1樓：匿名使用者
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去警察局，麻子說，看我的面子算了。保證你沒聽過採納
2樓：輝輝神童
我對我兄弟說“你去知道發個‘誰能說出一個自己認為最可笑的笑話？’
我就幫他寫作業，他居然真的發了。 哈哈哈哈！！~~~~他還以為我真給他寫作業。 哈哈！
3樓：匿名使用者
沒有最搞笑的！只有更搞笑的！
4樓：暱稱不過是名詞
.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
5樓：匿名使用者
螞蟻和蜈蚣打牌，蜈蚣輸了，要去買啤酒，過了半個小時了還沒回來，螞蟻想去看看，一開門，看到蜈蚣還在門口穿鞋。。。
6樓：匿名使用者
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
7樓：張嘉琛
no.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
no.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
no.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘b’。”
no.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
no.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
8樓：不言_後悔
一個同學在 節日會上表演一個節目 名字叫做“會動的書”
然後他坐下把書放在兩腿之間，想著“叉叉叉”然後書就動了
9樓：匿名使用者
牛會抽菸嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎？” “你瘋啦？牛怎麼會抽菸？” “哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。”
10樓：
話說劉備三兄弟流落荒島，過了幾天，三人餓得不行。這天，關羽看到張飛正在切自己的小弟弟拿來填肚子，說道：“傻蛋！
自己搓粗了吃，還能吃兩頓呢！”話音剛落，兩人卻看到自己的大哥劉備，明明已經搓粗了，卻還在搓，兩人甚是不解，“大哥，你這是何意？”劉備深沉的說道“我想沾點醬吃.......
”兩人隨即對大哥的深謀遠慮敬佩的五體投地。
11樓：匿名使用者
一個人在邊打**邊打麻將接過**打錯，達到了119那裡，因心神集中於麻將將**都忘了。消防員:**失火啦？
麻將男：1區（可能方言。。）消防員：
或是蔓延多大？麻將男：9條！
消防員：9條街？！**多少？
麻將男：8萬！消防員：
8萬人，世界特大火災？！你咋樣了？麻將男：
糊啦！！！
12樓：龍音凌星
這是個超級大美女哦，她左邊看向還珠格格，右邊看像紫薇格格，正面看像什麼呢？容嬤嬤
13樓：偃仴仟罹
先打119
我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？
119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。
接著打110
我：喂，請問你們是救火的嗎？
110：同志，你知道亂打急救**是犯罪的嗎？（啪啪，掛了**）接著119
我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？
119：同志，這是肯定的。
我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（）接著110
我：有人恐嚇我，我報警！！！
110：把說清楚事情點！
我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！
110：同志，你……
接著120
我：是急救中心嗎？
120：你好，你這裡120急救中心。請問有什麼要幫助的。
我：剛剛我打110**，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！
120：……
接著就聽到那公用**在那裡"嘀嘀嘀嘀……"不停的響……
14樓：匿名使用者
有一個女生養了一隻鸚鵡。某日看到了！，女生正在洗澡，鸚鵡一直叫：“看到了！看到了！”女生火了，對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛！”鸚鵡聽到後便不再叫了。
第二天，有一名光頭的客人來家做客。鸚鵡湊到客人耳邊，說：“你也看到了嗎？”
找一個你認為最好笑的笑話!
15樓：離開標制
有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，“乾脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在**，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場**..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!
」在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「***你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：
「報告班長，學生***要上一號」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
**一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打**叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
誰能說出一個讓人看了立馬就笑的笑話啊?
16樓：小胖子不愛洗澡
1、某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念：“了”。
2、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。
然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”
3、今天和女同事逛街，一個賣花小女孩跑過來拉著我說：哥哥，買朵花送姐姐吧？我不能當著人家面買街邊的花，於是說：
你看哥哥沒帶錢。小女孩看了看我癟癟的兜，可愛單純的臉瞬間垮了下來，說了句：叔叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！
4、一天晚上，一害羞男生想牽女生的手。男：“小麗，我我我可以牽著你的手嗎？”女：“謝謝，不用了，我自己拿的動。”
5、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
6、從前有一姐妹們、不知從哪聽一神方—說用蛋清洗頭護髮效果極好、心血來潮回家試試、蛋清抹勻之後、欲洗頭、杯具發生了—沒想到水溫過高、洗出一頭蛋花、結果那姐妹們捋了一天頭髮……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嗎呢？
好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！
”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：
“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
17樓：匿名使用者
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）