1樓：殘念
1、 剛才我打**給你，語音提示說：對不起你所撥打的使用者正在上廁所，請您稍後再拔！然後我又拔，它又說：對不起，你所撥打的使用者已掉進廁所.沒事吧你?
2、 螞蟻的牙什麼顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、 "曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一隻小狗爬上了餐桌,向一隻燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!
主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
5、 一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什麼嗎？
2樓：來自百丈巖秀外慧中的冬天
結巴一個結巴去買飲料發現只帶了十五元，就去問老闆可樂要多少錢．結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂．老闆聽的很難受，沒等他說完就幫他拿了一瓶可樂。
結巴：多多多少錢。（心想終於講完了）
老闆：十八塊
結巴：買買買買買買買買買買買買～～～～～老闆又聽得很難受，沒等他說完就幫他開啟了。
結巴：買買買不起。
老闆只好自己一人喝下那瓶可樂
誰發幾個笑話
3樓：鬼之神眼
他們都是抄的，沒誠意。我的這個保準你沒聽過。這笑話老招笑了，我這半輩子就指這笑話活著了。
說有一****，是****培訓基地的高才生，兼學生會主席。全校沒有不知道他的學生。
一天學校懂事長拉燈到學校視察，說要會見一下這位高才生。會見的前一天，老師通知了這個高才生，說：“這是我們彪虎2班的榮譽，也是你的榮譽！
你要知道，拉燈懂事長能親臨我班，這是多麼難得的榮耀！他為了會見你，又怕別人暗殺，是鑽下水道來的！你一定要珍惜這次機會，在拉老面前充分展示自己的天賦和才能。
回去好好準備一下吧！”高才生回去準備了，激動的一宿沒睡好覺。
第二天……
（欲知事後如何，請給了最佳答案後再分解。）
4樓：洪大哥走叫
笑話1則
2023年，基辛格博士為恢復中美外交關係祕密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向***總理提出一個要求：“尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！
本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？”
***總理聽後，隨口問道：“國務卿閣下，不知貴國z f將用什麼來交換？”基辛格說：“月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！”
***哈哈一笑：“我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。”基辛格一驚，疑惑地問道：“怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公佈？”
***總理笑了笑，用手指著茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：“我們怎麼沒公佈？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！
怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？”***總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
5樓：延仁褒子
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒…”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
“你找死呀！亂改我家的門牌號。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
6樓：匿名使用者
和尚死前叫誰的名字了？
莎士比亞！~
7樓：vivian寧
兩隻海龜在海灘上親熱之後，相約來年的這個時候還在這裡約會。第二年的這一天，公海龜早早的來到這裡，大老遠的就看見母海龜仰面朝上在等他呢！他興沖沖的爬過去。
不料母海龜見了他破口大罵：***倒是爽了！你倒是把我翻過來呀！
五歲的男孩半夜路過媽媽的房間。見他媽媽赤身躺在床上叫：我要男人我要男人。
第二天他驚奇的發現，從媽媽屋子裡走出一個男人來。他馬上飛快的跑進房間，把衣服脫光躺在床上，叫：我要變形金剛！
我要變形金剛！
誰給發幾個**笑話。
8樓：陌丶丨小樂
你快點出來吧
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，
剛好是牛魔王下班回來的點。
牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裡面了！”
鐵扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要亂動。
啊，求你快點出來吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！”
鐵扇公主：“啊————”
牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
給你一次補考機會
一對新婚夫妻進入洞房裡，
丈夫說：“我十年寒窗苦學，
現在我就要進入你的考場，這是大考呀！”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，
溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，
我給你一次補考機會。”
9樓：匿名使用者
一個農村鄉巴佬去坐電梯。忽然，看到一個，老女人。從電梯裡走了進去，出來的卻是一個年輕漂亮的姑娘。
於是她就回去跟老婆說，千萬不要去做電梯。你問，進去了出來的就，是一個年輕的人。我們快點走吧。
10樓：小袁袁
前幾年在外打工！老闆娘抽菸，發現包裡沒有了，叫我出去買，老闆娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老闆娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老闆娘雷人一句：誰說軟的沒勁？吸著吸著就有勁了！
誰來講幾個笑話要笑死人的那種
閒的沒事，誰發幾個笑話過來
11樓：赤丶果果
一對青年男女在海邊散步，突然看見一艘**。 男：媽的，這幾年老子在你身上花的錢都能把這艘**買下來了。
女：滾，***的這幾能在老子身上打的炮都能把這艘**炸沉了。 ...
記得采納啊
12樓：這夏傷了誰
1.話說唐憎再去上西天取經，唐憎問徒弟：“什麼東西上西天最快？
悟空說：“飛機” 八戒說：“火箭” 沙憎拿出一支槍說：
“聽說這玩意可以立刻令人上西天” 2. 小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！
” 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！
” 小明又記住了。 他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！
” 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！
” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！
” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。 媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！
我要打你。” 小明說：“死小子，有種你就來打啊！
” 媽媽就打了小明。 小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！
” 媽媽被氣暈了！ 3.小犬看完報紙，憤慨地說：
”這麼多婚外情事件，什麼社會！” 犬老婆接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！
” 小犬若有所思地凝視老婆，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒 有對我不忠？” “怎麼問這樣的問題？”，犬老婆驚問。
“不要逃避，回答我的問題！” “那，”犬老婆顯然被被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。” “我不打老婆己經很久了。
”他感慨地說。 “好罷，”犬老婆心一橫，牙一咬，“只有三次。” “三次？！
”小犬急了，“哪三次？” “第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難， 就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也 完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……” “難怪，原來是你為了我……那第二次呢？” “第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？ 若是斷交，你就成了斷交使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心 意，不再提斷交之事，那是因為我……” “噢，你還是為了我……那第三次呢？” 第三次，記不記得你被提名首相，立法院表決時，你還差七百二十一 票。” 小犬說：
“那是因為我，那下一次你準備什麼時候？” 犬老婆說：“這次聽說在東海油田問題上和中國有……” 小犬打斷到：
“算了，你把全日本女人都帶去，中國人民也不會答應的。”
誰有笑話腦筋急轉彎搞笑點的給我多發幾個？
13樓：匿名使用者
在野外你碰到啦一隻狼和一個鬼,正好你有一把槍,你是射狼還是射鬼。
（**，色鬼）
天上掉下一坨屎，你是報警，大吃一驚還是默默走過？
（抱緊，大吃一斤，摸摸走過）
天上掉下一張臉，你是要還是不要？
（厚臉皮，不要臉）
14樓：匿名使用者
中石油哭著跑進***的懷裡，委屈的說：“都是你都是你，非要漲油價，現在大家都在罵我了嗚嗚嗚嗚……”***心疼的安慰道：“好了，都怪我都怪我！
我明天就讓人把電費網費也漲了，讓那幫罵你的人開不起電腦發不起微博！”
兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：
“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！
”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”
一女一男正在甜蜜散步。這時衝出另一女子指著他們大罵：“沒良心的，你答應過要照顧我一輩子啊！
”男的呆了：“我不認識你啊！”然後轉頭向女友解釋：
“親愛的我真的不認識她！”女友沉默。男的慌了，就罵那女的：
“你想當第三者想瘋了啊！”那女的哭著看著那男的說：“你才是第三者！
”陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,著急,聽到廣播:“陳xx小朋友,你媽媽在1樓服務檯等你,聽到廣播後請...”陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣？
到一樓一看,女兒在那候著呢！問她:“為何不說陳xx先生,你女兒在一樓等你?
”，女兒答:“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...”
無聊中，誰發幾個笑話啊，誰給發幾個笑話啊？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈和 誰給發幾個笑話啊？乙隻老鼠copy被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當 作頑強抵抗 貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說 死鬼，太突然了 開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾，問 在你心目中你最崇拜哪個女主持人？觀眾說 是你呀。王小丫問 為何如此說...
發幾個笑話唄
警察 幹什麼的，這麼晚在街上游蕩！小姐 妓者！警察肅然起敬，一陣崇拜！警察 哪個報社的？小姐 晚抱！警察 哪個晚報的？小姐 和男晚抱！警察 河南晚報不錯！小姐 這事只有晚上敢搞！警察 晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！小姐 謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！警察 好的！一定來稿！一定來稿！ 1我不怕喝 敵敵...
給哥我發幾個笑話,讓我樂呵樂呵，給哥我發幾個笑話,讓我樂呵樂呵 謝謝了，大神幫忙啊
橙歆 記憶力特別差 患者 大夫，我的記憶力越來越差。大夫 差到啥程度？請舉個例子。患者 我上公共汽車，老是忘記買票 上飯店吃飯，總是不付款就走。大夫 那麼你先把醫藥費付清了，我再替你看病。吃魚就能背單詞 爸爸教五歲的兒子背英語單詞，但兒子還小，一直背錯。爸爸就要兒子多吃魚，並一再說 吃魚會讓人變聰明...