1樓：匿名使用者
小明對爸爸說：爸爸 我好冷
爸爸說 ：那你站到牆角啊
小明問 ：為什麼 ？
爸爸說 ：因為那裡有90度~
2樓：匿名使用者
這是乙個超級冷的笑話：一天2個香蕉走在路上，香蕉1走在前面，它覺得很熱，它就把香蕉皮脫了，香蕉2在後面突然叫了一聲，啊！誰扔的香蕉皮啊！！！！！！！！！！！！！！！
3樓：某人是某人
一根牙籤被車撞 住院 出院後變成棉籤
乙隻怪獸說 我一生的願望就是消滅乙隻奧特曼
求幾個超級搞笑的笑話！不要冷笑話，謝謝大家！
4樓：小甜點心
3. 兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸：「什麼事啊？」
兒子：「學校要開微型家長座談會！」
爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子：「就是只有班主任，你和我參加！」
4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒
5.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩回答：「難道你的飛機是真的？」
6. 按照新學校的要求， 轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「是否曾經因考試作弊受到處分」一欄，亮亮填了乙個字「否」。下面一欄是「說明原因」，亮亮繼續寫道：「為曾失手」。
5樓：唯愛寶藍一輪迴
趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：「吃飯了嗎？」
趙本山說：「吃了！」
范偉得意的說：「我問驢呢，你插什麼話！」
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：「城裡有親戚也不說一聲。」
6樓：保若翠
聽君一席話，死後無全屍。雷鋒少了，雷人多了。
1聖旨到！奉天承運，皇帝召曰：由於你去年中秋節欠我三毛錢至今未還，罰你三天不准拉屎，拉屎不准帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙!
7樓：尹嵐也
一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。
孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲 死了。
孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
8樓：金色的夜色
1、碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
求幾個超好笑的笑話 不是冷笑話 不要太短
9樓：池澤之鯢
上動車，想放低座椅睡覺。
就問乘務員：這座位能調嗎？
乘務員乾脆地說：能！加錢！
————————————————————————加錢就能調到一等坐席。
10樓：
、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過後喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」
11樓：給我藍色憂傷
1、「蜜月」
一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？
女：「那只有『蜜月』了。
、不安全
月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子裡都是花花腸子。
12樓：匿名使用者
一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說：
"婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。
"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？
"經典笑話：最狠罵架
那天在車上，乙個蠻漂亮的女孩忽然衝乙個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：「流氓！」好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
13樓：手機使用者
信徒與上帝
『上帝，一千萬年對你來說是多長？』
『一 秒』
『一千萬元呢？』
『一毛』
『給我一毛』
『等我一 秒』
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14樓：我們愛拼才會贏
唐僧四人坐飛
bai機去旅遊du，途中飛機失
zhi事，可是降落傘只有三把dao．專
於是，唐僧說了
屬，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：乙個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：乙個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
15樓：阿納金
一天，兩個香蕉在路上走著，前面的香蕉應為太熱了，就把衣服脫了，結果後面的香蕉就摔了
16樓：手機使用者
有一天拿著影印的麥當勞優惠券去點餐，沒想到服務員說不能用。我把券遞過去：「上面這不寫著了麼，影印有效麼？」服務員說：「這裡是肯德基。」
17樓：匿名使用者
為什麼北極熊不吃企鵝？答案是。。北極熊在北極。。
18樓：cyr汐沫
有乙隻小蜜蜂它媽媽給它取名叫小蜜蜂
求幾個超級搞笑的笑話、一定要非常搞笑謝謝！！有50分！！ 50
19樓：想怎麼樣煩
有乙隻大象，一天不小心踩到了螞蟻窩，一群螞蟻爬上了大象的背上，大象一跳除了還有乙隻螞蟻在大象頸上其他的螞蟻都掉在地上了，地上的螞蟻焦急的喊著，快快掏死它。
20樓：匿名使用者
湯姆：我的妻子使我變成了百萬富翁。
甲：以前你是什麼？
湯姆：千萬富翁。
21樓：柳柳_沙城
鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來
國文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
求幾個超搞笑的笑話啊!!
22樓：匿名使用者
甲和乙。
乙求甲講個笑話緩解一下尷尬氣氛。
甲：從前有個太監............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面沒了。
23樓：堯秀花庚胭
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」
24樓：不發光的劍
你就在大街上喊，我是傻子，你看你自己笑不。
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25樓：匿名使用者
用幾個詞造bai
句：如果：林du心如果然漂亮
難過：zhi我家門前有一條dao河很難過
好吃：好吃個版屁
況且：一輛權
火車經過，況且況且況且..........................
a人：老闆，一碗乾麵多少錢
老闆：8快
a人：一碗湯多少錢
老闆：湯不要錢
a人：來兩碗湯
26樓：匿名使用者
搜一下冰箱姐的吧···
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雁雁小朋友 同學你有種 以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了 老師，我要去打 上課時間打什麼 老師不悅的說。我要去打 報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來 有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺 就很生氣...
誰給我幾個超級搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
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