活用哪些心理學技巧，才能讓你的要求更容易被伴侶接受？

1樓：小帥財經說

在心理上以前將人需求進行過詳盡的區劃在馬斯洛夫的需求基礎理論中，提及人需求分成五個等級，即生理學（食材和衣服），安全性（工作保障），社交需要（友情），尊重與自我價值。馬斯洛的層級需求基礎理論裡的社會需求一般包含愛、接受並信任感這些。在這個層級，對心態聯絡的需求推動著大眾的個人行為。

達到這種社會發展需求的舉動包含：友情、浪漫的事情、家中、社交**人群、小區人群、民族宗教及結構等。

可以這麼說，人們活在這個全世界，就逃離不動需求。我們都是所畏神，終究沒法做到淡定從容。即便是滄藍的聰明人、得道高僧，還會保有些人基本的生理學需求。

當我們面對自己的需求時，首先要做的就是認清她們。你自己必須梳理自身都需要什麼。例如，我們都是必須伴侶的關懷寬慰，或是守候，亦或者是必須伴侶給予我們金錢上的適用。

只有全面的瞭解了本身，在表達需求時不會有出入。

此外，正確認識自己的需求，還要求我們應該很明確的意識到，需求是沒有辦法消失。如果它短時間被抑制，但絕不會始終憑空消失。沒被滿足需求會累積上去，當達到一定的水平時，就會暴發。

這便如同乙個捱餓已久的人，忽然碰到滿桌的小吃，就會瘋狂進餐一樣。

在親密關係中，大家接納乙個人走入我們的日常生活，就意味著，大家並對懷有需求。儘管，不一定大家每乙個需求都可以得到達到，但我們可以應用一些社會心理學方法，使自己的需求可以更準確的被對方體會到，並儘可能推動其達成。

當我們在向伴侶表述需求和建議時，能夠邊說，邊微微點點頭，想其傳送一些積極主動訊號。這種做法，能夠促掘肢使在對方不知不覺間被我們的觀念同化作用，進而比較容易贊成他們的見解。

當雹散巨集我們迫切的希望伴侶幫助我們達成某一件事時，開放性的提出問題，源冊比不上挑選式請求的更高效。例如當我們期待伴侶週六陪我們出行時，不必直接問，「你週六有時間嗎？」而能夠改成提出問題，「大家覺得，大家週六是去吃火鍋，或是看電視劇集？

>假如我們要想要求別人幫忙，就一定要先想清楚乙個原因。大家只需聽見「由於」兩個字，就算原因再無足輕重，也會以為你既然有理由，那樣需要幫忙便是理所當然的。這也是人的大腦所做出的自然反應。

2樓：彭沙卡拉卡

學會互相表揚，學會互相稱讚，學會互相鼓勵，並且學會彼此尊重這些都可以被伴侶接受。

3樓：云云呀

一定要利用映象效應，吊橋效應，對對方欲擒故縱，這樣能夠讓伴侶更快的接受你。

4樓：小白家美食

在感情當中也需要用到一些心理學的技巧。比如在和男人相處的時候要適當的示弱，能夠激發男人的保護欲。