為什麼一定要與自己的父母和解？

1樓：

很多心理諮詢師都認為80％兒童的問題緣於他們的父母，而他們父母的問題，又有80％緣於他們本人小時候自己父母的問題。難道這個迴圈任誰都無法擺脫嗎？是不是一定要與他們和解，自己才能夠釋懷？

我覺得不一定，真正的和解是跟自己和解，我們不可能讓不愛我們的父母突然愛我們，也不能違心地去縫補與父如碰母之間的裂痕。我們要做的不是逃避，不是抱怨，而是面對，然後原諒，這才是真正的和解，與自己的和解。渣和談。

對於不愛自己的父母，我們可能對於父母的抱怨和隱忍，有說不完的委屈。以至於長大後，每每生活中遇到難題的時候，也很有可能會覺得是因為父母對自己太忽視、對自己的教育成長的教養方式的失敗才導致自己的現狀。

但是，為什麼我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢？這也許只是因為我們還沒有擺脫掉「父母就應該無微不至地愛護我們」的想法。因為我們與父母之間天然的血緣關係，會讓我們覺得一切都是理所應當的，我們應該得到父母的尊重和愛，應當得到他們的庇護和物質保障。

但是我們可能忘了，父母都是有缺陷的父母。他們不過只是乙個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋棚銷怨，在為人父母之後也已經盡其所能。

實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。

2樓：做精氣滿滿的健康人

因為生養你就是恩重如山，一輩子都還不完，必須要和解並且給他們養老。

我們一定要做到跟父母和解嗎？

3樓：冰藕不知天下知

相信接觸身心靈成長的人都會瞭解到，原生家庭對我們的影響很大，我們的很多行為模式、潛意識信念，有很多都**於我們的父母。而在我們的童年裡，由於父母當年對待我們的方式讓我們感到不舒服、難受、甚至還有憤怒，那個情緒一直在我們的身體裡，在我們的身體記憶中，這讓我們不自覺地遠離我們的父母。

我有乙個朋友跟母親的關係很僵硬，不打算走進婚姻，因為她知道自己無法去放下自己跟母親之間的恩怨。對她來說，要做到跟母親和解是很難很難的，她覺得自己辦不到。她認為：

只有跟父母和解了，療愈了，才有力量繼續前進。

我另乙個朋友，在跟孩子的互動中發現問題，開始走上個人成長之路。是先和解跟母親的關係，還是先處理孩子的問題？後來她選擇了前者。

我們一定要跟父母和解，才能夠得以成長嗎？

我想這都是需要視每個人的具體情況而定的。有人在成長之初，就抱著：我一定要做到跟父母和解，我一定要放下自己對父母的怨恨，否則我就是不孝順的、不應該的，否則我就不能夠繼續往前走。

我覺得這其實是給自己設定了乙個障礙。在這裡，沒有那麼多的「一定要怎麼樣」、「我應該怎麼樣」，我們是否要跟父母和解，我們能否做到跟父母和解，這個問題不需要我們去預設。

在個人成長的路上，你上什麼樣的課，做什麼樣的功課，活出什麼樣的狀態，我想最好的選擇是把這一切交給你的禪逗孫生活，從你的生活體驗出發，去學習、去調整。

比如你是乙個全職媽媽，那麼在你的生活中最主要的事情是什麼？你可能會在跟孩子的互動中發現很多問題，這個時候你可以從學習親子溝通開始。而當你發現，有時候孩子的行為會激發起你莫名的怒火，而這個是跟孩子無關的，那麼這個時候你就可以看看你的內在，或許是療愈你的童年，或許是修復你跟母親的關係。

然後，你又繼續回到你的生活，去體驗，去感受。

從自己當下的生活出發去成長，可以讓賀鏈我們更好地活在當下，讓我們所學到的，更好地服務於我們的生活。

在我們的成長過程中，去了解我們跟父母之間的關係，是我們必然會經歷的事情，我們只需要不斷地去探索，去看看，至於最後是否能夠跟父母和解，我們可以保持一刻開放於好奇的心，不必預設。

有人向我描述，當她看到李雪在書上說：「可以不原諒父母」的時候，內心是感到多麼地釋懷。是的，不必給自己「一定要」怎麼樣的限制，因為壓力太大反而指野讓你難以前行。

如何與父母和解？

4樓：歐雅媚

1.尊重他們的信仰：首先，你要儘量尊重你父母的信仰。

儘管他們的信仰可能與你不同，但這並不意味著他們理解不了你。試著去理解他們所堅信的事情，並設法尋找乙個平衡點，以減少衝突。

2. 沉著地解釋：在與父母交流時，要保持冷靜和沉著。試著解釋一些科學或現實資料來證明某些行為的錯誤或危險性。幫助他們認識到具體情況，並提供相關資訊和知識。

3. 尋求外界幫助：如果迷信行為導致了家庭內部矛盾或者其他問題，可以尋求外界支援或幫助。例如，在社群或當地教堂等場所可以找到心理輔導員或社工人員，以獲得更多建議和支援。

4. 聚焦共同點：嘗試將注緩兄鋒意力集中在家庭喜好、優點和共同點上，而非不同之處。這樣可以加強家庭內部關係，擾晌塵遲並減少爭執。

如何與不愛自己的父母和解？

5樓：心理老師miss蟹

親，與自己的父母和解，我先根據自己的切身經驗提幾點看法：

我們幻想應該有乙個完美和理想的父母，認為我們想要什麼，他們就應該給到我們什麼，如果他們做不到或給不到，我們就會覺得是他們失職或不合格。如果我們想要自己的父母成為理想的父母，那麼，就需要他們的父母也應該是理想的父母。

而事實上，我們知道，不論是我們的祖父母，還是外祖父母，都受到了他們父母和成長環境與文化的限制，都不可能是完全理想的父母。

每個父母都愛自己的孩子，這是他們作為生命的乙個本能。然而，由於受到能力的限制，他們擁有了不同的愛孩子的方式。在這些方式裡，有可能會給孩子帶來傷害。

我們有理由相信：在他們能力範圍之內，他們已經盡到自己的能力來愛我們。如果我們是我們的父母，我們不一定有他們做得好。

父母用他們的動機和本能來愛孩子，而孩子則用他們能否感受到快樂和自由來衡量父母的愛。

因此，與父母和解的前提是理解父母，理解父母的前提是瞭解父母，瞭解他們的人生經歷，瞭解他們在自己父母那裡的成長過程，看到他們的能力限制，理解他們為何成為了他們自己的樣子。

不論我們與父母和解與否，我們都可以選擇承擔起屬於自己的事務，承擔起屬於自己的人生責任。