1樓：創作者
在生活當中很多家長都會給孩子列一定的規矩，當孩子一旦犯錯之後，就會按照這個規定來懲罰孩子，這不僅對於孩子的心理有一定的影響，同時對於孩子日後的性格發展也有著很大的傷害，接下來就為大家介紹一下，遇見這種情況應當怎麼辦？
首先我們在制定規定的時候，一定要和孩子共同制定來以孩子的懲罰措施為主，其次，如果給孩子制定的規基譽則家長都不能執行的話，那麼規則對於孩子來說是無效的，所以在生活當中家長要明白規定，不是給孩子定的同時也要規定家長，如果家長都不按照規定做的話，那麼孩子也就會學著家長的這種方式從而放縱自己，對於家長的一些說教也都不予理睬。其次就是家長一定要說話算話，如果家長承諾孩子考試成績比較好的話，給孩子買乙個芭比娃娃或者是乙個小火車，但是等到孩子考好的時候卻又不履行承諾，那麼家孩子就會覺得家長是乙個容易說謊的人，在他接下來的生活當中，他也會對著父母說謊，另外在家長對於規定作出決定的時候，也應該到告訴孩子在生活當中我們竟然做出了規定，就一定要遵守，不能不遵守，如果一旦不遵守的話，就會受到社會賀爛的譴責。
除此之外，我們要知道孩子的性格以及各個方面的能力是需要時間來培養的，如果立馬制定讓孩子就按照規定上面實行，這是乙個非常不可取的方式，同時也是乙個不切合實際的方式，可以在提前乙個月的時候制定規則可以在乙個月之後開始實施，禪鋒漏在這乙個月之前可以天天訓練孩子自己的行為方式，以及一些做事的方式。
同時也要告訴孩子一些規則，比如說畫畫要在紙上畫，不要在牆上畫，髒衣服扔在髒衣簍裡，不能隨便到處亂扔自己的玩具，玩完之後一定要及時的放在收納箱裡，如果不放在收納箱裡的話被家長看到就是要扔掉的，這樣孩子就會對於這些事情有了一定的瞭解，從而在接下來的生活當中就不會出現這種情況了。
2樓：彩虹巧克力糖豆
我覺得這稿盯個時候你就可以向伍敬啟寶寶首先承認你的錯誤腔如，然後慢慢的引匯出孩子說出自己的錯誤，我覺得這樣你們兩個人之間的關係才會有所緩和。
3樓：創作者
孩子如果不執行約定好的規則家長可以懲罰孩子。搜凱可以罰孩子做家務或者是罰孩子做孩子不想做的事情，家長不應該吼孩子，在懲罰旅漏茄了孩子以後家長也要和孩子好好拆察的談一談，要告訴孩子一些道理，要告訴孩子應該遵守規則。
4樓：阿斯達歲的說
應該和孩子心平氣和的說明這件事情造成的不良後果，然後按照約定的懲罰進行一些小小的懲罰。
5樓：番茄味雞腿堡
這個時候必須讓孩子明白，沒有完成是需要受到懲罰的，這樣才可以讓孩子瞭解到規則，讓孩子引以為戒。
孩子違反約定可以有哪些懲罰
6樓：光水藍
6種可以用來替代懲罰的方法 ：
1. 沒收。
以「製造痛苦」為目的的剝奪特權也是一種懲罰，但在一些時候，沒收東西也可以是一種合理方法。例如，在學步期的幼兒不斷拋擲某個玩具的時候，你可以將該玩具沒收，以保護牆壁或另乙個孩子的腦袋。我曾經沒收了我兒子的平板電腦。
因為他沒有遵守我們約定的使用規則。
如果某些東西沒有被正確使用，把它們沒收是可以的。我還沒收過孩子們爭搶的物品或玩具。我會說 ：
你們的關係比這個玩具更重要。」沒收玩具這個行為所傳達的資訊十分清楚，你們之間的關係是頭等大事，如果有什麼東西對你們的關係造成了傷害，那就寧願不要它。而一旦孩子們達成和平共識，我就會把玩具交還給他們。
1. 和平談判桌能夠為孩子解決衝突提供乙個安全的環境。
和平談判桌是孩子們學習和平解決衝突技能的平臺。在蒙臺梭利學校 [1] 裡，和平談判桌是一種很常用的工具，它能夠有效地解決學生之間的衝突，感到煩躁的孩子可以到桌子旁邊來。桌上放著一些有效的安撫工具，比如沙漏、閃光瓶 [2] 或其他東西，當孩子進入這個空間後，教他觀察閃光或沙子的流逝，或者閉上眼睛深呼吸。
你不能生氣地把孩子拉進這個空間，而是要溫和地邀請他進來。
還有乙個很有效的教孩子解決衝突的方法就是，讓他們輪流解釋為什麼對方讓自己感到煩躁。這種方法不僅可以提高孩子的傾聽和溝通技巧。
還可以從中調解衝突，給孩子們達成共識的機會，或在必要時直接為他們提供解決方案。
2. 靠邊停車。
家長們常常對我抱怨孩子們在車上爭吵，理由很充分—這會讓駕駛員分心！當我的兩個兒子在車裡爭吵時，只要情況允許，我就會把車停在路邊，然後安靜地坐著。對一些孩子來說，這種方法很有效，但另一些孩子則可能繼續爭吵不休。
當孩子們問我為什麼要停車時，我只是說 ：「你們打架的時候，我沒法集中精力開車。等你們吵完我再繼續開吧。
我的兩個兒子都不喜歡待在路邊，所以這個方法對我來說很有效。
3. 抄寫。
有的時候，我會讓孩子們和我坐在一起，抄寫他們違反的家庭規則，這有助於加深他們對規則的記憶。寫好以後，我會請他們再讀一遍，並一起討論這條規則設立的理由。如果他們的關係需要修復，我會問他們打算如何修復關係。
4. 體諒。
不論你是多麼好的父母，不論你的孩子有多麼懂事，他們總歸會犯錯或做出不好的選擇。人無完人，孩子都需要成長和學習。但並不是每一次孩子都需要接受教導或承擔後果，
7樓：網友
你可以罰他做一些簡單的家務。我覺得不要罰的太嚴重。
8樓：雨澤
小孩犯了錯，什麼時候該懲罰？又該怎麼樣懲罰？這是乙個非常值得謹慎對待的問題。
家長們對於孩子的懲罰是不是一定要執行呢？
9樓：帳號已登出
我認為應該辯證的看待這個問題。
1、對於孩子的懲罰難以持續執行。行為主義心理學家斯金納提出，當懲罰的威脅消除以後，懲罰所具有的壓制行為的力量通常也會消除。在大多數情況下，家長們一直嚴格地執行對不良行為的懲罰是不可能亮廳。
當孩子們在多次「鬥智鬥勇」中知道家長實施懲罰的可能性不大的時候，懲罰的威懾力就不再像以前那麼大了。
2、不良行為帶來的滿足輪鍵禪感可能讓孩子們認為懲罰是值得的。比如，孩子因為過度沉溺於電子遊戲而導致被家長懲罰。在孩子看來，在虛擬世界中得到的成就感，遠勝於家長們「外強中乾」的懲罰行為。
於是孩子們不惜鋌而走險，而一旦僥倖沒有得到懲罰，孩子們甚至會認為是一種額外獎勵。
3、對孩子的懲罰往往會引發不良的連鎖反應。在很多心理學的實驗中，生物體在受到懲罰的時候往往會嘗試逃跑或規避進一步的懲罰，甚至會引起逆反的攻擊行為。其實，對於孩子的懲罰也是一樣。
那種涉及疼痛、羞辱的懲罰，儘管短期內能夠起到糾正不良行為的作用，但從長遠來看則會嚴重影響孩子的健康成長。一方面，這種懲罰會在孩子內心植入了暴力的種子，使他們在與人交往的時候更具攻擊性（社會上那些具有攻擊傾向的少年犯往往曾經在家中受到過父母的虐待）。另一方面，懲罰也會讓孩子們變得憂慮、恐懼和缺臘塵乏安全感，進而產生習得性無助感或抑鬱症障礙。
4、對於孩子的懲罰難以做到公平公正。對於不同的孩子（男孩或女孩，大孩或小孩），家長的懲罰標準會存在公平對待的問題，甚至對於同乙個孩子的同一性質行為，家長們在不同場景內都難以做到統一標準。
孩子不聽話，該不該懲罰，又該如何懲罰？
10樓：李珂
關於懲罰孩子，我們還不如說是怎麼教育孩子，因為懲罰不是我們的目的，我們的目的是通過懲罰孩子，讓他們明白到，有些事是不能做的，是錯誤的，一旦做錯事，是需要承擔責任，承擔後果的。那麼關於如何教育做錯事的孩子，採取何種方式來懲罰這些孩子，我在美國看到有乙個挺有意思的方法，在此我跟大家分享一下。
我的印象中美國的父母在進行家庭教育的時候是非常的民主的，他們總是語言溫和，不急不惱，但實際上他們對於那種驕橫、無理取鬧的孩子，也會採取一定的懲罰措施，其實孩子擁有了自由，同時也應該承擔相應的責任，否則孩子就應該付出一定的代價。
在美國，一旦孩子犯了錯誤，父母喜歡採用的方法是：time-out，這個詞本來用於其比賽當中，表示暫停，在美國家庭及幼兒園中，人們對它可不陌生，那是父母用於懲罰一時不規矩的孩子的有效方法。
time-out,翻譯成中文可以說是計時隔離，跟中國的關禁閉差不多。在美國，孩子犯了一些嚴重的錯誤時，父母常常會採用time-out，其實隔離對每個孩子都很有威懾力，是非常有效的教育手段，這與社會文化環、境因素有很大的關係。
當然了，有一點我們必須要明確，我們並不是提倡對孩子之間無緣無故的打擊，那是一種錯誤的想法，並且是非常不應該的，我們的方法是表明我們的孩子是充滿著深深的愛，我們總是要告訴孩子，你要為你的所作所為承擔責任。
11樓：小李談心
1.打孩子會產生的幾種後果。
憤恨：這類孩子會認為父母懲罰或打他是對他們的不公平對待，他們會覺得父母所有的一切都是在故意針對他們，孩子會感到很憤怒，他們會認為父母是不愛我的。
報復：這類孩子會認為懲罰是一場大人與孩子之間的鬥爭，他們會覺得現在是大人贏了，但總有一天他們會強大起來，他們會扳回局面。讓大人也感到傷心。
反判：這類孩子會認為大人的懲罰是在剝奪他們自主的權利，他們會想盡一切辦法來爭奪權力，他們會通過反叛來表達自己的不滿，與大人處處對著幹。
退縮：這類孩子會在潛意識裡認為自己就是乙個沒有能力的孩子，會感到無力、無助。很多事情都不敢去嘗試了，害怕失敗。
2.打孩子會影響親子關係。
本來後媽與孩子之間的感情就沒有親媽那樣親，如果又打孩子的話，孩子會很堅定地認為，後媽就是不愛我所以才打我的，他不會認為因為你愛他才打他。因為理解的不同，就會使孩子疏遠後媽。如果親子關係遭到了破壞，以後後媽與孩子說任何事，孩子都不願意聽，不接受，還可能和你對著幹。
所以，從長期的教育效果來看，用打孩子來教育孩子的方法是不可取的。
那麼，後媽應該怎樣做才好呢？
1.溫和地與孩子溝通，用啟發式問題來問孩子。
孩子在交朋友的時候應該注意些什麼？父母不要直接告訴孩子答案，可以先問問他們：「你認為應該選擇怎樣的人交朋友呢？」這是他們自己就會去思考了。
一般來說，孩子的朋友就是同學。如果父母發現孩子的同學有撒謊、偷盜等不良行為，也不一定要禁止孩子與他交往。如果他們是好朋友的話，母親可以讓孩子想辦法如何去幫助他的朋友，不要去撒謊，做乙個誠實的孩子。
12樓：與幼成長
該不該懲罰孩子，怎麼懲罰孩子？剛剛準備問：為什麼懲罰？
懲罰的目的是什麼？後來發現已經有小夥伴從這個角度來說了（因為我們一說到懲罰總不會沒有原因的進行），那麼我從另一角度來說，為什麼懲罰？
懲罰的依據是什麼？我們知道，男性同胞和女性同胞帶孩子的模式是不一樣的，那麼，不同性質型別的家長面對同一件事情的結果也是不一樣的，為了方便大家理解，舉個栗子，生活中常見的事情，孩子衣服髒了，排除其他場景因素，就看到這個場景「衣服髒了」，性格嚴謹的家長炸毛的可能性就會比性格大大咧咧的家長比例大，當然了，也有可能會有不同的結果，這麼一舉栗子只是想說明，回到開頭的本身：懲罰的依據是什麼？
你可能會想：嘿，這個瓜娃子，一會兒不見，就把衣服弄得這麼髒，動畫片沒得看了（這裡涉及到懲罰的手段技巧，有些小夥伴已經提到了，就不了），當然也可能會笑眯眯的和孩子聊「這是怎麼回事兒啊？怎麼弄成這樣了？
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在幼兒教育過程中，「懲罰」是有必要的，那麼是不是要懲罰？怎麼懲罰？懲罰的時間？懲罰的程度？懲罰之後怎麼處理修復兩者之間的關係？這些都是由你這個「懲罰者」來決定的。
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