1樓：隋慕
我來到麥當勞，跟工作人員說，我要吃肯德基啊！
2樓：匿名使用者
吃大排檔，邊上桌一小哥，醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬..." 還沒說完，旁邊一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：
“租，租，租房的居多...”然後‘砰’一聲就倒地了......... 這一巴掌被打得太冤了
3樓：9號二舅
升旗時有個人在國旗下講話：“我們要保護環境，不要亂丟紙皮果屑”
有沒有關於口誤的笑話？
4樓：黑血類
1.高中一女生說：“我走過的路比你吃過的鹽多。”
2.家裡魚s了，浮到水面，小黎說;"爸爸浮上來了。”
3.在華聯門前，有個學生模樣的人要xx捐款獻愛心，xx口袋只有100塊，一點零錢也沒有，於是，xx脫口而出：“對不起，我實在一點愛心也沒有了。”
4.有一次,考試結束後,老師說:"請同學們將桌子放在試卷上就可以出去了.”
5.小學生到部隊慰問演出,輔導員宣讀一封信,開頭一句是"尊敬的各位領導”,大概看見臺下烏壓壓一群人,腦子一熱,說成"尊敬的各位烈士!”6.
在某地,一些人在菜館點菜,點菜時要了一份豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,xx對這服務員小姐說:"喏,豬頭肉!'小姐:
"哦……明白了.'從此,此君綽號"豬頭肉'
5樓：大出頭鳥
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
因口誤出的笑話，要100個
6樓：匿名使用者
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
7樓：痴情
去死吧，一百個本來打算給你發幾個，你要一百還是算了吧
8樓：
1有一次，我媽問我荷巒豬要買什麼樣的？明明是荷蘭豬麼！
2有一次，某人在喝茶丌，沒想到朋友問：茶几好喝不？另一個朋友問：茶兀好喝不？除那兩個朋友以外的人都笑瘋了！
3有一次點菜，聽前面一大哥哥說：師傅，來碗子彈菜花湯！明明是紫菜蛋花湯嗎！
求有關口誤的笑話
9樓：王冠博候教
小時候弟弟問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
一次，我在家裡量體重，結果問我女朋友，47公斤是多少錢？
以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找**打我啊……”
高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，
本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
一次跟表弟在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表弟忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
有次外教在大教室講課時show普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。
在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面去。”
坐到館子裡的時候，隨口就叫，網管上菜。
一日俺的mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。
高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。
有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧譁”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧譁”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
初中有一次念課文，是××在走廊裡遊蕩，我念成了××在走廊裡淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，
所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
有次聽廣播，是個什麼導購**，有個打**進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）”
10樓：匿名使用者
碗掉下來，天大個疤。
1、碗掉下來，天大個疤。
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找**打我啊......”
5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久......
6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”
8、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
12、有次外教在大教室講課時show普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
13、和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老闆，要一份油漿豆條”，mm暴笑。
14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
15、餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
16、我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。
17、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
18、有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”......
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面去。”
20、坐到館子裡的時候，隨口就叫，網管上菜。
21、一日俺的mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。
暈死我了。
22、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧譁”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧譁”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24、初中有一次念課文，是××在走廊裡遊蕩，我念成了××在走廊裡淫蕩......老師臉都紅了。
25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布......但那布就掛在了中字上把字擋住了......我就念成了“國光大銀行”......
同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
27、有次聽廣播，是個什麼導購**，有個打**進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
28、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）”
30、剛回到成都，gg和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。
口誤笑話
11樓：雜貨鋪
1、高中時每人發個胸牌，一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴回
起來，來查拉答，全場鴉雀無聲。
2、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了，鬱悶ing 。
3、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！ ”本來是說倒點茶喝的。
4、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！ ”
5、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
12樓：
話說我上技校時我bai們班為機
du電八班。某日，學zhi校組織拔河比賽。dao我們班對內戰二班。二百女生加時容喊“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊“機八，加油……機八，加油……”
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left?”答：“right”後，掛了..
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。
許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
昨晚我半夜睡不著，就玩著漂流瓶、撈到了一個語音、對方是個妹紙。妹紙說的是：“好無聊誰能給我講個笑話？
”我也老實出於好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊....”結果我兩對罵了一晚上…
學校裡一對雙胞胎熊孩子打架 被同學拉開了 其中一個還覺得不解氣 指著對方說 看你長的那b樣 全場靜了。。
先附上這幾個，都是原創生活周邊的趣事。
更多口誤的笑話，我是從真二網——二貨集中營看來的！
關於豬的笑話有沒有想，有沒有關於豬的笑話
王者 1。一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人又駕車棄豬。當晚打 給他的妻子問 豬回來了嗎？其妻曰 回來了啊。男非常氣憤，大吼道 快讓它接 我迷路了。2。山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。山下農夫乙養有一隻公豬。第一天農夫甲打 給農夫乙 老兄，我家...
誰有關於腦筋急轉彎的笑話之類，有沒有關於學習的冷笑話 腦筋急轉彎或者故事之類的
1 無理算術 算術老師道 這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？一個貪食的學生答道 我看把剩下的也一起吃掉吧。2 四捨五入 仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽 爸爸呢？媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問 爸爸在家，你找爸爸做什麼？我向爸爸要5角錢。為什麼？媽媽問道。在考數學以前，爸爸對我說 如果考了1...
有沒有關於廉政 反貪的小故事 小笑話
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言 通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說 請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！劫匪回去後，其中乙個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少。那老劫匪 小學文化 說 你傻啊？這麼多，你要數到什麼時...