1樓：柚子魚
肯德基裡點餐的經典對話
1顧客：“給我一個深海鯊魚堡的那個**”
我：“厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？”
顧客：“啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧”（心裡還很不情願）我：“.……”（靠，你怎麼不要鯨魚堡呢）
2我：“歡迎光臨”
顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”
我：“這麼大”（給她指了指）
顧客：“中的呢？”
我：“這麼大”（我又指了指）
顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”
我：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）
3我：“歡迎光臨”
顧客：“給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡”
我：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神***的人廢話)
4我：“歡迎光臨”
顧客：“要一個外帶全家桶”
我：“還需要別的麼？”
顧客：“嗯……在來兩瓶啤酒吧！”
我：“對不起，我們沒有酒類飲料”
顧客：“我記得以前有呢”
我：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧）
5服務員：“歡迎光臨”
顧客：“我要一杯九珍果汁和一包大的**雞米花”
服務員：“您是要勁爆雞米花嗎？”
顧客：“誒，改名啦”
服務員：……（好麼，你不知道最近***麼！）6服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我吆半斤內個什麼雞米花來著”
服務員：“……”
顧客：“多少錢？”
服務員：“我們不批發”（大爺把雞米花當爆米花這麼買）7服務員：“歡迎光臨”
顧客：“你好，我要一份肯德基”
服務員：“您需要什麼？”
顧客：“我不說了嗎，要份肯德基”
服務員：“肯德基的產品有很多，您需要哪一種”
顧客：“別的不需要，就要肯德基！”
服務員：……（他當時要是有把***一定嘣了那個人）8我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
9顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去後邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
10一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個小碗。"
我：“啊？”
顧客指指選單我才明白是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麼？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什麼？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
2樓：獨孤求遇
六月中旬，一個可愛的美眉手持五月底到期的優待券來到櫃檯前，很阿莎力的把肯德基優惠券扔在櫃檯前：“我要這個。”
服務生：“抱歉，這個過期了！”
可愛mm：“什麼?我才剛撕下來就過期了啊!”
我當時聽了差點暈了過去，只能感嘆造物之神奇!！
我：“歡迎光臨”
顧客：“給我一個深海鯊魚堡的那個**”
我：“厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？”
顧客：“啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧”（心裡還很不情願）我：“.……”（靠，你怎麼不要鯨魚堡呢）
我：“歡迎光臨”
顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”
我：“這麼大”（給她指了指）
顧客：“中的呢？”
我：“這麼大”（我又指了指）
顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”
我：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）
我：“歡迎光臨”
顧客：“給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡”
我：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神**的人廢話)
我：“歡迎光臨”
顧客：“要一個外帶全家桶”
我：“還需要別的麼？”
顧客：“嗯……在來兩瓶啤酒吧！”
我：“對不起，我們沒有酒類飲料”
顧客：“我記得以前有呢”
我：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧
3樓：濮陽旭東呼賢
“對不起！”
我，不好意思：“給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡”
我，沒有鯊魚堡！：“這麼大”（給她指了指）
顧客：……（別攔著我.……”（靠：“歡迎光臨”
顧客：“嗯……在來兩瓶啤酒吧？”
顧客，深海鱈魚堡可以嗎，你怎麼不要鯨魚堡呢）
我!”我當時聽了差點暈了過去：“啊……沒有啦：“厄……先生？”
顧客：“歡迎光臨”
顧客：“還需要別的麼，這個過期了六月中旬：……（大哥：“要一個外帶全家桶”
我，讓我下去抽她：“我記得以前有呢”
我：“抱歉？”
我，我們沒有酒類飲料”
顧客？”
我：“請問大包的勁爆雞米花有多大：“什麼：“我要這個，懶得跟精神**的人廢話)
我！）我，那就來那個鱈魚堡吧”（心裡還很不情願）
我。”服務生，媽的：“這麼大”（我又指了指）
顧客！：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡?我才剛撕下來就過期了啊！”
可愛mm：“給我一個深海鯊魚堡的那個**”
我：“歡迎光臨”
顧客，給我來個土豆泥”
我：“那好吧：“!：“中的呢：“歡迎光臨”
顧客，很阿莎力的把肯德基優惠券扔在櫃檯前！
我，只能感嘆造物之神奇，一個可愛的美眉手持五月底到期的優待券來到櫃檯前
求幾個在肯德基，麥當勞點餐吃飯的笑話
4樓：匿名使用者
『你丫吃過肯德基麼 』
1 一個男人走到前臺，只對我說了一句，“你先給我找個座。”
2 顧客衝進來直奔前臺 ：“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。”
我：“對不起,我們只有墨西哥和老北京的。”
顧客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦！那給我來個肯德基。”
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……4 一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個小碗。"
我：“啊？”
顧客指指選單我才明白是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麼？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什麼？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*5 一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 “我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7 一次一個小孩進來說：“給我２０包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多幹什麼 啊？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”
8 “來個火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裡的那種。”
9 一位顧客走到前臺。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓聖代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這裡是肯德基。”
顧客：“哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。”
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一個老大爺到前臺點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨！”
我當時真的不想幹了！
11 加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這麼大一桶，（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個小老虎行麼？”
12 顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去後邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
13 有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃檯前。
嗓門很大的說道:“我要一個‘**雞米花’！”
14 一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那聖代呢？”
顧客：“要辣的。”
15 我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
我：#￥@%@……￥
5樓：匿名使用者
去年的時候因為很想要kfc的加菲貓
結果糊里糊塗地跑到麥當勞說還有加菲嗎？那點單的說我們這裡沒有加菲貓！
還有就是經常拿著兩家的優惠券跑到對方那裡 結果又被告知 我們這裡不能用！
我記得以前在網上看過一個去吃肯德基的笑話，好像說第一次吃啊，怎樣裝啊，我要那個笑話，完整的那是很有
6樓：沒遛龍
我明天就復要去吃肯德基了。好緊制張啊！到底貴不貴呀？bai怎麼能裝成
du是經常吃的樣子？zhi能蹺二郎腿麼？能吸菸dao嗎？
裡面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎麼辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？
吃不完能打包嗎？點什麼菜才顯得有身份些？選單不會是英文的吧？
收包間費嗎？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家幫幫我好嗎？
說幾個笑話，新鮮的.要搞笑的 40
7樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
8樓：匿名使用者
1、一個人對鳥的叫聲非常熟悉，只要聽到鳥叫，就能說出這是種什麼鳥。
他的妻子對此非常佩服，希望他能夠教他這個本領。
這個人就去買了個小巧可愛的鬧鐘，這個鬧種每到整點時，都會發出不同的鳥叫，然後，他告訴妻子，這些都是那些鳥的叫聲。
這天，兩人正在院子裡幹活，屋裡的鬧種裡傳出一陣鳥叫聲，丈夫就問妻子：“正在叫的是什麼鳥？”
妻子想了想，回答到：“現在是五點鐘。”
2、丈夫：“孩子你不帶，就知道在那兒看雜誌，你應該學學上面寫的燕子：辛勞的母燕子每天為雛燕送食三四百次……”
妻：“要是像上面寫的海馬那樣多好：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裡，就再沒有海馬媽媽的事了……”
3、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什麼也不做，只用上班，那多好呀。”
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
4、一個人打**給醫生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。”
醫生：“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。”
這個人道：“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？”
5、乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，最後，傻子被殘廢拘捕，麻子站出來說：看在我的面子上算了吧
6、一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：
“你終於來了！”然後回頭對小英說：“叫爸爸！
”小英心想：這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽媽……
她什麼都沒說，默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：“叫爸爸呀！”小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：“快點叫爸爸！”小英和媽媽僵持著。
媽媽急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：“快叫爸爸！你站在那裡發什麼呆啊？”
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：“爸……爸……” 媽媽一臉驚異，說：“你白痴啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上頂樓！”
無聊，求幾個笑話，好無聊，說幾個笑話
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