人該如何走過最孤獨的時光,一個人該如何走過最孤獨的時光?

時間 2021-09-12 13:09:33

1樓:曉曉的小窩

一個人的話可以去養只寵物,讓它陪著自己度過那段最孤獨的時光,它會一直在你身邊不離不棄的。

2樓:

一個人要度過獨孤的時光,我自己常用的辦法是:

1、幹活。

一口氣把活幹完的感覺,絕對會給你大大的滿足感,而且對外界無害,這個辦法直到剛才我還在用。別人也會覺得:哇,你好厲害,平常怎麼看不出來你有這麼厲害呢。

2、把自己想了很久沒做的事做一次,給自己新的體會。

其實參加工作這兩年,我讀過的書比我上學的時候多多了。而當時上了四年學,去過圖書館的次數幾乎可以用雙手直接數出來,工作以後讀書的起因,很大一部分就拜這個辦法所賜。

也多虧了這個辦法,讓我有機會接觸了《平凡的世界》等優秀的作品。擴充套件了我的思路,並且讓我觸控到了我欣賞的人物的靈魂,讓我能從他們的角度去思考我該怎麼辦,很不錯的體驗。

3、在允許的時間,創造一個允許自己撒潑的環境。

孤獨本身不會把你怎麼樣,但由它而發的各種消極情緒才是困擾人的根源,所以,忍者神龜的辦法,從來不是一個好辦法,除了會讓人的心變得扭曲之外,沒什麼正面作用。所以,得及時釋放。

我辦過的最瘋狂的事,就是衝著大海邊漫漫的人群,大喊了一聲:喂,你好嗎。當然這個事是特例,常見的例子是:如果在週日時間,我不想學習,不想看書,不想練琴,那我就看電影看綜藝。

4、寫日誌。

這個辦法是看從火影裡自來也那裡得到的啟發,因為自來也在雲遊各國的時候,身在異國他鄉,就如他如此樂觀豁達的豪傑,也免不了會孤獨,所以他寫了許多書和日記。

我想,不拘泥於寫書的前提,寫些自己的感受,寫些自己的事件,對自己的事件做記錄,也是一個不錯的辦法吧。我有時候也在想:他在寫《親熱天堂》時,是否把對綱手的牽掛、思念和愛慕也融進去了,因為求不得,所以只能把這些看起來好玩的事當作趣事去編故事。

也就是這樣的孤獨,才成就了自來也偉大的人格力量。其實,從現實方面來講,孤獨往往是自己奮進的契機。既然孤獨已經找上門來了,何不開啟門與之試著相處一下呢。

3樓:沉湖賞月

可以一個人到遠方去旅行,讓一路上新奇的見聞和優美的風景幫助自己遺忘掉內心的孤獨。

4樓:花無缺

一個人的時候,找到自己感興趣的事來做,會忘記一切,根本就不會感受到孤獨的。

5樓:

一定要制定規劃,找到自己的興趣,和朋友經常聊天,就不會感到孤獨,就能順利走過孤獨的時刻。

6樓:解開心結不再迷茫

不停的給自己打氣,然後去做自己最感興趣的事情,比如說我喜歡畫畫,我就靜下心來好好的去做,這樣就能渡過最孤獨的時光。

7樓:某丞

不要畏懼這段時光,只要這段孤獨不是你主動去選擇的,那麼你要相信只要這段過去了一切都會好起來的。

8樓:波咯包

一個人的時候,最重要的就是充實自己,多讀書,多運動,多學習自己感興趣的東西,讓自己變得更加優秀。

9樓:這是溫衡

我覺得可以多培養一些自己的興趣愛好,轉移自己的注意力,去旅旅遊,看看外面美好的世界。

10樓:diamond碩

一個人的時候應該經常出去玩兒,自己在家裡給自己做飯吃,找到自己非常喜歡的興趣愛好。在家裡看看電影。

11樓:妙人兒

多和自己的朋友聊天,向朋友表達自己的情緒,多去參加朋友組織的各種活動,讓自己生活在集體中。

你最孤獨的時候,都是怎麼消磨時光的?

12樓:窗外的社會

就個人而言最孤獨的時候,主要是通過讀書、聽**、找朋友聊天來消磨時光的。

孤獨是人的本質,我們都是孤獨,孤獨像孤獨,但不同於孤獨,孤獨來自心靈,一種思想孤獨,孤獨在心中看不到一個人。其實,孤獨是個人成長的好機會,很多偉人都享受著孤獨。 著名作家周國平說:

“人最重要的東西是孤獨。”沒有分貝的沉默是最大的樂趣,很多偉大哲學家的思想家是享受孤獨的人。我們普通人可能還不習慣孤獨。

畢竟我們沒有那麼深的思想,我們應該如何度過孤獨的時間?

第一,讀書

其實看書是一個人做的最合適的事,只有心情安靜,才能完全融入書的海洋,也能切實地感受到讀書的樂趣。對於讀書,我屬於愛好者。 所以我說一半是因為我不是專業的。

我很懶,不喜歡看書做筆記,也不喜歡看任何高階的書。

我讀書任性,喜歡讀什麼讀什麼,讀不了的書,儘管別人說得好,我卻不讀。 因為讀書是為了樂趣,不能有目的地讀書。所以,我基本上不怕孤獨,也享受著孤獨。

因為孤獨的時候,我是最舒適的。

第二,享受**帶來的快樂

書和**是絕品的,拿著喜歡的書,聽舒服的曲子,再加一杯咖啡,再加點點心,這絕對是神也不會改變的生活。看書的時候,適合聽輕**的是沒有歌詞的曲子,還是聽不懂的英文歌比較好,這種人的思想不會被走私。只是聽著歌,不聽悲傷的曲子,在孤獨的時候,心情會變得悲傷,聽著合成的曲子,心情容易失控。

聽著聽著開心,聽著心情愉快的歌,心情就會變得開心。

第三,找很好的朋友聊天

13樓:匿名使用者

我會看電影,或者看電視劇,或者看綜藝節目,以此來消磨自己的時光。

14樓:花花就是我

我最孤獨的時候,其實是通過去找到自己的興趣愛好,然後去充實自己的生活

15樓:弭雯華

我在最寂寞的時候會通過聽一些歌曲來消磨時光,同時我也會閱讀一些書籍。從書籍中汲取力量來度過時光,同時也可以看一些電影,在電影中獲得一些啟發。

你覺得最孤獨的一個時刻是什麼?

16樓:天天天宅

在凌晨三四點,我還在鍵盤面前,對著幽暗的電腦螢幕,一點點的斟酌用詞去改檔案通知吧。右耳耳機裡放的是為了提神而放的**,左耳不帶耳機聽著自己敲擊鍵盤的聲音,便於控制音量以免吵醒舍友,然後還要聽著舍友的呼嚕聲,想著自己什麼時候才能睡覺。

但是現在,我覺得其實自己也很享受這個一個人的時光,雖然熬夜讓我身體狀況下降,然而這種熬夜的時光畢竟短暫。就是這份難得的孤獨,讓我擁有更加專注的能力,我能在孤獨的夜晚妙筆生花,讓檔案從無到有,讓我擁有無論身處怎樣的環境下都能好好工作下去的能力。雖然,我不知道我都多久沒有和好朋友和舍友出去逛街吃飯,忘了多少天都沒有好好的悠閒地度過一個正常的大學生活了。

在趕學生工作的時候,我一個人上課,一個人吃飯,一個人連續通宵一週。從一開始的畏懼,難過,到後來的習以為常,這個學會享受孤獨的過程,我想是我最好的成長吧。不是因為沒有人陪,而是每一個人的成長大概都需要一段時間的沉澱,只有嚐遍世間所有的孤獨,才能在如今社會有生存的一席之地吧,很感謝內段努力的自己,現在的我可以不用那麼費勁就可以寫出很標準的檔案了。

雖然現在的我沒有男朋友,但是我一點都不覺得孤獨,我身邊也有很多沒有談戀愛的閨蜜,她們都在期待一個甜甜的戀愛,結束單身的孤獨,這樣就能在深夜想找人聊天的時候,可以給男朋友打個**。在沒人陪自己吃飯的時候,可以叫他隨時來陪伴。但是,這樣的愛情我覺得並不好,他愛你,所以可以陪伴你,但是如果不愛你了,你還能在最孤獨的時候依靠誰呢?

依靠的只有自己啊。

所以,不要害怕自己最孤獨的時刻,因為每一個能忍受孤獨的人,都會經歷過一段害怕孤獨的時候,要學會正視這個最孤獨的時刻啊!

17樓:顧全域性

要說起我最孤獨的時刻,那就是我帶兒子第一次回廣東的時候。雖然以前我跟老公是異地戀,可是我身邊還有爸媽還有老姐,我不覺得有什麼孤單的。

後來就算結婚了,我也是跟老公在一起工作,懷孕了就回我媽這裡了,我整個孕期都是在我媽這裡,沒有回去過。後來生了寶寶我也一直在西安,雖然老公很久才來看我一次,可我完全沒有孤獨的感覺。後來寶寶四個月了,也正好趕上過年,所以我必須得回去了。

那是我長這麼大第一次離我爸媽那麼遠,第一次不在家裡過年,跟他們在機場分別的時候全是不捨,但那刻並不孤獨。

大概是寶寶太小,還不能適應飛機起飛帶來的不適,從起飛就開始哭,我想辦法讓他做一個吞嚥的動作,可是嗷嗷大哭的寶寶根本就不含奶嘴,我也是沒有經驗。應該提前準備一點熱水用勺子給寶寶喂,可飛機正在起飛,空姐無法過來倒水給我。寶寶一個勁哭哭了有一個小時,那種撕心裂肺讓我恨不得飛機掉頭回去,我實在不想回去,我嚇得只能陪著寶寶一起哭。

終於捱了兩個半小時,下了飛機以後外面還是有點冷的,但我摸不透到底要給寶寶穿多少,老公說不冷,可空姐說風大,加上飛機上很熱,我一時無法從我體感溫度聯想到室外溫度。

我就給寶寶穿了個馬甲,裹了包被,可出艙那一刻迎面而來的大風還是把寶寶吹感冒了,因為飛機上寶寶出汗了。等老公去取行李的那一刻,一種陌生的感覺湧遍全身,我感覺,這溫度都是那麼陌生,甚至覺得我的兒子不應該跟我受這樣的苦。

那會兒已經晚上十點多了,平常那個點寶寶已經睡了,而此刻他恐慌地看著周圍的一切。坐上大巴車他看著黑漆漆的窗外,眼睛裡緊張讓我覺得我都無法保護他。

終於到家了,婆婆和公公已經在等我們了,開啟車門,我喊了一聲爸媽,本以為他們會問我什麼,不管是累不累還是什麼,可他們一句話也沒有說。

我婆婆從我懷裡接過我兒子看都沒看我一眼,然後用他們家長話和我老公在說什麼,而我一句也聽不懂。那一刻,我覺得我兒子像被剝奪了一樣,也沒有一個人關心我,我真的好孤單,從來沒有過的孤單……

18樓:匿名使用者

我最記憶猶新的孤獨是小時候生病的一次。從小家庭教育並不很重視自我保護,平時小病小災的並不會很在意。本來那些天就不太舒服,那天正好放假,也沒有小夥伴,也沒有家人在身邊。

但是病情越來越重,因為還小,很抵抗吃藥看病,自己一個人更不會去。可身體上的難受已經非常明顯。現在想起來,那可能是胃疼,那種疼痛感不明顯,但是疼起來,渾身沒勁還出汗。

就那樣子,自己一個人蜷在床上,抱著個被子硬硬的忍著。一直告訴自己,慢慢就會好了不難受了。那時感覺周圍都是灰色的,連陽光都是灰白的。

最後應該是晚上家人回來看我不對勁給我吃了藥才好的吧。雖然現在已經知道保護自己健康的重要性,但那時最後那種無助和痛苦,真的不想有第二次。

19樓:非常愛旅遊

今年三月份的時候,我在準備一個於我而言很重要的考試。每天早上五點多起來看書,一直到後半夜一點多,我才撂下書去**睡覺。

其實可能對於很多人來說,這種考試是非常簡單的,直接裸考上陣也能通過。但是我這種學渣,卻必須全力以赴的去幹這件事。

當時的模式是,週末去上補習班,其他時間待在家裡學習。上補習班的學校離家裡很遠,幾乎要坐完兩條地鐵線。上午八點準時開課,人非常多,需要至少要提前半個小時到場,才能坐到稍稍靠前的位置。

那段時間我過得極充實,但當時全然不覺得累。靠著茶和咖啡,我保持著亢奮的狀態。

有一天下午,上完補習班,我坐地鐵回家,換乘13號線。

13號線全線都是地上通過的,那天下午的夕陽很美,透過斑斑點點的車窗,陽光柔柔的灑下來,在玻璃上投影出大大小小的光暈。我昏昏沉沉的,居然靠著座位睡著了。

這一覺可能只有二十分鐘吧,但是我卻覺得好長。

在睡夢裡,我的腦子裡像電影放映一樣,回放出了前20年所有的鏡頭,我童年時期的自卑任性,我中學時代的渾渾噩噩的,以及,我現在的碌碌無為。

兩個時空裡的我。

這一時空的我,彷彿眼睜睜看著平行時空的自己,一步一步變成了現在的讓人生厭無所事事的樣子。

我抓耳撓腮痛心疾首,不知道該如何是好。更讓我糾結的是,我自己也不知道哪個才是真正的我。

突然,腦子裡的鏡頭都沒了,畫面變成了一片混沌,天旋地轉。猛的一下,我就醒過來了。地鐵報站,下一站是五道口。我坐過了好幾站。

鬼使神差的我就在五道口出站了。

一直被我們笑稱為宇宙中心的五道口,其實我只去過一次,是哥哥帶我去吃烤肉。外面的陽光還是那麼好,三月的春風裡,大家都滿臉笑容。一個姑娘和她的同伴從我身邊走過,她們說著流利的法語,有聲有笑。

我睡眼朦朧但又極其清醒。

滿街是高矮胖瘦的男男**,亞非拉歐美各色的面孔。在這條熙熙攘攘的街上,我覺得內心孤單得可怕,因為我和他們格格不入。

我害怕獨處,熱鬧的氣氛更能給我安全感。

我想,我害怕的也許並不是孤獨,而是對自己終日庸庸碌碌的悔恨。

唯有讓自己充實的活著,我才敢不愧於心裡的那份孤獨感。

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