請說個好笑的笑話給我聽聽,謝謝,大家請把知道的最好笑的笑話告訴我聽

時間 2021-09-19 07:18:59

1樓:匿名使用者

乙個美國人,乙個法國人還有乙個中國人走在大沙漠中,走著走著看到乙個瓶子,開啟瓶塞後飄出來乙個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第乙個搶著說:「我第乙個願望是要很多的錢。」神仙說:

「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:

「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。

」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!

」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!

」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。

」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。

問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!

」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。

」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見乙個瓶子,開啟塞子後又冒出乙個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。

」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:

「行了,沒事了,你丫走吧。」

2樓:匿名使用者

乙隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。

母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」

小雞蛋:「你……你……你放屁!」

母雞:@#$*&……

大家請把知道的最好笑的笑話告訴我聽 10

3樓:在中の秋

*****看到時讓我笑半天的笑話*****一位老太太走進kfc,對服務員說:我要乙個肯德基,乙個麥當勞,還要乙個漢堡

小紅問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說:右手

小紅說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。

有一天..

有只公鹿越跑越快.........

跑到最後...

他就變成~"高速公鹿"~了.....

有一天有個婆婆坐車

坐到中途婆婆不認識路了

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股。

四個人在屋子裡打麻將,警察來了為什麼帶走5個人?

因為他們打的人叫「麻將」

警察:「說,你叫什麼?」

犯人:「我叫成龍。」

警察:「你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~?」

犯人:「我叫陳真。」

有兩個外國人到家樂福去購物,結帳時,

店員問:「can you speak chinese?」兩個外國人用國語回答:

「如果你講慢一點的話,我們可以聽的懂!」店員說:「can...

you...speak...chinese?

」乙個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜, 吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?

醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

4樓:匿名使用者

為緩解尷尬氣氛,我講個笑話,這笑話可招笑了,我大輩子就指它活著了:北極熊距離企鵝家要走4年年的路程。一天企鵝無聊想找北極熊玩,於是他走啊走啊,花了2年,走到一半,他忽然想起來沒有鎖門。

於是他又返回走啊走啊,又花了2年,他走回家鎖上門,又往北極熊家走。他走啊走啊,用了4年時間終於到了北極熊的家裡。他敲敲門,北極熊開門一看是企鵝老兄,就很高興的說:

我家沒什麼好玩的,咱還是去你家玩吧...

誰能講個笑話給我聽聽,謝謝了

5樓:

1 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為:

(1)吳一桂(2)吳二桂(3)吳三桂(4)吳四桂2 呈上題,其愛妾是:

(1)林粉圓 (2)王湯圓 (3)張芋圓 (4)陳圓圓3 秦二世時,專擅朝政、指鹿為馬的是:

(1)趙高 (2)趙低 (3)陳高 (4)陳紹4 著有道德經,為道家始祖的是:

(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口5 原為唐高宗之後,後登基為帝,為中國第乙個女皇帝的是:

(1)文則天 (2)武則天 (3)文則地 (4)武則地6 東漢末年,劉備、關羽與何人互有盟約,約為兄弟:

(1)岳飛 (2)張菲 (3)鳳飛飛 (4)張飛7 呈上題,其史稱三結義為:

(1)宜蘭三結義 (2)桃園三結義 (3)新竹三結義 (4)苗栗三結義

8 唐朝詩人,著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是:

(1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉麗 (4)白冰冰9 遠古時代,傳說黃帝於何地打敗蚩尤:

(1)涿牛 (2)涿豬 (3)涿鹿 (4)涿馬

6樓:萬得佛

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]

公主:[破喉嚨..破喉嚨..]

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「oh,mygod!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪乙個找我?」

哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶.你是誰?」

哪乙個:「我才不是誰.」

誰:「他才不是我.」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧:「我有什麼好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了.」

魔王:「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧:「看我幹什麼?」

什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麼事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說.」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」

他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀..」

乙個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

據說魔王從此得到精神**症

各位以為笑話就這樣結束了嗎?其實這是說的人偷懶,這是有結局的!現在我就把結局告訴你們,你們可別因此感動落淚喔!

結局:話說魔王的精神**好了以後,又再次抓住公主。

這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局,決定單刀直入,長話短說,直接切入正題.....

魔王:「別掙扎了!聽我的話,嫁給我吧!」

公主:「好吧!」

於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......

7樓:後合瑞

剝洋蔥大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。

大明為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。

於是就對親愛的老婆說:親愛的,我能幫忙什麼嗎?

老婆說:看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想,這可不是那麼簡單,又不好意思去向老婆請教,只好打**向老媽討救兵。

老媽說:這很容嘛,你在水中剝不就得了。

大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。

隔天,大明打**向老媽說:老媽,你的方法真不賴,不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累人喔。

8樓:匿名使用者

**懸賞分,謝謝了。

9樓:叔一呂驪美

吃蘋果話說在乙個夜黑風高的夜晚,就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車……

嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說:「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那婦人問:「好吃嗎?」

司機說:「好吃呀!」

婦人又回了一句:「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面,……對司機說………………想知道她說什麼嗎?……………………………………………………「但我在生完小孩後就不喜歡吃了!

誰有最好笑的笑話,給我來倆個,力求謝謝

冰魄 坐在小酒店裡的一個醉鬼,看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來,就問 你和那隻豬在一起幹嘛?那傢伙說 這不是一隻豬,是一隻鴨子。醉漢立刻頂了回去 我是對鴨子說的。你好,希望我的回答對你有所幫助! 長朦 一般的笑話不能戳中你的笑點了吧,去亮點百科看看吧,保證戳中你的笑點!誰有最短最搞笑的笑話來幾個...

誰給我超級好笑的笑話,誰給我一個超級好笑的笑話!

相思丶貓 把講臺一站,然後大聲笑。回頭問一問,看有誰不笑。 下面我為你講述一個故事 名字叫狼人故事 有一個男人駕著車飛快地行駛在公路上,此時是凌晨三典,他有點犯困,取出一張cd,然後放進了cd機裡,可就在這個時候,一個黑影飛快地竄向馬路中間,他趕緊剎車。可是已經遲了車已經重重地撞在那個黑影上,隨著一...

最好笑的笑話說來聽聽謝謝了,大神幫忙啊

墨翼月使 場景一 老師 老實說,你吸菸嗎?男生a 不吸。老師 不吸?嗯,吃根薯條吧。男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸?叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎?男生b 不吸。老師 不吸?嗯,吃根薯條吧。b 由於聽到a 的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎?b 一不小心蘸...