1樓：匿名使用者
：好 女：好男：
聊嗎 女：不男：為什麼 女：
忙男：忙什麼 女：玩男：
玩什麼 女：遊戲男：什麼遊戲 女：
好玩的男：什麼好玩的 女：煩男：
煩就跟我聊 女：滾男：地不乾淨 女：
靠男：給你肩膀 女：找死啊男：
“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了男：
我打120 女：你神仙男：不要迷信 女：
還讓人活嗎男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好.但有害健康女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號
我就不說了 女：要號幹嘛男：改給你發簡訊...
2樓：匿名使用者
有一個年輕人胃出了毛病到醫院去就診，他告訴醫生說：“我這幾天很奇怪吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，我該怎麼辦呢？”
醫生看了看他說：“那你只有吃shi了”
好吧 笑點很低~~~~
有趣幽默的笑話
3樓：邸彥紅載曦
移動客服崩潰了
10086服務檯小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？
輝少：手機沒電了，自動關機了，請問現在幾點了？
10086服務檯小姐：（暈）那先生您怎麼給我打的。
輝少：我的手機自動關機一樣可以撥打**，只是看不到時間。
10086服務檯小姐：（暈）先生現在是凌晨2點25分？請問還有什麼可以幫你的嗎？
輝少：哦
！這麼晚了你怎麼還不睡覺。
高雅、有趣的笑話
4樓：匿名使用者
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？我說不是啊！他說那我昨天怎麼做火車的的時候看見寫著南京市長江大橋歡迎您。我無語
5樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
尋幾個 有趣的簡短笑話
6樓：呼綺麗饒凡
1.女：
復“只要有錢，我制嫁給誰都行
。”男：“bai銀行的保險櫃你du嫁嗎？”
2.爭吵的時zhi候，男
人和女dao人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.一男子進入教堂和上帝對話.他問:
"主啊,一百萬美元對你意味著多少?"上帝回答:"一便士.
"男子又問:"那一百萬年呢?"上帝說:
"一秒鐘."最後男子請求道:"上帝,我能得到一便士嗎?
"上帝回答:"過一秒鐘."
7樓：象晏盤田然
一位網友在論壇裡發貼.說..我有300萬元.請大家出下注意.該買輛什麼車?
一位網友答到:我建議你買300輛二手奧拓.然後請300個司機.開在大街上.一會排成s型.一會排成b型
8樓：毛志甘智淵
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時版候，男人和女人的區別
權就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
五個裡面選個吧
9樓：閻波丹珠雨
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老專先生來當司儀。
訃聞是這麼
屬寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……
跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
10樓：糜蕩芮爰爰
一個bai十幾歲的男孩正懶du
洋洋地躺在沙發上看電zhi
視，**鈴響了。dao"明兒，你媽媽呢？"
"她在版拖地板權。"
"什麼？"父親大聲叫道，"她已經不像從前那麼年輕力壯了。你為什麼不幫忙？"
"我沒法幫啊，"兒子回答，"另一個拖把已給祖母拿去用了。"
11樓：淡兆彌寧
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短訊息，但是你做到了。
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