1樓：以心
從今天開始我戒酒……最後吳主任踏進辦公室：大家以後別再請吃飯了，我戒酒……怎麼了，三位都叫戒酒？都是酒場猛將，什麼原因就要戒了啊？
小王：昨晚喝酒回去，遇閉耐肢到一賣花的姑娘，買了一大捧花，回家送給老婆。結果被老婆怪亂花錢，還說肯畝虧定做了虧心事，要不然怎麼會突然買花呢？
錢花了，沒有得到好處，還和老婆吵了，你說還能喝酒嗎？小李：唉，平時我從來不打牌，一喝酒別人一叫就去，昨晚喝酒回家走到半路上，被叫去打牌，到半夜輸了幾百塊，回家老婆還不讓進門，你說還不戒酒？
吳主任：尼瑪，你們這。
2樓：寶寶92092詵嘉
為什麼唐僧去西天取經用了十年？因為白龍馬太倔，非要往東走。這不是南轅北閉團轍嗎？
可是白龍馬也有他的道理。他說：「馬走日，日本在東方，當然要奔東了。
害的老唐對它一頓猛抽，結果小渣舉白罷工了一年，才肯出發。還是往東走一里，往西走二里。用了十年，終於來到西天。
可是，小白又走了回轎梁橘去，害得老唐為了等它，在西天又多留了一天。回到東土大唐的時候，當然過了十多年。在總結取經工作經驗時，老唐說：
都是教條害死人，讓我少渡多少受苦受難的百姓呀！」
3樓：三熙
1、觀音叢租昌：佛祖，還是我去把經書帶去算了，省得那些傢伙乘機公費出國旅遊……佛祖：你腦子進水了啊？
公費旅遊，又不花我們的錢，你管他？他們一路上打打鬧鬧來取經，你知道要替我們省多少廣告宣傳費啊……2、佛祖：嗯，有人要加qq好友，你是？
唐僧：佛祖，我是僧僧啊……佛祖：尼瑪，以為是美女，結果型喚是光頭……加我有什麼事？
唐僧：佛祖，唐王讓我去你出取經，路途遙遠，不如你把經書直接傳給我吧？佛祖：
尼瑪，你想得到美，我的經書就這樣簡單就傳給你了啊？唐僧：要不，我把唐王給的取經經費分一半給你？
佛祖：那點錢，給我能滲扒幹嘛？還不夠我宣傳費呢？
尼瑪，要你。
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4樓：知哥94560乩嚇
1.媽媽：兒子虛蘆謹，醋沒了，來！
錢拿去，幫我買瓶醋兒子：好的。媽媽：
不是叫你買瓶裝的嗎，怎麼買了兩包醋兒子：兩包可以裝一瓶了，甚至還多，媽媽媽媽：額，真是居家好兒子，那剩下的錢呢！
兒子：我買零食吃掉了2.媽媽：
兒子，幫媽媽去買包糖，回家路上不許差基偷吃，快去吧。媽媽：這包糖怎麼比原來少了許多，你是不是偷吃了，吃太多糖要蛀牙的譁燃，不聽話的孩子兒子：
媽媽，我回家路上沒偷吃媽媽：額，那你是在店裡偷吃掉了兒子：是的，媽媽。
5樓：文章傳播自然
1、打劫！打劫，就了不起啊？沒有看見我們正忙著？
一邊待著等……尼瑪，還沒有見過如此兇的營業員……等就培梁等吧……十分鐘……二十分鐘……打劫……尼瑪，喊什麼喊，不說了，你給我等！草，還等？到什麼時候啊？
算了……2、打劫！打劫是吧？你沒有事情，就想來打劫？
說著五大三粗的老闆拿著棒子判遊走出來！我——打——劫。劫匪有點膽怯。
老闆揮掘中銷起棒子就一下：叫你打劫……又揮起棒子……我不就說的打劫嗎？至於這樣打嗎？
劫匪嚇得大哭……
6樓：南宮夢容
兒子：爸爸，你說媽媽肚子大是懷了妹妹！那你那麼大的肚子是懷了什麼呢？
爸爸：什麼也沒懷！全部是油！
兒子：那這油可生下氏歷來麼？爸爸：
這就要看媽媽生的是妹妹還是弟弟了？兒子：有關係嗎？
爸爸：當然有了。如果媽媽生的是妹妹，長大後就是搖錢樹。
那我肚子裡的油就會越來虛做越多。如果媽媽生的是弟弟，那就會愁死差核衡老爸了，肚子裡的油就會馬上生下來了：因為要娶兩個媳婦，要建兩套房，要買兩部車。
總之，什麼都是兩！到時，老爸就全身無油嘍。兒子：
怪不得你總說媽媽肚裡是妹妹。原來是給你生油的搖錢樹！
7樓：猴37045速鄧
話說唐僧師徒經過重重磨難，終於到達西天，面見如來佛祖……如來佛祖：「你們師徒四人歷經九九八十一難，今日終於修成逗亂和正果！可喜可賀！
唐三藏封為『旃檀功德佛』，孫悟空封為『鬥戰勝佛』，陪磨豬八戒封為『淨壇使者』，沙悟淨封為『金身羅漢』！」唐僧師徒山盯：「多謝佛祖！
孫悟空：「什麼？這樣就完了？！
我被你們逼著戴這金箍戴了十幾年，被勒得頭皮潰爛、失眠多夢、神經衰弱，這都算誰的？！我要去玉皇大帝那兒告你！還有那個觀音菩薩！
你們等著！這事沒完！！」
8樓：藺若雁
大家好，我是林少，本次我有幸請來去西天的四人來參加訪談，分別是唐僧，悟空，八戒，沙僧，下面呢，就是大家自由提問的時間了。」林少說完走**，把這四位留在臺**。「我想問猴哥，你是四人裡面戰鬥力最強的那個，為什麼慧滾你會願意在乙個有些嘮叨，有些2b，有些戳，有些娘娘腔的人手底下前遊餘干活呢？
來自一位90後少年口中。「我雖然一直覺得我的師傅是個介於a和c之間的產物，但只有他是真正把我當成真正的徒弟，只有他不把當個猴看待，他認為我是個真正的漢子，他還為我做衣服，縫縫補補磨清，每天我們都度過的很開心，這就是我們為什麼是最佳拍檔的原因。」猴哥說道。
我想問八戒，你是四。
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9樓：球球
1我與寶寶在公園玩，寶寶說：「爸爸，將來我賺錢了，我買別墅給你住，買車給你開，我自己住小茅屋，開自行車。」我頓時感動，說：
謝遊廳空謝寶寶。」寶寶說：「不用謝，現在你給我買糖人吃就可以了。
2老婆女兒我們一家三口去動物園玩耍，去**猴子，女兒問：「爸爸，老師說，猴子是我們人類的祖宗，可是伏陪我們的祖宗怎麼有尾巴，而我們的沒有。」老婆說：
不是啦，猴子的尾巴在後面，你爸爸的尾巴在前面拉。」女兒說：「爸爸，我要看你的尾巴。
我使勁恨了神瞎老婆幾眼。3.女。
10樓：丁南北一人
媽媽：為什麼你每次捅馬蜂窩都要讓妹妹和你一起去？兒子：因為，馬蜂追我們的時候，我比妹妹跑的快。
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11樓：仉夜曼
憨豆有了第乙個女朋友。他們倆交往了好久，仍處在純純地只牽手階段。一天晚上，女朋友藉故留在憨豆家過夜，憨豆讓出床給女朋友，自己去睡沙發。
半夜，啟悔女朋友叫醒憨豆說：「親愛的，我好冷哦。」憨豆說：
不怕，看我的。」憨豆給女朋友加上一床厚厚的被子。第二悶大天女朋友提出了分手。
憨豆鬱悶，找來死黨訴苦說：「.晚上都還好好的，怎麼天一悄罩正亮就叫分手了呢？
死黨說：「你傻啊，她說冷是想叫你抱著她，和她一起睡覺啊。」憨豆一拍腦門懊惱地說：
哎呀媽呀，好像真是這樣啊。」憨豆有了第二個女朋友。他們。
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12樓：程巧綠
一曹伍冊操怕戴綠帽子苗澤從李春香口中獲取黃奎與馬騰密謀**曹操一事後，便密報曹操。曹操將黃奎、馬騰捉拿後，苗澤以為曹操會獎賞自己，豈料曹操下令要將苗澤與黃槐橘褲馬兩人一起斬首。苗澤：
丞相，是我向你告密才救了你一命，你如何知恩不報反要殺我。曹操大笑：我有三條理由必須殺你。
苗澤：三條什麼理由？曹鉛簡操：
第一，你與你姐夫之妾私通，給你姐夫戴綠帽，這是無情；第二，你為一婦人害了你姐夫一家人性命，這叫無義；第三，你連你姐夫都給他戴綠帽，也敢暗害，我若留你，你把綠帽戴到我頭上來怎麼辦？所以，我還是那句老話，寧教我負天下人，休教天下人負我。說完立即吩咐左右將。
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13樓：知哥81918恢骨
人都說吃啥補啥。所以每逢家裡改善伙食，一家三口都喜歡拿這做藉口，挑肥揀瘦多吃多佔。這天，雹態家裡買了條胖頭魚。
中午做了份剁椒魚頭。這是兒子的最愛，於是他搶先做了發言：「吃啥補啥，你們總說我成績差是腦子不好，所以誰都別跟源圓源我搶了，這魚頭我就包圓了啊」。
正大快朵頤時，瞥見爸媽眼饞的樣子，就大度了一回，用筷子指著幾根魚刺對爸爸說：「爸你怕老婆，人家都說你沒骨氣，這魚骨頭就歸您了！」接著殷勤地把鰓蓋揀給媽媽：
媽你天天在臉上折騰補水啥的，這魚臉一天到晚泡在水裡，水份絕對足，給您補水正合適！」晚上，爸媽就拿剩餘的腔悔魚身部分做了紅燒，心說這下不管你這臭小子怎麼說，俺們都有得吃吧。晚餐紅燒魚。
14樓：戰歌
某君很幸運，也很會討好領導，進局機關沒幾天就被局長看中，直接選拔到辦公室給自己當秘書。一次，隨著局長出差，在公共場所局長隨口吐了一口痰，帶紅袖標的老大媽給截住了：誰讓你隨地吐痰，罰款50元！
某君趕緊挺身而出，「大媽，你老眼花了吧，有沒搞錯呀，痰是我吐的，要罰罰我！」說著，從兜裡掏出50元錢遞上。又一日，他隨局長出席乙個鬥旦指宴會，挨著局長坐著，遲讓局長打個嗝，巨空配響，全桌的人都震住了。
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15樓：文庫管理員
烏鴉追屎殼郎，屎殼郎躲進石頭縫裡。烏鴉道：「我追你可不是森差要吃你，你不要怕。
我只是想向你求婚，你歷春銀看咱們都生得這麼黑，真是天生一對，不如你就嫁給我吧。」屎殼郎道：「我若嫁了你，有屎可以吃麼？
烏鴉道：「那當然，我保證你有最最新鮮的屎可以吃。」屎殼郎也過厭了三餐不繼的生活，於是答應了烏鴉，出了石縫。
一齣石縫，烏鴉就把它叼在嘴裡。屎殼郎大驚：「你不是要娶我，還給我最新鮮的屎吃麼？
烏鴉道：「是啊，我最最新鮮的屎，當然還在我肢宴肚子裡，你進去找唄！」
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16樓：峰佘無敵
從前有三隻小豬，第乙隻小豬蓋了一棟茅草房，第二隻小豬蓋了一棟木頭房，第三隻小豬蓋了一棟磚房。有一天大灰狼來了，它一口氣吹倒了第乙隻小豬的茅草房，第乙隻小豬嚇得向第二隻小豬的木頭房跑去，大灰狼又來到了第二隻小豬的木頭房前，一用力就撞倒了，第乙隻小豬和第二隻小豬嚇得立馬向第三隻小豬的磚房跑去並關上了門。大灰狼來到磚房面前，吹了吹房子，房子沒倒，它又撞向房子，房子又沒倒，腦袋還被撞得生疼，三隻小豬在房子裡哈哈大笑：
大笨狼，除非這條門開啟，否則你永遠無法進來！」大灰狼反駁道：「我可以從其他地方進！
三隻小豬又哈哈大笑：「別傻了，這棟房子只有這一條門可以進出的！」.
17樓：壤駟訪露
兒子：爸爸，你我乙個問題，如果答對了，我就做作業！如果答錯了，就你幫我做作業！
爸爸心想，你才幾歲呀，會提出讓我不出來的問題麼？於是爽快的答應了。兒子：
那我得請爺爺奶奶幫我做證！我怕你到時反悔！爸爸：
好吧，也讓爺爺奶奶見識下你的智慧！..兒子：爸爸，你是爺爺生的嗎？
爸爸：廢話，不是爺爺生的，難道是別人生的？兒子：
哈哈，你答錯了，你幫我做作業！..爸爸摸著頭，納悶道：我錯了嗎？
奶奶笑著說：你傻呀，你怎麼會是你爸生的呢，明明是我生的呀。
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昨晚小王因為有事在好友小林家睡了。第二天回到家。妻子 昨天在哪鬼混了？小王 好友小林家。妻子 他家怎麼樣？小王 簡直就像乙個跳舞的劇院。妻子大怒 那麼說你一定和她們有過陪源廣泛的接觸了，一定鋒亂滲很主動吧。小王 不，你錯了，是她們主動接觸我。妻子 什麼，我就知道你會沾花惹草，搓衣板在 小王很委屈的說...
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黃建國和牛小強是個歌手組合，但是怎麼都 來，這天二人找大師給算算 黃建國 大師，我們兄弟兩個是忘年交，我倆個組成了樂隊，但是怎麼都火不起來，我們想大師給起個名字，像旭日陽剛一樣火起來 大師 起名字，沒問題，你們有什麼要求嗎？牛小強 大哥姓黃，我姓牛，他是70後，我是90後，組合的名字要體現這幾點就可...
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小北 那天，我去網咖玩lol，玩了一局後，我一臉無奈的表情走出了網咖，網管衝我喊道 誒，小三子，你這才上網不超過半個多小時，咋就不玩了？我搖了搖頭道 媽的，隊友太坑，玩不了啊！網管笑了笑道 來，我陪你走一局，我會！我尋思這傢伙應該是個高手，天天混在網咖，技術肯定是個高玩啊！於是，我就開機和這小子組隊...