1樓：匿名使用者
第一步，我們應該隔兩三天就給好朋友打**，第二步，我們應該偶爾邀請朋友去家裡，
第三步，我們應該和好朋友多經歷幾次旅行，這樣可以豐富我們共同的記憶，能讓友誼的生活不那麼單調。
第四步，我們應該在節假日或者朋友生日的時候精心挑選乙份禮物，把我們的祝福都隨附在裡面。當然，這也屬於生活中的小驚喜。
第五步，我們應該在友誼出現危機的時候多溝通，而不是逃避，朋友不像戀人，不會有那麼多的包容，所以在友誼中特別講究平等，多乙份真誠，少一點虛偽，我們就會收穫屬於我們的友誼。
2樓：真誠無怨無悔
這個需要共同的世界觀、人生觀、價值觀。才能夠長久。
3樓：曉籠包說教育
遇到真心的好朋友不容易，應該珍惜，不要想著佔對方的便宜，應該自己多付出，多包容，多為對方著想，如果都這麼做，這麼想，友誼就很堅固了。
4樓：所吉帆
保持適當的距離，對方遇到困難時，及時地給予幫助，平時保持聯絡，但不要太密切。
5樓：
不可太近，也不能太遠，關照對方，尊重對方，互助互學。
6樓：湖北的一條小魚
經常溝通交流，感情就是來來回回，互相來往溝通產生交集的。
7樓：六湛雋
朋友之間經常聯絡，有事互相幫助，經常互動
8樓：合朗
常溝通，常來往，有大事小情的互相幫助。不能自私自利，只顧自己，不為別的著想。要講究禮尚往來。
9樓：幻宇晨風
有共同的愛好或利益關係就能維持住了
10樓：匿名使用者
經常打**，沒事就聊聊天，有空就約出來吃飯。
11樓：熱心市民小力
常聯絡，放假多約出來嗨皮。
怎麼樣才能維持好朋友之間的關係？
12樓：匿名使用者
你就是想得太多 而且你也不用心交朋友 最後 不管是真心還是不真心的都不會想和你交朋友
如果你用心交 你一定也能知道那些是用心對你的
真心和不真心的人為什麼都沒成為你朋友 因為他們也都知道 你不想和他們做朋友 你也讓他們覺得只有利益關係 他們自然也不會自己找你當朋友了
真正的好朋友當然就是 你在有困難的時候幫助你 你朋友有事你要幫他 不然 如果你以為 乙個人會無限對你好麼？只有當你是朋友才會有好處想著你 你有好處想著朋友 如果你都不想為別人著想一點點 你憑什麼要求別人為你著想？
上面 你說有人告訴你別看他們開心 內心鬼胎
這樣的人 內心比較黑暗 把事情總往壞事上想 但是看你說很羨慕 說明 你內心還是很乾淨的 所以 你要保持這份乾淨 慢慢的用心交朋友 在這些朋友知道哪一些對你是真的好 你就成功了
最後 雖然這個社會也有不少最底層找工者 但是也不要一直當最底層
你也要補充一些知識 讓自己努力成長 了解的東西更多 努力向上爬
13樓：濮陽驕越意
尊重他人，與朋友交流時不要心不在焉，朋友有困難時盡力去幫助朋友。
14樓：柳溝火盆鍋
朋友的交往其實是特別簡單的，聊的來自然就有感情，有感情自然就能交往，你想的太多了，就算交朋友有利益的因素，這個利益也不只是物質上的，還有精神層面的，每個人都有精神追求，也需要滿足，那種朋友之間的交心和關心，感覺真的很不錯，你可以去試著嘗試一下、
15樓：匿名使用者
我只能說
自己先做乙個好人
相彷彿找個人做朋友
這樣友誼才長久
相彷彿找個人做物件
這樣愛情才長久
怎麼維持朋友之間的關係？？
16樓：匿名使用者
你就是想得太多 而且你也不用心交朋友 最後 不管是真心還是不真心的都不會想和你交朋友
如果你用心交 你一定也能知道那些是用心對你的真心和不真心的人為什麼都沒成為你朋友 因為他們也都知道 你不想和他們做朋友 你也讓他們覺得只有利益關係 他們自然也不會自己找你當朋友了
真正的好朋友當然就是 你在有困難的時候幫助你 你朋友有事你要幫他 不然 如果你以為 乙個人會無限對你好麼？只有當你是朋友才會有好處想著你 你有好處想著朋友 如果你都不想為別人著想一點點 。我建議你 多看一些自我啟發 或交際的書等等 還有乙個問題 如果有乙個人快餓死了 你肯免費給5元 他就能活 如果你會免費給 說明你心底還有憐憫 同情 如果不肯給 你自己試想 人的一生不可能都是順的 你現在就是乙個真心的朋友都沒有 自己困難到這地步 沒有人肯免費給你5元活下去 你就應該懂最後的結局是什麼？
老一輩總在說 種什麼種子 就結什麼果？如果你懂這句話 你應該就懂怎麼做人了。
17樓：匿名使用者
朋友呀 千萬別利用自己的死黨 所謂朋友就是你一輩子的恩人~~~ 求接納
18樓：匿名使用者
如何維持朋友關係 人人都希望自己能有乙個美好的人際關係世界，都希望能擁有朋友，並與他們保持真摯的友誼。儘管每個人可能都有不同的交往動機，對朋友的要求與期望也不盡相同，但是，心理學家仍然從研究中得出了幫助別人們贏得朋友，保持友誼，避免人際關係破裂的一般原則。金盛華教授將人際關係的原則歸結為以下五點，這些原則都是維持人際關係穩定的最基本要求，檢討一下自己，你做到了嗎？
1.真誠 真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關係的褻瀆。
真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。 2.人際相互作用 我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。
出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響著我們的交往。 社會心理學家通過大量的研究發現，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支援。
任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。
喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。只有那種真心接納、喜歡我們的人，我們才會接納喜歡他們，願意同他們建立和維持良好的人際關係。這就是人際交往中的互動的原則。
人際互動的產生有兩個原因： 第一， 任何人都有著保持自己心理平衡的穩定傾向。為了對自己的行為以及別人的關係作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關係。
也因此，當別人對我們作出乙個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得應該給別人以相應的友好回報。這種應該的意識對於我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。
第二， 我們會把自己的心理投射到與我們發生聯絡的人身上。當我們對別人作出乙個友好的行動，對別人表示接納以後，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。
一位著名的人際關係心理學家在作報告時舉了乙個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有乙個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門**回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用說感謝了。
這位心理學家形容他自己當時的心情?quot;恨不得將門狠狠地砸到對方背上。所有聽報告的人都為他喝彩。
可見，人人都是相似的心情。 由此可見，我們在人際關係的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：
愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。 3.讓別人覺得與你交往值得 著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是乙個社會交換的過程。
長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯絡起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。
人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。 對自己值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。
正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面投資，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。 在我們積極投資的同時，還要注意不要急於獲得回報。
現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。 心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的吃虧是福的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。
實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而?quot;吃虧是福確實有它的心理學依據。
吃虧是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由吃虧所帶來的福，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因： 一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。
同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。 另一方面，天下沒有白吃的虧。
與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會儲存，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。
顯然，吃虧將帶給我們的是乙個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了乙份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。 不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。
過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。這種例子屢見不鮮，我們常常會聽人抱怨?
quot;我對他那麼好，付出了那麼多，為什麼他反倒開始不喜歡我了？殊不知，正是自己付出的太多，才損害了兩個人的關係。 4.
維護別人的自尊心 人有臉，樹有皮。每乙個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。
自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。例如，當我們取得了成績時，我們會解釋為這是自己的能力優於別人的緣故；當別人取得了成績而我們沒有取得成績時，我們就會解釋為別人僅僅是機遇好而已。
這樣的解釋就不至於降低自我的價值感，傷及自尊心。 人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。
別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的資訊特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的資訊特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向，表現為逃避別人或者否定自己的人，以維護自己的自尊心。
根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支援作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。
已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。 需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。
至於如何批評別人，這在後面還會有論述。 5.讓別人覺得能夠控制情境 人對乙個新的情境，總是要有乙個適應的過程。
這個適應過程的本身，就是乙個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衛狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏了解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衛狀態。
直到我們熟悉了周圍的環境，了解了經常發生聯絡的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。 在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。也就是說，要讓別人在乙個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。
如果交往的雙方對情境的控制是不均衡的，一方必須受到另一方的限制，那麼這種關係就注定不能深入，必定缺乏深刻的情感聯絡。如果你是乙個領導，那麼當你以權威的身份出現在別人面前時，無論你怎樣強烈地希望了解他們的內心世界，他們都難以對你報在真正的信任，並暴露自己的內心深層的東西。這正是因為他們沒有擺脫權威身份的束縛，做不到對情境的控制，使你與他們不可能保持真正平等的交往。
望採納~
如何維持和異性朋友的關係，異性好朋友關係怎樣保持
堅持自己的原則 不僅是把握和異性之間的關係 也是處理一切關係和行為的基礎 暈 我覺得他們說的不然,異性朋友之間最重要的是坦誠吧,不要做什麼事情時都抱有什麼想法,這是最重要的,呵呵 還有就是要真心的幫助,特別是有些事情他不願說的,假如對你說了,你就應該好好想辦法幫人家解決,這很重要 至於什麼什麼,我不...
戀人之間的關係怎樣才能維持長久，戀人之間如何維持長久的感情？
當然是需要通過約會和各種各樣的方式來經營你們的感情,你可以經常讓她 他發現你身上有新的優點亮點,並漫漫去營造屬於你們兩人那種小世界的感覺,這樣慢慢來應該沒問題.呵呵,祝福.最重要的是信任和包容 這個世界，快樂是你自己感覺的，也絕對是你自己創造的。生活累，一小半緣於生存，一大半緣於攀比。希望你明白。戀...
怎麼才能維持戀人之間的感情
不理風向的華迷 首先，你要知道每次和她爭吵是因為什麼 其次，如果是因為些不起眼的小事，或是性格的原因，那麼你就要拿出包容的心了。比如，每次她開始和你吵，你就摟住她，然後說對不起，我們不吵架好麼，比如，她和你吵，你就躲開她，等她氣消了，和她講講道理，順便買一束花，比如，她和你吵，你就說一句，我錯了，是...