1樓：匿名使用者
于謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。
他爸爸買了個測謊儀……
一天，于謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
于謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
于謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒黴孩子，說實話，多少分？
于謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
于謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……
砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!
學生：“老師，昨天我看到地上有一張兔子。”
老師：“我不是教過量詞的用法嗎？動物要用頭、只，平面的東西才用“張””
學生（委屈狀）：可是我在馬路中間看到它的時候，它已經是一個平面了啊。”
學習心得
一個佛學研讀班結業，**要學員報告學習心得。 一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：‘請慢用！’”
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會捱打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是****啦!shirt是襯衫....
有一次，上國文課時，老師為了瞭解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
a：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
大學伙食
一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,瞭解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!
委婉 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鍊開了!"
女生 一日晚，餘漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長髮飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。餘暗道，“吾豈非很帥”！
但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太醜”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？
吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏！！！
”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
兩次 剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
2樓：
一個人他的鑰匙拉在了n人家那個人他鄰居，他跑到他鄰居家說我要在你家那個人說你要是在我家他又說我要在你桌子上。你鑰匙在我桌子上那個人說你要死在我的桌子。
3樓：匿名使用者
一個哥們要死，，還不想自殺，之後殺了個人去自首，既然判無期徒刑......
4樓：蛋打湯
啥是筆呀打完麻將後感嘆：“輸，伴我一生。”
有關學習的笑話(簡短的）
5樓：匿名使用者
一位父親正在檢查兒子的英語課本，看到了極其恐怖的一頁：
yes － 爺死
nice－奶死
bus－爸死
mouth－媽死
girls－哥死
was－我死
cheese－ 氣死！
does － 都死
6樓：匿名使用者
今天太忙啦，晚上只能吃泡麵跑了20多分鐘才發現面沒放
有關學習的幽默笑話
7樓：匿名使用者
地理課bai上，老師要求學生簡略描述以du下各地zhi：阿拉伯、新加坡、好
dao望角、羅馬、名古屋、澳門
回。 有個學答生說：“從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……”
我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？
現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。
祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來“驚天動地”；看到吃的就“歡天喜地”；找起東西“翻天覆地”；失戀了就“呼天搶地”；向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”。
8樓：匿名使用者
人生四大喜事：金榜題名時，久旱逢甘霖，洞房花燭夜，他鄉遇故知。人生四大悲事：喝湯潵一懷，撒尿泚一鞋，擦腚摳破紙，放屁崩出屎。
9樓：匿名使用者
船上的魔術師不管變什麼戲法都會被他的鸚鵡識破！有一天船觸焦沉沒了！魔術師和鸚鵡爬在一根木板上對望了三天三夜，鸚鵡終於忍不住說"大哥！我服了！你到底把船變哪去了"
10樓：匿名使用者
四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說：1234——abcd！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次！
11樓：匿名使用者
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
關於學習的搞笑段子。 50
12樓：匿名使用者
上課一哥們聽** 對著我指指老師 指指耳機 我彷彿懂了什麼 對著老師說“***在聽**，讓你講課聲音小點”
13樓：閃亮的等待
開學第一課，老師在課堂上說：小明，請你用“不約而同”造句。
小明站起來說：昨晚我在公園看到一個漂亮的姐姐，我說“約嗎？”
姐姐說：“不約兒童。”
老師：滾！
14樓：百度使用者
學習對於喜歡的人就像吃貨對美食的感覺，而對於不喜歡的人就像叫懶人冬天早起！
15樓：草草草草
如果人不學習 那和鹹魚有什麼差別？
16樓：匿名使用者
妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，丈夫為了言歸幹好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。
丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”
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