小孩天天打天天罵都不聽話該如何做好

時間 2021-07-05 07:26:29

1樓:優勝教育

孩子最害怕什麼?玩具丟失了?還是好吃的沒有了?

都不是,孩子最擔心最害怕的都與父母有關,你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事,然後以後注意不要再犯,別再傷害了孩子的心。

爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查,其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什麼”,回答得最多的是:“我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架”。

有一個答卷寫得很生動:“我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶啦!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰,飯也吃不下去……”

爸爸媽媽又發脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。

對孩子發脾氣,確實會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢?有這樣幾種可能:

乖乖地聽你指揮,你讓幹什麼,就幹什麼;

他被嚇呆了,愣在那兒不動;

大哭起來,不會再**不希望他乾的事,也不去**想讓他乾的事;

學著你的樣子,也發**來,把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。

但是,孩子還弄不清,父母為什麼發脾氣。也就是說,在很多父母發脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們並不知道自己到底做錯了什麼。

在生活中,最好不要向孩子發脾氣,但如果真的一不小心向孩子發了火,發完脾氣後,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什麼,該怎麼做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

可能的話,發脾氣前最好提出預警,如:“我都快忍不住要發火了,你能趕快……”,“今天我心情不好,你最好別……”。但是決不能因為發脾氣後的內疚,就放鬆對孩子的要求,該堅持的必須堅持。

偏心,對孩子不能給予同樣的愛

在唐山大**中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達,很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養女。

但女兒卻因為怨恨母親偏心,怨恨說出的那句“救弟弟”,在外面經歷了很多事,吃了很多苦頭都不願回家認親,和家人足足分離了三十二年。

父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。

大量研究發現,父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題,即使他們長大後離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。

而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

父母失信、撒謊

家長說話不算數,多是因為學習而起,一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件,但當孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現時推三阻四。

比如有的父母說:趕緊寫作業,寫完作業看電視,可是孩子寫完作業,家長又會留一些學習任務,讓孩子繼續學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名,就有什麼獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應有的獎勵。

孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現,言而無信,“捉弄”自己。

失信同時失威信,家長說話不算數,不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利於孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。

讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負責任,答應別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養成“輕率”“無信用”的壞習慣,**後,這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數的家長就要不輕易許諾,不隨便許願;不要為了達到自己眼前的目的,而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時,要認真想一想,這種要求是否合理、能否兌現,如果是合理的、可兌現的,就要認真地承諾、必須兌現。

不歡迎孩子的朋友

孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。

但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌,或太精於算計,或會欺負人,愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發展,希望家長以“大人”身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。

如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善於進行角色換位思考,尊重維護孩子的選擇。

父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異,並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係,要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

忽視孩子的優點

在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優點,雖然孩子的天資有別,學習事物有快有慢,學習成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決於一個方面。

作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應該善於發現他們的優點,發現他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優秀的,要把讚美留給自己的孩子,讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

在客人面前指責孩子

人來客往,親朋好友相聚,談論各自的孩子,常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。

但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。

從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出,孩子心目中的好父母、好家庭,應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反,他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

2樓:匿名使用者

這樣的孩子背後必定有一對行事粗魯的父母,所以與其問該怎麼辦不如大人自己先去當地正規諮詢機構做個面詢。

3樓:沙河強哥

孩子多大啊?光靠打是不行的,這樣會讓孩子更加厭學,必須多鼓勵,結合獎懲來提高他的主動性。

4樓:失落lost美

教育的過程中可以打孩子,但得注意方式方法,一定要先講道理,道理講透了,還不聽,就要告訴他你一意孤行地話會捱打了。但是輕易不要動手

5樓:匿名使用者

要找準孩子不聽話的原因 。是自己在堅持的事情孩子不願意去做?還是孩子不願做的事情自己非要堅持人孩子做。

瞭解孩子的真實想法,孩子雖小 擔憂自己的想法。彎下腰來和孩子同一水平線去說說,說不定他就聽了呢!

6樓:逆風飄揚小彩旗

建議你買一本如何教育孩子的書,看看。你現在的現在的教育簡直就是摧殘孩子。

孩子不聽話不懂事,就要打讓他怕,長期如此做有沒有效果?

7樓:寶爸寶媽育兒說

就讓一切全部停止,一切重新開始

1.每一個家長的心裡都藏著一個沉睡的火山,比如我老公,比如我。

早上起床的時候,4歲的小寶又故伎重演,太陽都晒到屁股了,大人們都起來各忙各的了,她偏偏賴在床上,還死乞白賴要人陪著一起睡,讓她起床就大哭大鬧死活不樂意。

奶奶過去幫她穿衣服,她這件不要那件也不要。不穿也就罷了,還把衣服摔得滿地都是,奶奶一靠近就踢奶奶走。

無法無天了,這不是惡魔是什麼?!

想起過往的每天早晨,無論上學還是放假,起床永遠那麼艱難,一個小屁孩磨掉了一家人的時間。

我越發怒火中燒,正打算丟下洗漱用品衝出去教訓一下這個惡魔,卻聽見孩兒她爸已經在教訓了。

先是恐嚇:你再不聽話,不乖乖起床,爸爸就揍你了啊!

估計沒有奏效,很快她爸就直接上手了,哭聲變得尖銳起來。

聽到小寶反抗的聲音:壞爸爸!估計還推了她爸一把。

她爸火更大了,只聽得啪啪的幾聲悶響,小寶估計又被揍了,這回哭聲變成了哀嚎,像是某個瀕臨危險的小動物發出的嚎叫。

只聽得她爸的聲音:站好,不許哭,站十分鐘不許動!

小寶開始討饒:嗚……我不哭了,不哭了,嗚嗚……

我自始至終在洗漱間沒出去,防止小寶看到我以後跑過來妄圖尋求我的袒護,同時也正好把這個寶貴的教育機會讓給我老公。

等到一切都平靜了,我出去到客廳的時候,看到她爸已經抱著小寶一臉疼愛地走向廚房,說去看看奶奶做了什麼好吃的。

2.快中午的時候小寶和妹妹玩兒得正嗨,她爸特意過來關照我和奶奶,說今天用鞋底抽小寶屁股估計有點重,讓晚上給孩子洗的時候看看有沒有受傷。

晚上老公的同學喊吃飯,以往這類飯局老公起碼要吃吃喝喝玩玩到半夜才能到家,結果這天早早就回來了。

一回來就關心小寶怎麼樣了,說早上打了小寶一整天都記掛著這件事,感覺內心都在流淚(這個男人真是夠了),同學們去唱歌他去應付了半小時就趕緊回來了,因為放心不下孩子。

真是可憐天下父親心啊,也就只有自己的親生女兒可以調動一個大男人憐香惜玉的心了。

3.按理說捱了這頓打,小寶應該銘記在心,不敢再犯了。

晚上的時候我問小寶:知道爸爸今天為什麼打你嗎?

答:不知道。

我又問:那你知道今天哪兒錯了嗎?

答:不知道。

我心想,完了,這不白打了嗎?打完了都不知道為什麼打。我接著說:寶寶已經長大了,長大了就應該要快速起床,好好收拾,不發脾氣不哭鬧。

結果後面小寶說的話更讓我大吃一驚,她說:

長大了,長大了我也會生寶寶。他不聽話的時候我就打他,打他屁股打他頭。太搞笑了。

這一句“太搞笑了”,簡直讓我毛骨悚然。

事情還遠遠沒有結束,睡覺之前講故事,我編了一個波波醫生到幼兒園給小朋友體檢的故事,在講到一個小朋友不願意刺手指頭抽血的時候,我問她:波波醫生要怎麼辦呢?

小寶說:打。

簡直語出驚人,我趕緊糾正:醫生是不可以打小朋友的。

這時我才意識到,在她的心裡,大人打小孩已經是天經地義的事了。

4.事實上,我們家並不是一個信奉棍棒教育的家庭,我和老公也一致地認為教育孩子是需要言傳身教找對方法的。

但即使這樣,處於人類的本能,我們依然沒有逃脫體罰孩子的怪圈。

家長也是人,人在怒火中燒,急火攻心的時候,往往會做出不太理智的行為。

打都已經打了,至少應該要出點成效的。但事後我和老公分析了一下,這其實是一次比較失敗的體罰經歷,並沒有達成目標,反而產生了一些***。

比如小寶並不知道自己錯哪兒了,還樹立起了大人就應該打孩子的錯誤觀念。

一、當然是能不打時就不打,儘量選擇其他辦法來教育。

心理學表明,孩子在十歲以前都基本上處於被催眠的狀態,此時父母說什麼做什麼她都會一股腦兒全收,認為這是“應該的”,本來就是這樣的。

有次帶小寶打防疫針,醫生有問到孩子能不能吃雞蛋,這次的藥劑裡有蛋白的成分,過敏體質不宜接種。

小寶聽到吃雞蛋的問題,回來就對我說醫生說她不能吃雞蛋。

我糾正說可以的,可以吃雞蛋。

結果小寶一臉認真而又虔誠地問我:那她撒謊了嗎?

那架勢,只要我說一句對,醫生撒謊了,小寶就會完全相信。

我趕緊解釋說沒有,是她自己聽錯了,醫生沒有說她不能吃雞蛋。

好一通解釋後,小寶才勉強明白了,醫生沒有撒謊,而她也是可以吃雞蛋的。

這件事情給了我很深的印象,小寶那種信任的天真的眼神讓我感覺到,孩子在時時刻刻汲取父母的每一句話每一個態度,並將其奉為真理。

就好比,父母用揍她屁股告訴她,大人打小孩是應該的,父母可以打小孩,醫生也可以打小孩,小孩長大了就可以打自己的小孩。

為了讓她在打人這一點上有正確的認識,還是能不打時便不打。

二、實在忍不住打了,一定要記得說清楚為什麼打。

在這一點上,我和老公商量的一致結果是,以後儘量避免“乖”“聽話”一類的模糊字眼,一定要清楚地表達給孩子什麼是錯的,怎麼做才是對的。

就好比我老公上一次揍孩子的經歷,無疑是失敗的,因為揍是揍了,道理卻沒有教給孩子,孩子甚至不知道自己哪兒錯了,唯一的領悟居然是大人打孩子是天經地義的。

所以說,大人打孩子之前或之後跟孩子“說清楚”很重要。

三、打人多一點理智,少一點衝動。

有人說打都打了,打人不就是為了發洩自己的情緒,還理智個毛線啊。

所以有父母一衝動起來就開打,一打就狠狠地打,怎麼解恨怎麼打。可打完又立馬後悔,覺得自己打重了,有的甚至把孩子打傷了,等恢復理智之後便後悔不迭。

一定不要打要害部位,省了給孩子留下心理陰影。

比如只隔著衣服打屁股,不打腦袋不打臉,堅決不進行破壞人格的辱罵,不當眾人面打,只關起門來打。

對具體的事情進行懲罰,讓孩子意識到什麼是對什麼是錯,這是目的,如果道理沒傳輸到位,反而破壞了孩子的自尊心,便是得不償失了。

四、打完別忘記繼續跟孩子溝通,不要一打了事。

這樣做的目的一方面是為了進一步確認是否教育已達到目的,另一方面也是為了安撫孩子受傷的情緒。

一定要明確一點,雖然你打了他,但你還是愛他的。

有父母一打罵孩子就要挾:你再這樣我就不愛你了,再如何我就不要你了。

這是毀滅性的話語,絕不像字面的意思那麼簡單。老拿愛不愛這回事要挾,時間久了,孩子便會認為,父母的愛是有條件的,只要我一不如他們的意,他們就會不愛我了,甚至會拋棄我。

我們需要給孩子這樣的安全感,那就是:打你不代表不愛你,不喜歡你的行為不代表不認可你的人。無論怎樣都會愛你,只因為你是我的孩子。

有的父母心裡很確定這一點,但表現給孩子的卻完全不是這麼回事。

打完跟孩子強調這一點,真的很重要。

畢竟,養孩子不僅關乎孩子的成長,也關乎家長的修行。對於這個關乎兩代人心靈成長的課題,我們沒有理由不多一點思考與探索,找到最有利於雙方的方法

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