1樓：月似當時
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麼?
兒子很冷靜的回答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的!”
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌?
兒子：嗯
我：那你和她關係處的怎麼樣?
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?”
老公聽後馬上說：“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍!
4、接女兒放學回家的路上，她突然說：“媽媽，我今天想吃三個雪糕!”
我：“乖，天太冷，不能吃那麼多，只能吃一個!”
她：“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：“你的理想是什麼?”
兒子：“什麼是理想?”
我：“就是你想成為什麼?”
兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了!”
2樓：匿名使用者
我的腳非常臭，有一天，我被毒蛇把腳咬了，搶救了六個小時，毒蛇終於脫離生命危險。
3樓：匿名使用者
雖說開心好，但是笑多了對身體也不利，
4樓：騰靈
一天，我正在聽qq**，突然想到作業還沒寫完。我**的打了自己幾巴掌，說:"想啥呢？聽**呢！"
5樓：
在餛飩裡撒尿，我還是第一次見呢！！！
6樓：弘靈安
墨子可以可以你了你不理我
笑話大全 爆笑到肚子疼
7樓：匿名使用者
有一天，老師問小明說1十2＝幾？小明說不知道，放學了，她回家問他的媽媽，他媽媽說滾，然後他就去問他的爸爸，他爸爸說爽，因為他爸爸在洗澡，她問她姐姐，他姐姐說秦始皇，然後他去問他的叔叔，他叔叔說寶貝兒，我在外面等你。那一天到了，老師問他1+2等於幾？
他說滾，老師打了他一巴掌，他說爽，老師問誰教你的？他說秦始皇，老師叫小明出去罰站，小明說寶貝兒，我在外面等你。
8樓：匿名使用者
高中時，全校必須穿校服，有一復讀同學從來不穿。管這方面的班長可是天天蹲在門口檢查的。一日，班看到這位同學沒穿校服，便問:
“嘿！mem，你咋沒穿校服？”學生滿臉問號:
“校長又沒死，為啥要穿孝服？
9樓：匿名使用者
從前有個小孩，他跑到一個很遠的地方去看別人吃麵，然後他就問這是什麼面那裡的人說回這是長壽麵？之後答他回家問媽媽，他們那個證叫什麼面？之後他媽媽說在我們這叫掛麵之後他就跑到那裡的人說。
啊，你們這叫長壽麵嗎？我們那個叫掛麵。
10樓：匿名使用者
劉德華抄
帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然颳起bai了 謝霆風 ，從du水**了一條 吳奇龍 ，吳zhi奇龍手持 鄭伊劍，騎著dao 黃家駒，搶走了 張惠妹；劉德華 手持 周華劍，踏著 溫兆輪，翻過了 趙本山，穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 張惠妹，回到了 郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗
其他的我沒有…………
11樓：囧の百合香香
有個女人找男朋友：
她在電腦上輸入：強壯。。。電腦顯示：奧特曼。
她又在電腦上輸入：有錢。。。電腦顯示：銀行。
她最後在電腦上輸入：有學問。。。電腦顯示：百科全書
12樓：匿名使用者
我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：
我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。
13樓：匿名使用者
有個婦女生下兩個女兒，但她不知道該為她們取什麼名字，於是他去問醫生，醫生說：“大女兒出街說的第一句話就是他的名字，而二女兒拿的第一個傢俱就是他的名字。”後來，大女兒和二女兒，一個出街說：
“你媽的屁股！”，一個拿了個鍋，就取名為你媽的屁股和鍋。他們兩個有一次同時喜歡上一個男人，當男人問他的媽媽：
“他們兩個誰比誰大？”他媽媽脫口而出“你媽的屁股比鍋大！”
14樓：黑馬
一天，老師問小明說:小明你的理想是什麼？小明說：
吃得好，穿的好，玩的好。老師說:就沒有更高點的？
小明說：有啊！老師說：
什麼？小明說：吃的更好，穿的更好，玩的更好！
15樓：百喻經
狂笑旅途
我收藏的喜劇故事，在我的空間裡有。
16樓：匿名使用者
那是因為他們不瞭解那個笑話。
17樓：匿名使用者
有一天老師問曉明1+1等於曉明說不知道老師帶回家家長
18樓：神尊小畫骨
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
19樓：shirley嗯嗯
師徒四人在取經路上，從天上落下一塊石頭，那石頭忽然炸開，唐僧對孫悟空說：“悟空，你媽炸了。”
20樓：匿名使用者
一天，小斷讓小欣幫她拿一下書包，然後小斷問小欣：輕不輕?小欣說：不輕。小斷驚訝的說：媽呀！你不是你媽親生的！
21樓：匿名使用者
一天一位學生去學車，車飛馳著，他想剎車，可是不會剎，他就請教老師，老師說用腳剎，學生就把腳放到外面，準備剎車，老師趕忙說，不是這個腳剎，你要是不會腳剎就用手剎。學生好像聽明白了，把腳收了回去，但把手伸了出來……
22樓：匿名使用者
小小姑娘，清晨起床，提著褲子去茂房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上！?
23樓：匿名使用者
有一天，大象和小白兔一起上廁所，大象問小白兔:小白兔小白兔，你怕髒嗎?小白兔羞澀的答到:不怕大象又問:那你掉毛嗎？小白兔更羞澀了，答到:不怕
然後大象就拿小白兔擦屁股了。
24樓：匿名使用者
2、哥們到我家哭訴：老子非得和那娘們兒離婚。
我看著鼻青臉腫的哥們說：你雖然被嫂子打了，但也沒必要離婚啊。
哥們：她沒打我。
我：既然她沒打你那更不用離婚了啊。
哥們望著我幽幽的說：她雖然沒打我，但她在旁邊指揮。我
跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！
25樓：老薇瞿楠
老頭玩弄美女
某美女,
決定下重金,
讓自己**.
花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上,
在報攤,
買了份報紙,
找錢的時候,
她問老闆：“不好意思,
你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:
不是,47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說:
嗯,我猜30。
她好得意:
47,謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的**裡，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的**，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後,
她說：好了，你猜我幾歲？老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問:
好厲害!
你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!
”老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞,
我排你後面。
26樓：匿名使用者
有一根火柴。有一天，它突然覺得自己的頭很癢，就去撓了一下頭，結果他的頭燒起來，燒得它面目是非。?️?️?️
27樓：匿名使用者
周星馳與趙本山搞笑對話經典2023年11月11日 星期日 01:44韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。
可能有的觀眾剛剛開啟電腦，這裡是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠訊息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。
（**起，周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麼，答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做一下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫xing....xing！
趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裡老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麼會有這麼大的壓力感？
趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳：天氣這麼悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑一下，拍拍電影。不是很爽麼趙大哥你說。
趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，你偏說爽，你啥意思呀？
周星馳：隨便說說，你不喜歡聽，我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了，因為你是搭檔我才不殺你，不要以為我怕了你！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳：哈...哈，趙兄果然豪氣沖天，絕非yin娃dang婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：你這麼一說吧，我看你就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧？
周星馳：傻瓜，大家都是自己人麼，我對趙大哥你的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河氾濫，一發不可收拾，再說以你的智慧，我又怎麼能騙得了你吶。
趙本山：那倒是，十二級颱風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露一些麼？
周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！
趙本山：小馳子，這我可得說你兩句了，你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。
周星馳：我是一個感情很複雜的人，一個感情很複雜的人如果只愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。
我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子。
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死裡鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：你竟然這麼說我，怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了，給我個面子好不好？
趙本山：我給你一腳面子，你面子不如我鞋墊子。你說你乾點什麼不好，非整這不著四六兒地。
周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸xing，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的fans還不吃了我，哈....哈。
趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。
周星馳：哈...哈，怎麼會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸”！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。
還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了麼，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？
是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？
我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了.
肚子都笑疼的爆笑笑話有哪些，跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！
一個美國人罵奧巴馬是混蛋，結果馬上被抓了起來，罪名是 洩露 男女情侶在公園做 女 你可以為我而死麼？男 一臉莫名奇妙表情看著女的 女 你敢為我而死麼？男 臉色發白 女 你連為我而死的勇氣都沒有 我們還有什麼結果男 站起來右手伸進耳朵里扣了扣 猛地將摳出來的耳屎塞進女的嘴裡 你現在高興了我都不知道耳屎...
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工 老闆今天我想請一天假。老闆 你想請一天假。員工 嗯。老闆 你還向公司要求什麼？一年裡有365天，52個星期。你已經每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧。員工 嗯。老闆 你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧員工 嗯。老闆 每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年2...