1樓：三角戀
外國人喝牛奶結實了
中國人喝牛奶結石了
日本人口號：一天一杯牛奶振興乙個民族
中國人口號：一天一杯牛奶，*****族
伊利，蒙牛最想對三鹿說什麼
伊利：***加就加了，不能少加點？
蒙牛：我從來都是奶粉裡加三聚氰胺，***三聚氰胺裡加奶粉？
三鹿（委屈）：那天漏斗壞了，沒他媽的沒控制住量哈哈
2樓：oo寂寞oo冷
我同學給我講的，特搞笑：一天啊，小明和爸爸出去，看見一條小溪，小明問爸爸：「這叫什麼？
」爸爸說：「這叫溪水長流！」一會兒，又看見乙隻狗在添香油，小明又問：
「爸b，這又叫什麼？」爸b說：「這叫做……叫做狗添香油！
」一會又看見一頭大牛在欺負一頭小牛，小明又問:「這又叫什麼？」「這叫做大牛欺負小牛！
」回到家，爸b讓小明倒酒，小明在想爸b給他說的話，一下倒灑了，小明說:「溪水長流！」小明爸看見，說：
「怪浪費的。」上去舔了舔，小明胸有成竹的又說：「狗添香油！
」小明爸爸一急，說：「我揍死你！」小明又說：
大牛欺負小牛啦……！」o(∩_∩)o哈哈~
3樓：匿名使用者
去看《江北第一才子》 不搞笑你打死我
4樓：
從前有乙個人。。。。。。。。。。。
5樓：貝毅穆飛宇
每個人的品味不一樣，我覺得好笑可能你就覺得不好笑，所以樓主自己看
求10個超搞笑的笑話
6樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
7樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
誰有超級搞笑的笑話
8樓：徐幹
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了乙個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
9樓：yǎ雅╰→莔灬
那要看你需要的是什麼類的啦
是讓人聽了開心
還是讓人聽了開心又有點生氣的
10樓：匿名使用者
一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，
唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
關鍵時刻你不掉鍊子
掉鍊子就是關鍵時刻
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。
要節約用水，盡量跟女友一起洗澡。
要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
每個成功男人的背後，都有乙個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。
再快樂的單身漢遲早要結婚，幸福不是永久的嘛。
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
成功是乙個相關名詞，它會給你帶來很多不相關的親戚。
不要等明天交不上差找藉口，今天就要找好。
愛情就像**，需要大量的暗房時間來培養。
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上會意外生出小孩。
現在的夢想決定著將來，還是睡一會兒吧。
應該有更好的方式開始新的一天，而不是千篇一律的在每個上午起來。
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明。
工作好有意思，尤其是看著別人工作。
1獅屎勝於熊便啊
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」
2老師問學生:
李白的"床前明月光,疑是地上霜"這首詩說明了什麼,
學生回答:這還不簡單,說明李白是近視眼
週末，我到乙個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了乙個男人的問話：「喂，夥計，你好嗎？
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個**的同性戀，要麼是個神經病。我 再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個**的人，總是在那答我的話……
您老的尊容好，你長的驚天地，泣鬼神，天生一張明星臉，特別是您老這長臉，簡直就是明星的拼湊……你長著林依戀的眼睛鄭知化的腿，成龍的鼻子，吳猛達的嘴……
11樓：匿名使用者
①一日和mm去杭州玩，在淨寺前看放生池（就是乙個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的gui頭！！！「偶當場笑昏過去.......
mm隨即臉暴紅......
②一天，帶著新領的膝上型電腦上班，乙個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！
」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。
」！！！當即**數公升，人事不省。
③某地某人的簽名檔有乙隻小雞。
某年某月某日乙個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦^0^
④初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是乙個很老的笑話：「從前有乙個太監……」接著住口，不講了，一mm問：
「下面呢？」我說：「下面？
下面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鐘後，也是這個mm問：「下面為什麼沒有了？？？」我：
「………………」
⑤有一次在宿舍談論做飯得問題，乙個兄弟得gf也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個mm說：
「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。mm不明其意，理直氣壯得說：
「我真得會做雞！」。眾人忍不已奪門而出，mm追至門外，站在走廊上喊：
「我就是會做雞嘛！！！ "。眾人大駭，落荒而逃。
⑥我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外乙個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！
」眾人翻~~~~~~~~~
⑦一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。
這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。
⑧還有還有，學校開運動會，mm們坐在草地上**。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。乙個mm看到後大喜：
「快快，插在我後面，插在我後面！！」見到gg面色有異，於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！
」眾倒……
⑨一次和我mm還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我mm坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在mm身上呼呼了乙個小時間，醒來精神一爽~！沒想到mm也累了說到：
「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。」前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。。。。?我真不知道該說什麼好~~
mm還眼睛大大的沒反應過來~~！
⑩想起一件往事，初中時班裡某bt給乙個天真純潔的小姑娘出h謎語，謎面是「新婚之夜——打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？
我真的不明白啊！」該bt於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講h故事……
超級搞笑笑話，求10個超搞笑的笑話
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有乙隻在屋頂。豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 於是 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼 在屋頂上。狼 我是問你的名字叫什麼？豬a 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我...
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...
急求超搞笑的笑話，急求乙個超搞笑的笑話
蘋果正切 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,mygod 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人...