1樓：江淮一楠
首先要取悅他人
討好是一種“總是控制不住地想要取悅他人”的人格模式，他們會討好所有人，他們對別人的錯誤也有極大的包容，可是他們卻總是忽略自己的感受。
很多人會覺得這種討好的心態是值得肯定的，畢竟，沒有誰會討厭一個熱心的、好相處的人。
可是事實是，這些具有討好型人格的人看不到自己的價值，他們把評判自己價值的標準全都交給了外界，所以，他們總是過於在乎別人對自己的評價。
為了得到外界的肯定，他們只有不斷地去滿足他人的需求而難以站在自己的立場。不會拒絕，正是讓他們忽略自我，不斷從外界尋找認可的重要原因。
其次要學會拒絕
一個真正聰明的人，明白自我的價值是不需要建立在他人的評價標準上的。就算得不到每個人的喜歡，我還是喜歡我自己，這樣的心態其實更為健康。
第一步，接納自己
首先，我們要知道，這個世界上並沒有完美的人格，每個人都有缺點。因此，我們應該學會接納自己的缺點，讓自己做一個更加真實和完整的人。
第二步，看到自己的重要性
事實上，別人並沒有那麼關注你的一舉一動，他們喜歡或者不喜歡你，都無法改變你這個人本身的價值。幸福的本質就是對自身的渴望和需求的滿足，只有將自己的需求放在首位，人生基調才可能是幸福的。
這不是“自私”，而是對自己的一種尊重和關懷。即使你覺得某些人對於自己非常重要，但是，也不至於要你丟掉自己的自尊去迎合對方。
第三步，擁有“被討厭的勇氣”
如果看過阿德勒的書，你對“課題分離”這個詞語必然不陌生。通俗的說就是：你對你自己的情緒負責，他人的情緒由他自己負責。
聰明的人不會因為別人的情緒變化，就主動放棄自己的正當利益去滿足他人的需求，我們需要對自己負責，而不是想著如何讓他人更開心、更快樂。
再次要有效的關心
而且，只有當你真正的理解了自己的需求後，你才能給予他人真正“有效的關心。”尤其是當你為了滿足別人的需求而壓抑了自己，你會活得越來越憋屈。
真正聰明的人，不會為了他人的開心而不斷損害自己的利益，一個長期把自己的需求壓抑在心底的人，其實更難做到真心實意的關心他人。那些聰明的人，明白一個道理，學會拒絕，是對自己最大的幫助。
2樓：匿名使用者
若是朋友真的有悲傷，需要別人分擔，那麼，作為朋友，聽聽他的傾訴，為他減輕一點傷痛，也是沒有什麼問題的，沒必要一味地拒絕，如果你也有許多的不快，你也可以跟他訴說，以求得心理的放鬆。
3樓：it天涯海角
那我會遠離他，讓他自己一個人清靜一下，必要的時候，可以提醒他一下，不要在糾結過去的煩心事。
4樓：流熒若火
這個嗎，要適當調整，壞情緒是會傳染的，不能幹做對方負面情緒的傳染體；要懂得拒絕，在這種時候保持適當的距離，人生在世，自己的煩惱已經很多了，莫不要因為別人而擾亂了自己的步伐
5樓：呆呆學姐
到他跟你說話的時候，你就要選擇性的聽，自動遮蔽他那些壞的情緒，不要讓他影響到你，當然你肯定要聽她傾訴，不然話你們連朋友也做不成。
6樓：東北小可愛
朋友其實也是宣洩一下，如果不想聽就說有工作要忙
7樓：時光匆匆
我也許會跟她來一點自己的心理情緒的發洩，兩個人聊天的時候，適當的把自己的情緒話題說出來，讓她沒有機會開口說她的事情，其次就是跟她說，我最近很忙，工作生活裡都是事情，沒什麼大事就過段時間再說。
8樓：神靈物合一
來套大理論，讓他一聽就煩，慢慢的就不想你哭訴了。
9樓：呆呆呆呆豬
我想我會接受她所有的不開心的情緒，她把我當作朋友才會向我傾訴她生活中的壞情緒，身為朋友我不能幫忙解決的，那麼我就會靜靜的聽她傾訴發洩自己的情緒。
10樓：匿名使用者
你接受不接受不在於她說多少，而是你根本都沒有聽進去，也沒有有感受。
11樓：青音未挽
說有事情不能和他在一起，不能讓他壞情緒把你也帶壞
12樓：小杯喝茶
是好朋友的話聽他(她)慢慢說完，然後告訴他(她)生活還是陽光多過陰影，多想想些積極的事情，多說說那些開心的事，少想那些憂愁的事，整個人就會慢慢變開心的!
13樓：那些繁花落幕
我覺得不好委婉拒絕吧！畢竟大家都是朋友，拒絕了你的朋友會讓對方覺得你不是拿她當朋友的感覺。這樣挺容易影響你們之間的友誼。
閨蜜經常向我輸送負面情緒，我不想接收，該怎麼委婉的拒絕閨蜜？
14樓：勤奮的杜老師
你可以和他說清楚，如果你在現在不表明的話，她在未來會向你傳輸更多的負面情緒，人們都喜歡和正能量的人相處，因為和她們相處會覺得開心快樂會覺得明天還有希望，但是和這種負能量的人相處會覺得很困難。
可能人和人之間的相處就得這樣，我們不能夠對別人要求太多，我們也不能夠讓別人覺得怎麼樣？人和人相處最重要的舒服，所以你要讓他及時做出改變。
15樓：匿名使用者
其實只需要跟閨蜜直說就好了，根本不需要特別的委婉，畢竟兩個人已經是閨蜜了，感情應該會不錯。
16樓：弎斧子半
閨蜜之所以有負面情緒，肯定是有不順心的事，既然你是她閨蜜，她就願意向你傾訴，她只是向你傾訴，沒有其它意思，作為她朋友的你，此刻聽聽她的訴說就行了，如果你拒絕傾聽，她會難過的。
17樓：筱雅的殤
我會勸他一定要向前看，不要總是讓自己有一些悲觀的思想。
18樓：十三格格殿下好
如果是我的話，我會直接告訴閨蜜，我不想聽她抱怨了。如果因為這樣閨蜜就對我有意見，那麼我會放棄這段友情。
19樓：匿名使用者
儘量少和她碰面，慢慢疏遠，因為負面情緒會傳染，長期和一個負面情緒的人在一起，自己也會被影響。所以，要遠離她。
20樓：匿名使用者
不要理她，漸行漸遠就好了，你是無法改變她的
21樓：開振博
儘量少跟傳送負面情緒的人，接觸，他傳送的負能量，不就少了嗎？的確，跟這種人在一起，會影響自己的心情，只要她一抱怨，你就打叉，她可能就不會再繼續了。
22樓：念含靈
直接和她說不好的事情不要和自己說
23樓：司凝雲
發資訊就不要回了，更不要見面
24樓：甘繡
我有事，你能回頭在和我說嗎？
25樓：匿名使用者
我們之前難道就沒有一點開心的回憶嗎？
26樓：匿名使用者
單純的傾聽就好。你自己該咋做咋做
怎麼委婉的拒絕他人的不合理請求？
27樓：包芮瀾鹿翮
拒絕是指不接受某種東西,或是某種觀點,或是某種行為。委婉是說不直接拒絕,而是採取含蓄,婉轉之詞,達到拒絕的目的。也就是說,在拒絕時既不剌激對方,不傷害對方的感情,又不同意對方的看法或要求等。
這些方法稱之為委婉拒絕術。在人際交往中,通常採用以下一些方法：
*兩可式拒絕。這種方式是當對方提出某些問題時,不明確表態,即不表示同意，也不表示不同意,似是同意,又似乎不同意,使提問者感到不可捉摸,無所適從。
*剌激式拒絕。這種方式就是不受對方提出問題的牽制,也不去直接回答對方所提出的問題,而是提出另一個使對方有所剌激的問題,使其陷入自顧不暇的窘境,不得不放棄原來的提問。
*自解式拒絕。這種方式是在對方提問時明知故間,想借他人之口來證明一點什麼的時候,所採取圍以自解的方法來回答,以不授人之柄。即所謂“解鈴還需繫鈴人”。
*搪塞式拒絕。這種拒絕方法是對提出的問題不作實際性的回答,用一些無關緊要的、說也可不說也可的話去搪塞,以達到拒絕的目的。
*誘導式拒絕。這種拒絕方式是在對方提出問題之後,不馬上回答,先講一點理由,提一些條件或反問一個問題,誘導對方自我否定,自動放棄原來提出的問題。
委婉拒絕術體現了人際交往的靈活性，有利於處理好人與人之間的關係,運用得好,可以達到文雅得體,幽然含蓄,弦外有音,餘昧無窮的奇妙境地。
28樓：匿名使用者
多用一些使自已謙卑的語言．比如：對不起，真不好意思，給你添麻煩了．一般的人是可以接受的．如果是一兩次的話,朋友之間能助人為樂,也是好的,施人玫瑰,手留餘香嘛!
如果是經常的,如果是一些你不想做的或者是你不可能做到的事情,那也就不必客氣了,直接說你幫不了你的忙,就ok了
29樓：匿名使用者
我也覺得樓上有位朋友說得對，要不委婉，要不就直接。委婉的方法很多啊，你可以適當的撒點謊（但要有益無害），編造一個最能婉拒對方的理由；假如你難以直接拒絕對方的話，就先答應他你會盡力而為，呵呵~可是這樣做看起來好像很對不起別人哦~如果你不想違背自己的良心的話，還是直接的告訴別人你有你的難處，希望獲取對方的諒解，如果對方是個通情達理的人，他（她）一定不會為難你的啦，這樣你也不會得罪人啊~看對方是什麼樣的人，再採取用什麼樣的方法應付吧
30樓：匿名使用者
如果請求是關於職場上的,我這裡簡單說兩句:
身處職場，你一定經常遇到這樣的問題：一位同事突然開口，讓你幫他做一份難度很高的工作。答應下來吧，可能要連續加幾個晚上的班才能完成，而且這也不符合公司的規定；拒絕吧，面子上實在抹不開，畢竟是多年的同事了。
應該怎麼找一個既不會得罪同事、又能把這項工作順利推出去的理由呢？
有人會直接對同事說：“不要，就是不要！”這絕對不是最佳的選擇，可能會讓你和同事以後連朋友都沒得做。
有人會推託說：“我能力不夠，其實小a更適合。”那你有沒有想過當同事把你的這番話說給小a聽時，他會做何反應？
有人會不好意思地說：“我真的忙不過來。”理由不錯，可是隻能用一次，第二次再用時，你面對的一定是同事疑惑的眼光。
這些好像都不是最佳拒絕理由，那我們到底應該怎樣婉轉地拒絕office中的不合理請求呢？
祕訣一：先傾聽，再說“不”
當你的同事向你提出要求時，他們心中通常也會有某些困擾或擔憂，擔心你會不會馬上拒絕，擔心你會不會給他臉色看。因此，在你決定拒絕之前，首先要注意傾聽他的訴說，比較好的辦法是，請對方把處境與需要，講得更清楚一些，自己才知道如何幫他。接著向他表示你瞭解他的難處，若是你易地而處，也一定會如此。
“傾聽”能讓對方先有被尊重的感覺，在你婉轉地表明自己拒絕的立場時，也比較能避免傷害他的感覺、或避免讓人覺得你在應付。如果你的拒絕是因為工作負荷過重，傾聽可以讓你清楚地界定對方的要求是不是你份內的工作，而且是否包含在自己目前重點工作範圍內。或許你仔細聽了他的意見後，會發現協助他有助於提升自己的工作能力與經驗。
這時候，在兼顧目前工作原則下，犧牲一點自己的休閒時間來協助對方，對自己的職業生涯是絕對有幫助的。
“傾聽”的另一個好處是，你雖然拒絕他，卻可以針對他的情況，建議如何取得適當的支援。若是能提出有效的建議或替代方案，對方一樣會感激你。甚至在你的指引下找到更適當的支援，反而事半功倍。
祕訣二：溫和堅定地說“不”
當你仔細傾聽了同事的要求、並認為自己應該拒絕的時候，說“不”的態度必須是溫和而堅定的。好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的藥，就比較讓人容易入口。同樣地，委婉表達拒絕，也比直接說“不”讓人容易接受。
例如，當對方的要求是不合公司或部門規定時，你就要委婉地表達自己的工作許可權讓對方知道，並暗示他如果自己幫了這個忙，就超出了自己的工作範圍，違反了公司的有關規定。在自己工作已經排滿而愛莫能助的前提下，要讓他清楚自己工作的先後順序，並暗示他如果幫他這個忙，會耽誤自己正在進行的工作，會對公司與自己產生較大的衝擊。
一般來說，同事聽你這麼說，一定會知難而退，再想其他辦法。
祕訣三：多一些關懷與彈性
拒絕時除了可以提出替代建議，隔一段時間還要主動關心對方情況。
有時候拒絕是一個漫長的過程，對方會不定時提出同樣的要求。若能化被動為主動地關懷對方，並讓對方瞭解自己的苦衷與立場，可以減少拒絕的尷尬與影響。當雙方的情況都改善了，就有可能滿足對方的要求。
對於業務人員，例如：保險業者面對顧客要求，自己卻無法配合時，這種主動的技巧更是重要。
拒絕的過程中，除了技巧，更需要發自內心的耐性與關懷。若只是敷衍了事，對方其實都看得到。這樣的話，有時更讓人覺得你不是個誠懇的人，對人際關係傷害更大。
總之，只要你是真心地說“不”，對方一定會體諒你的苦衷。
如果是關於戀愛方面的,那你把握住在不傷害對方感情的基礎上,自己發揮吧》
其實,不要慌,主席想想,還是有許多託詞可以說的嘛.
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