1樓：董董要學習
只討好你乙個人那就再好不過了，如果對每乙個人都是這樣那就問題大大了。。跟他好好聊聊說說，可以制定乙個標準，對於別人可以做到哪一步，不能做哪些事情。。性格輕易是改變不了。
2樓：帳號已登出
想想自己當年看上他，大概也是因為他的「討好型」吧。如果是，這說明討好型人格也不算很壞，起碼能成一些事，同時也說明凡事都有兩面性，你說是不是。現在你之所以認為不好，那是因為自己已經「物是人非」。
平淡的生活已經沒法滿足你的願望，加上柴公尺油鹽醬醋茶的煩躁，所以開始「不知足」而「責全求備」想改人了（恨鐵不成鋼）。
但所謂江山易改，本性難移，自己要知「身輕莫負重，言輕莫勸人」。以免本來快樂幸福的家庭，因為自己的不知足而整得雞飛狗跳，丟失了安寧。
進步的人生肯定是要的，然而進步到最高端的人生，也不過是一句「家和萬事興」，彷彿溜達一大圈，又回到一開始的地方，就如涼白開，淡淡無味，才是最難做到的（成就）。
3樓：快樂情感答疑解惑
您好親，順從型患者的辦法是愛，而對抗型患者的辦法則是認同。被認同的好處有很多，一方面是讓他得到自我肯定，這可是他最想要的東西；另一方面是有助於他和別人相互吸引，這一點對他來說也很有吸引力。看起來， 他的衝突似乎都能因為被認同而得到解決，所以對他來說，它就是一種補救幻想。
服從和攻擊者兩種傾向，在所有人身上都是存在的，只不過都隱藏了起來。就算是乙個沒有受到強制性內驅力影響的人，也可以通過自己的努力，將人格整合到某種程度。
4樓：山人老施
討好迎性格有什麼不好呢？經常討你好難道不好嗎？一定要懟你冷落你才算正常嗎？討好你，至少他在乎，愛你，足夠了。
5樓：網友
我的老公也是討好型人格，這樣的好處是他真的對你很好，處處為你著想，但是壞處也是有的，就是跟外邊的人相處，他容易吃虧，你需要教會他，討好的邊界，對於外面的人，不能一味的忍讓，該拒絕的時候就應該拒絕。
6樓：梁心談談
主要是很會講道理那種嗎！
你也要學會跟他講理論，這樣的老公好相處呀，至少不像那種家庭暴力型的！
7樓：卑谷之
老公是討好型人格，應該是好事啊，伸手不打笑臉人嘛，總比脾氣不好的要強！
8樓：匿名使用者
老公是討好型人格說明這樣的男人比較懦弱，缺乏男人味，還是需要讓他學會獨立人格，內心堅強才好。
9樓：元宵圓又甜
我覺得乙個人的性格是沒有辦法改變的討好型，人格並沒有什麼不好的。
10樓：夏夜冰柳
討好別人。顯示自己地位低下。
想要擺脫。要變強。
討好型人格怎麼辦？
11樓：網友
其實討好型人格，確實有種讓自己覺得不爭氣，動不動害怕別人生氣，害怕得罪人，最後落得不想應酬，不想和任何人去交流，覺得處處是套路。現在我說說六點，希望對你有幫助，以及對所以討好型人格的人有幫助。
一、學會說「不」,建立邊界意識。
回憶你在過去一段時間內所做的事情，並列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情。然後，寫出你為什麼不想做這些事情。這個時候，你就會發現，其實這些事情都違背了你的原則。
我們要忠於自己的原則，幫忙的事情符合自己的價值觀。克服討好型最關鍵一點懂得把自己的需求、自己的情緒、自己的理由表達出來。
二、建立邊界意識。
討好型人格與人交往沒有界限，小事培養自己劃界限的習慣，增強自我意識。討好型人格的人自我意識薄弱，自尊較低，渴望得到別人的認同和讚賞。
三、 去除心裡的道德綁架。
討好型人格障礙的人身上有著很多不健康的限制性心理觀念，比如「我不能拒絕別人的要求，這樣會讓別人不開心」「只要大家開心，我妥協是應該的」。 這些都是自己給自己設定的道德綁架。
四、學會自愛。
不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人，不必時常和別人做比較，接受並且更愛自己，像對待良師益友一樣，善待自己。
五、提公升自信。
討好別人一部分原因就是認為自己不夠好，不夠優秀，自己對自己的認可不夠，才需要通過以討好的方式，來讓別人來認可自己。自己對自己的認可和關愛足夠多的時候，這時候我們需要從外界獲得的部分也就會變少。
六、討好別人並沒有意義。
討好別人，對方一開始可能會有一些感到，但時間久了，對方就會習以為常，慢慢的對你這種討好的方式，沒有那麼多的感覺，所以討好別人並沒有意義。
希望被採納，謝謝。
12樓：網友
總共有三個方法，為你奉上。
1.停止討好任何人。
從現在起，不再討好你身邊的任何乙個人。沒錯，是任何乙個人。
我知道現在的你已經在心中不住的盤算並給自己找藉口：我還指望老闆給我發工資，我不能停止討好他；我很愛我的女朋友，萬一我不再討好她之後她離開我了怎麼辦？我現在只有xx這乙個朋友，我不討好他了豈不是會變得非常孤獨？
首先，你會產生這樣的想法是因為你對於「不討好別人」的定義理解是錯誤的，你以為不討好別人就是完全走向討好的反面，不討好別人就是對別人冷若冰霜，就是對別人沒有耐心，就是不再幫助別人。
no，不討好別人的意思是說你要用一種正常的方式去和別人交往。該笑還是笑，該幫忙還是幫忙，只不過是你該表達憤怒的時候就表達憤怒，該拒絕的時候就拒絕。你只是不再像以往那樣再擺出低姿態討好別人了而已。
但是因為我嘗試過許多次，所以我也很清楚，如果讓你向著正常的方向去努力的話，這其實並不會起到任何作用，因為當你試圖「正常」的和別人交往的時候你總會不由自主的又落回過去的討好模式中。
因此，在接下來的這段時間裡，你不妨帶著清醒的覺知嘗試著進入到討好的反面，擺出高姿態，冰冷，拒絕，強硬，不妥協，完全以自我為中心，不在乎任何人的看法和感受。
我知道這讓你聽起來覺得很瘋狂，但相信我，我的確就是用這種方法逐漸從討好者的狀態中擺脫出來的。
因為當你很強硬、當你只以自我為中心外完全不在意別人。當你擺出高姿態的時候，你會發現這樣的你反而也能得到別人的關注和認同。
在這個時候當你回過頭去再看以前的自己的時候，你才能真正理解：你完全不需要討好任何人。你才能逐漸從討好模式中走出來。
我必須再廢一遍口舌說服你，一定要做這個嘗試。這個嘗試真的有可能會改變你的人生。
不要擔心你會因為這次嘗試而失去很多，事實上這並不會對你的生活產生多大的影響。
退一萬步講，即便是你因此丟了工作，沒了女友，沒了朋友，那也都無所謂。
因為這個嘗試帶給你的回報比你現在擁有的這點東西要豐厚的多。而且，當你是乙個「討好者」時你所建立的一切人際關係百分之九十五以上都是無效的，因為你是乙個討好者，別人都不會把你當回事，這樣的人際關係根本不會在未來帶給你什麼實質性的利益或幫助。
你首先得擁有放棄無用的東西的勇氣，你才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。
2.培養內心的充實感與富足感。
討好者一切討好行為的根本原因就是在於內心的空虛與匱乏。
13樓：網友
如何告別討好型人格，其實就是發現真正的自己：
a：對於任何討好型人格來說，首先需要明白的是其實在生活中我們費心取悅每個人實際上是在浪費時間，你不是人民幣，不可能讓所有人滿意，而你需要是尊重自己內心的情感和感受，即使其他人生氣也並沒有什麼，乙個心理健康的人都有能力管控自己的情緒，他人生氣是他自己的事情和你無關，不要把別人的情緒壓力揹負在自己身上。
b：認識你自己比討好他人更重要。
認識你自己內心，以及發現自己內心感受比盲目去討好他人更重要。很多職場女性經常面臨這樣境況到底是做乙個全職媽媽，還是依然繼續做職場人，如果我們只是想討好自己丈夫，可能會立即選擇做全職媽媽，但是對於乙個成熟的人來說，她首先尊重是自己感受，思考自己是事業型女性還是家庭型女性，從自己內心出發，你才會對自己的選擇真正負責，而不是拱手把決定權交給自己的丈夫或者其他人，這樣是對自己最大不尊重。
c：學會說不。
當別人提出一項請求需要幫助的時候，你不要馬上進行承接，而是先跟對方說自己再思考下，你需要考慮是做這件事對於你內心感受是什麼，是否你發自內心的向做。
d：說出自己內心的感受。
取悅型人格因為常常壓抑自己內心感受，而要變成乙個有力量的人一定要大聲說出自己內心感受，當你說出自己感受時候，別人才會真正把你當作一回事，說得通俗點，只有你自己把自己當回事的時候，別人才會真正注意到你。 也請你記住乙個最客觀的事實，即使你力求討好所有人，你依然無法讓所有人滿意。
14樓：無心求無解
在想著如何討好別人用於能力交換時，最終換來的並不是屬於自己的能力。
前幾天看了《奇葩大會》蔣方舟關於討好型人格的演講，講述了她是如何克服自己討好型人格的故事。
近段時間我就突然意識到，做乙個討好者是對自己最大的傷害，也是對自我價值最大的踐踏。我們越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。
我認為真正的討好型人格是不認同別人的觀點，但是又不敢去反駁，更沒有能力去反駁，害怕起衝突，討好的本質是能量外求，不相信自己可以立足。
很多聲稱自己有討好型人格的人，更多的時候只是一種利益交換，去討好自認為值得討好的人，蔣方舟在演講中說，小時候參加文學論壇，碰見的都是比自己大的前輩，久而久之，認為自己變成討好型人格。這其中也存在一種利益交換，認為比自己大的前輩，一定就比自己懂得多，放低自己的身段，變成討好者，在討好的過程中交換思想和經驗，獲得利益。
當你想著如何討好別人來用於能力交換時，最終換來的並不是屬於自己的能力。
還有一種人認為，在不認同對方的談話時，也不會反駁，這種就是討好型人格。但是這也分為兩種：只有當你和你朋友在交流過程中，你認為對方說的不對，你也知道該如何反駁，但是你為了氣氛不尷尬選擇附和，這就是討好型人格。
但是在交談中物件變成你的領導，長輩，你知道如何反駁，但是你選擇什麼也不說，這並不是討好型人格，這只是弗洛姆所說的」權威主義」，討好上級（權威），卻又虐待下級（充當權威）。
通俗的說，在你被批評時你並沒有反抗之力，這個時候你軟弱下來只有討好乙個選項，形成了討好型人格，但是這種討好型人格在你自身變強大時會自動消失，這個時候你會明白你會反抗，你可以跟他平起平坐。當你有了這種信念之後，你會發現：強大的人只是乙個人而已，沒有那麼多神化的或可怕的品質。
其實，內心的空虛永遠都無法被「外界」的力量填補，任何討好他人的行為都是毫無意義的，這不會給自身帶來任何的幫助和滿足。為了獲取某種利益的討好，這並不是真正意義上的討好型人格，這是個人認知的問題。
成為乙個能自給自足的人、完整的人，必須要克制自己為了個人利益而去討好乙個比自己強的人。
讓我們慢慢發掘自身的能力，始終保持獨立，專注於自我建設，慢慢解開這種討好模式。
如何走出討好型人格，討好型人格怎麼辦？
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討好型人格是怎樣的，討好型人格怎麼形成的
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