析一下發怒或衝動或報復的後果,重要的是會對自己會造成什麼後果。

(3)怎樣使自己不過分衝動?平常要訓練自己的自我約束能力和放鬆能力,儘量做到避免衝動後的遺憾。同樣是別人不友好的舉動,關鍵在於自己怎樣去理解。

(4)嘗試做出建設性的行動來改善人際關係。美國一位社會心理學家對容易發怒的人提出了這樣一個建議:試試推遲你的動怒時間。

一旦你意識到可以推遲動怒,你便學會了自我控制。推遲動怒也就是控制憤怒。經過多次練習後,你便知道如何消除憤怒。

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