我媽媽退休後,人越來越老實單純,理解能力越來越弱。然後現在爸爸都欺負他。有時一些話,媽媽覺得爸爸奇

時間 2021-07-22 14:04:26

1樓:趁年輕快逆襲

不用想太多,既然都是自己父母,難道還會出什麼事嘛?難不成你還要幫著媽媽對付你爸爸啊。你可以和爸爸說,別總這樣說媽媽。年紀大了,又退休了,不需要動腦筋,自然反映比較慢。

2樓:天蠍小草兒

有一句話,叫難得糊塗,只要媽媽自己快樂 就好,不必為煩人的事所困擾,天天想著欺負別人或是勾心鬥角的,會很累的,這是心態的問題,你如果覺得是媽媽反映慢,和以前很不一樣的話,可以帶媽媽去醫院檢查一下,如果沒生病最好,你也可以送媽媽一條銀項鍊,據說 可以防止老年痴呆的,您別介意我沒有別的意思,就是說,預防一下總是好的

3樓:1937悍將

這是由於各種原因提前引發了老年思維綜合徵,就是我們說的老年痴呆,根據分析你說的情況,我覺得目前你媽媽的情況是屬於輕度,如果情況越來越不樂觀可以服用一些簡單的利於安神養身的藥物,或者用靜心口服液之類的保健品來調理,不過最主要的重點在於心態,人不僅是相由心生,煩惱,情緒,思想等都在於心,建議多花時間和你媽媽說話,聊天,多去散散步,讓她的思維是活躍的,心裡是開心的,有條件還可以一家人去旅遊,看看風景,心境會有很大的改善。

但是你爸爸的這種逆向做法我不認同,漠視和欺負只是一昧的加重病情,如果不及時改善的話,可能會誘發抑鬱症。有很多例子 你也可以查一查瞭解一下 希望能重視。

4樓:好雨知時節

可能是老年痴呆前期,多和做些動腦的遊戲,多背或記些東西。

5樓:

可以帶她去看一下 住早日**

6樓:狂鵬濤

可能有輕微的老人痴呆吧,帶她去看醫生吃藥吧,希望能控制一下病情,不然越來越厲害就不好了

7樓:匿名使用者

大智若愚!不是不懂!是裝糊塗!那些人說說就懶得說了!!!

我很討厭自己的父母,該怎麼辦

8樓:匿名使用者

我是真的覺得中國的教育很有問題,只是一直沒有拉到檯面上說。一般小地方的家庭,很多小孩都經歷過家庭暴力。也可能是同性相吸吧,我詢問了幾個朋友,都有過自殺的念頭,原因大多數都是暴力,父母責罵,不瞭解之類的。

去很多知乎,貼吧上也有,很多人說自己在初中時都有過這個念頭。我捱打時,我家長說"我是生你的,憑什麼不能打你,你爺爺以前天天打我呢。"他們覺得把自己以前承受的痛苦,施加在小孩身上也是可以的。

我是真的很恨自己的父母,我羨慕別人那種自信,我看著我喜歡的男孩和我表白,問我要不要和他去紐約讀書,我只能搖搖頭說不行。我甚至都不好意思告訴他我的原生家庭是這樣。每次看到他都會有自卑的情緒。

我真的想讀自己想讀的大學,而不是他們借錢做違法生意,賠了幾十萬。我真的想和自己從十三歲就喜歡的男孩子,一起在紐約租個房子,一起讀大學。我真的不想再擔心受怕,對自己的生活無能為力。

可生活總是會對不公平的人更加惡劣。我只看到有錢人開始追求精神世界,每天開著瑪莎拉蒂開著香檳思考人生。沒有看見受苦的小孩,能用上自己喜歡的東西,上自己想上的大學,有一個很好的家。

我愛國,但是我也希望這些事不是一直在地下,多學學別的國家的家庭教育。不要讓更多小孩受苦了

9樓:天道60是我

很多父母不配為人,從小就教育“錢就是一切”,一直抱怨親戚,抱怨朋友,抱怨社會,抱怨全天下,從不想想他們為啥沒人幫?難道不是自己人品的問題嗎?自己都不孝敬老人,還總是教育我說以後一定要孝順……巴拉巴拉……還總是說我沒用……總是說別人家孩子咋滴咋滴,總是看個電視馬上就來說學學人家…… 你們也不看看自己做的設麼榜樣,人品極差,家徒四壁,不孝敬老人,沒本事還愛攀比,自己又不想辦法改變命運,有機會又不敢上,事後又後悔抱怨,……從小就教我,人心黑暗世界沒希望,搞得我曾經抑鬱、自卑、自殺,……你們那麼委屈,怎麼不去報復啊,?

自殺也不敢,你們能幹啥?? 就會拿我出氣,就會壓寶在我身上. 但你們有資格嗎?

沒有經濟,沒有人品,沒有教育,……啥都沒有. 只有恨,你們教會的只有恨,恨自己,恨親戚朋友,恨社會,恨世界,-…… 後來自己在社會上有了點見識,知道讀書的重要性,通過學習看到了更大的世界,知道利益驅動人心,情感也是利益的一特殊部分,因為她可變,……不再怨天尤人,因為存在就是合理,一切皆有規則. 按照遊戲規則辦事,就會得到獎賞.

慢慢地也算小有成就,改變了命運. 可是…… 不會因為看明白了就原諒你們,就像人人都知道希特勒是時代和個人經歷造就的悲劇,但是我們會原諒他嗎? 當然不會.

不會因為你很不幸或者無奈,就原諒你的,那是你活該,沒勇氣自殺,沒勇氣報復,沒勇氣改變的廢物而已,不是恰好看到這個話題,提都不想提你們.

10樓:慶曆四年春

我真的不知道除了我,還有和我同命相憐,甚至更慘的孩子,我也很討厭我的父母,我真的已經不能和他們交流了,他們的思想我特別想不通,或許和他們的文化少有關係吧,但是也有的父母壓根沒上過學 但是人家照樣把人做的很好很好,我也是個有點內向,並且自卑的人,我討厭回家,別人盼回家,我怕回家,別人盼過年,我怕過年,小時候經常被媽媽打,還因為不小心把碗打碎了,然後我媽媽就一腳把我踩地上,用腳踹,還是那種越打越來勁,小時候就經常說我笨,我從小就覺得自己很沒用,知道,初中、高中,每當我不會做題時我就會懷疑自己的智商,我也是個女孩子,我真的心裡承受不了自己爸媽的辱罵,那種感覺真的像用刀子在刮我的心臟一樣,一陣一陣的,我只能故作堅強,然後跑到沒人的地方,或者假裝上廁所、洗臉,然後狠狠地哭一陣,我真的好難過,真的。知道現在我也剛出來工作不久,我都23歲了,有時候看見別人的爸媽對自己孩子那麼的好,我真的好羨慕,但我又好嫉妒,我好憎恨自己。我甚至都想不通這世上還有爸媽那麼愛自己的孩子。

雖然逢年過節我也會回家,該給他們買的,我也會毫不吝嗇的去買,可是我與他們直接已經沒有了那種親情,我該盡的義務,我也會盡我最大努力去給他們,畢竟我從一生下來就在花他們的錢。我真的好討厭自己出生在這個家庭。

11樓:匿名使用者

看到你的苦惱,我深表理解。看到後面有很多人說要多溝通,但他們不知道都不知道溝通過多少次了,還寫過紙質的信,就差寫血書了,還有就是來自七大姑八大姨的報怨,甚至冷嘲熱諷,父母不爭氣我有什麼辦法,我又沒讓他們去別人家吵架,去丟臉,去顯擺,去吃喝賭,真的,為人父母者定有小人,每次身為兒女的我們都會被道德綁架,戴上不孝的帽子,可是兒女也是人,也有是非觀,恥辱感,沒有關懷,只知道責罵和要錢的父母真的讓人很崩潰,而且是不管多少錢你都填不滿,工作是不幹的,煙是要抽的,酒是要喝的,自己也曾為自己的這種討厭而自責而愧疚,可是太多的事折磨了我的心,寒了我的心,我想對父母儘量的盡孝,寧願自己不買新衣也給他們買,在物質上儘量滿足,精神上簡直不想交流,只要他們安好就好,可以不要相見了

12樓:銀髮十三

我和你一樣我也有個弟弟,和父母的關係也不好,處於弱勢的我,只能服從他們的《命令》絲毫不在乎我的感受,弟弟也不尊重我,但是在父母眼裡卻是就的我對他不夠好,那我不尊重他的時候為什麼不想想他對我怎樣,只會一味的保護弟弟,從來不想我的感受,還特別不講理,總覺得自己說什麼做什麼都是對的。沒有本事,脾氣還特別大。最看不起這種人了 ,還說這就是我的命,如果我可以選擇,那當初就不要生我啊,生了以後這麼對我,不如不生,直接去買一個工具的好,說起來想爆粗口

我很討厭我的爸爸怎麼辦?

13樓:舊時光

我爸是上門女婿,我是我爺爺奶奶帶大的,我記得以前小時候他過年回來經常和我奶奶吵架,很凶的那種,什麼話都能說出來,。印象最深的一次是我讀三年級的一個暑假,我去他們**玩,那天我做作業,有一道題不會,他教我了怎麼做,我媽媽沒什麼文化,她說他教錯了,後面別人就帶我去澡堂洗澡了,等我回來,他把我媽媽按在地上掐著脖子,臉非常紅,打我媽。我哭了,心裡很難過,應該就是從那時候起,我開始憎恨他了。

後來我讀高中的一個暑假我去了他那裡,那天下午他叫我去買菜,僅僅因為找一個裝菜的袋子,他又開始發脾氣了,我和他吵起來了,後來動了手,他拿一把菜刀砍我如果不是別人攔著我腦袋應該開花了,可還是砍在我手臂上,縫了13針。然後我不知道他是不是裝的,躺在床上,裝可憐,還是他真的被我打傷了,一直在嘆著氣。我站在外面,我媽媽回來了二話沒說,對我一通罵,我那時候更加討厭他了,我跑出去了在外面呆了一夜,第二天他叫他同事的兒子找到我了,叫我回去。

這是我從憎恨到把他當仇人的過程,中間還發生了很多就不一一說了,現在我22歲,過來回家我跟他沒說過一句話,就像隨時會**的一顆炸彈一樣。前幾天,因為他用音響放他自己唱的歌,從早上放到中午,然後我去把線給他拔了,他正好在外面,砍柴,他立馬進來又查上去繼續放,我就跟他說,拿出去放,不要在家裡放,聽的心煩。他立馬就對我凶了幾句說,我忍住了,後面我實在是憋不住,過去直接把他那個小音響摔了。

他從外面拿一把砍柴的砍,準備砍我,我媽媽把他抓住了,沒砍到,然後他就對著我臉扇了幾耳巴子。這次我沒有動手。然後我媽媽又在罵我,說我怎麼不對,這不好,那不好。

我爸是那種膽子小,沒什麼本事,窩裡橫,出去一個屁都放不出來,家裡就是天王老子,家裡人讓他有一點讓他不順心的事,或者說了他的壞話,任何一點小事,都會發火來真的。總結一點,我對他沒有任何一點感情,就像仇人一樣,不想看見他,也不想聽到他的聲音和他有關的任何事,我真的想逃離這個家,可我又捨不得我爺爺奶奶和媽媽。我該怎麼辦?

14樓:匿名使用者

我和樓主一樣 很討厭自己的爸爸 但我希望他能好好的。我爸爸文化比較高是個老師 但我媽媽文化低工作也不是很好。我爸爸是倒插門。

我是個高中生 我討厭他的原因有很多。第一,他的脾氣特別差 喝了酒就喜歡發火 打我媽媽。第二,他惜錢如命,錢比什麼都重要 我很難要到零花錢。

第三,他對他朋友特別好 在家裡就是另一幅樣子 都沒有見過他笑。第四,他還是個媽寶 真的無語 太孝順了。他媽媽在第二位。

我都不知道排老幾。我爸媽也是經常的吵架 打架,我很受不了他們這樣。醉了 他的很多做法我不能接受 他的愛的方式也太獨特了吧 受不了

15樓:日兒

我對爸爸的感覺也是很討厭,但我真心希望他身體健康生活過得好,因為他是我的爸爸。而自己確一點兒不想接近他,每個月回去跟他吃一回飯就當做是完成作為身為子女的任務似的,經常是偶然想起上一次回去是一個月前的時候,就覺得時間怎麼過得那麼快,感覺好像前不久剛回去怎麼就到一個月了?!和他在一起感覺他不知道怎麼和我溝通,彼此間雞同鴨講的。

我是個女孩子,還是獨生女,但從小我就是被他打到大的,就跟樓主說的爸爸很相似,大男子主義,沒有文化,對孩子很沒有耐心,在單位沒有地位,回家朝自己母親老婆女兒撒氣找尊嚴,在外人面前是各種重情重義的印象,在家對家人卻又是另一套,跟他出去吃飯,菜還沒上他就去先撩人家喝酒,但是酒量差酒品爛又濫喝,等人家服務員上菜的時候,他已經醉得躺在一邊了,留下我自己好尷尬的面對陌生的叔叔阿姨們,和他去參加類似的聚餐次數不算多,也就兩三回,但每次我都嫌他喝得神裡神經的好丟人,別人體會不到父愛是要不離婚了要不就是常年外出工作不在身邊,而我爸爸,他從小都在我身邊,可我愣是從小體會不到什麼父愛,我甚至更希望他是離婚了不在我身邊或是忙於工作顧不上我,也很不願意他明明就在我身邊,對他卻只有滿滿恐懼感的父親,或許他有他愛我的方式,但這種方式並不不是我能認可和接受的,以至於到了20歲開始,我發現自己擇偶的物件都是喜歡年齡偏大,大到中年的對女性比較溫柔的男人,我才意識到缺失的父愛對我還是有很大的影響,現在29了都還沒找到合適的,我很害怕,真的很害怕,好害怕會嫁給像爸爸一樣性格的人。我的爸爸對於我來說,真的就是不定時的炸彈。

產後腰椎有點變直,她就越來越討厭我和我媽媽,怪我媽媽不給她帶孩子,我父母掙錢養孩子,動不動鬧分手

女人生產後也會發生一些情緒上的變化,作為男人要多給予關愛和安慰。孩子還小,也要盡可能的保持家庭的完整性,所以還是盡可能的多溝通,不要搞得離婚收場。只要不是過分的無理取鬧就不要把事情鬧大,組建乙個家庭不容易。實在過不下去則另行處理了。產後骨盆前傾,腰椎有點變直,她越來越討厭我和孩子,恨我媽媽,說我媽媽...

我媽媽是會計昨天剛辦的退休,為什麼今天我媽媽單位又要把我媽媽返聘回去

1 這是好事!說明你媽媽的工作能力很強,單位還離不開她 2 返聘後,退休工資該多少還是多少,但返聘有返聘的工資,總的工資不會低於你媽媽退休前的總工資 3 至於返聘多長時間,要看單位的具體情況。如果單位能很快找一個和你媽媽一樣工作能力強的人,返聘的時間就會短一些,如果幾年都找不到一個合適的 替代你媽媽...

改革開放以後,人們的生活越來越富強,修改病句

清溪看世界 這句話的語病是搭配不當,富強 是用於形容國家的,不能用來形容人們的生活。修改病句如下 改革開放以後,人們的生活越來越富足。改革開放以後,人們的生活越來越富裕。改革開放以後,人們的生活越來越富有。擴充套件資料 修改病句的技巧 1 讀懂原句,揣摩說話人本來想說的是什麼意思。然後找準 辨清病句...