徵求笑話,不要在網上覆制來的 網上的都看遍了 要好笑的

時間 2021-09-05 02:27:57

1樓:長白山黑豹子

烏龜一家三口帶了罐頭和大餅去登山野餐.它們爬呀爬,用了十年時間終於爬到了山上,正要吃罐頭,發現沒帶開罐器.龜爸爸對龜兒子說:

"兒子,你回去拿吧,我和你媽媽等你回來!"龜兒子說:"好的,一定要等我回來啊!

"…一晃二十年過去了,龜兒子沒有出現,龜媽媽說:"老伴,兒子還沒來,我們先吃吧?"龜爸爸說:

"不行,答應兒子回來一起吃的,再等等吧!"一晃五年過去了,龜兒子還沒回來.龜媽媽說:

"兒子還沒回來,我們先吃吧!"龜爸爸說:"好吧!

"於是龜夫妻拿出大餅準備先吃.正在這時,龜兒子突然從大樹後面伸出頭:"靠!

我就知道你們會偷吃!還讓我回家拿開罐器…"

2樓:匿名使用者

日本**

女:哥,你比爸強多了

男:媽也這麼說

3樓:匿名使用者

小劉,忙啊!!

(小流氓啊)

好笑的笑話!不要一大堆複製給我,只要自己看過覺得絕對好笑的才好給我啊!

4樓:輕舟一葉闖江湖

三十之年得一女,自然如心肝寶貝一般,不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通,我向老婆長嘆,然後聰耳不聞老婆的抱怨和怒氣,做起了“甩手爸爸”。

一轉眼,女兒四歲了。這期間,老婆抱著女兒回孃家四次。最過分的一次是女兒大便,我正在上網,老婆在廚房忙做飯,河東獅吼般讓我替女兒擦屁股,我就地取材拿

了一張列印紙,結果被老婆“上綱上線”,說我根本不配當爸爸,抱著女兒就回了孃家。過了幾日,我估計老婆已經消氣,於是登門道歉,把娘倆結了回來。當然日 子還是照樣過,老婆照樣一天到晚怒氣沖天,無非老生常談,批判我不做家務不帶孩子。

女兒四歲生日,很隆重地慶祝了一下,爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。

吹滅了生日蠟燭,小舅媽笑著問:“小壽星長大了當什麼呀?”

女兒小臉一揚,脆生生地答:“當爸爸!”

女兒說:“我才不要當媽媽,當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸,當爸爸不做事。”

好傢伙,一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格,老婆更在桌下狠命地擰了我

一把,我急忙招呼:吃菜,吃菜……後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊,說,你看看,你看看,你給孩子留了什麼印象,連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦,你卻一點都不知道體貼我……老婆說著就要擦淚,我只好賠笑臉。

那日正在家中枯坐,社群裡的一位好婆敲門進來,說是為某災區募捐來了,問,你女兒可有不穿的衣服?不妨捐出來。

女兒在旁邊看好婆和老婆談得熱烈,不解地問:“媽媽,什麼東西可以捐呀?”

老婆很實際地回答:“就是家裡沒有用的東西。”

沒有用的東西?女兒環顧著室內,然後一雙大眼睛看著我眨呀眨:“媽媽,把爸爸捐了吧。”

我驚跳起來——什麼?

女兒躲在老婆身後不服氣地說:“爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩,爸爸就是沒有用的東西!”

那一刻,我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。

後來,我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了,老婆慢慢地溫柔起來,女兒

也開始粘我了。只是,只要我一動什麼壞念頭,晚上就會做夢,夢見老婆和女兒異口同

聲地說:不如把他捐了吧……

5樓:

1、釣魚

第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,衝著小白兔大叫:

你敢再拿蘿蔔來當誘餌,老子就一巴掌煽死你個小兔崽子。”

2、某街道發生了一起交通意外,許多人圍觀,記者擠不進去,靈機一動喊:我是傷者的兒子,請讓讓!圍觀者迅速讓開,記者一看,壓死的是一頭驢。

3、有一天,一位信徒偶然遇上了上帝,於是他對上帝說:“萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?”上帝回答道:

“我眨一下眼的功夫。”信徒又問道:“那麼10億元錢呢?

”上帝回答道:“不過是我的一根頭髮而已。”信徒又說:

“哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭髮吧。”上帝說:“沒問題,等我眨一下眼之後給你。

”4、軍訓

有一個班軍訓,教官講的是方言。 所以有一次,教官說:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示範。”而同學們卻聽成:“一組殺雞,二組偷蛋,我給你們做稀飯。”

6樓:烏厚

有一個美國畫家叫湯姆,他來到中國。每次遇到人都要自我介紹,先用普通話說一遍:"你好!

我叫湯姆。我是一個畫畫的畫家,我爸爸是一個畫了十多年的老畫家了,我從小跟他學畫,現在畫的可好了!我要從美國畫到中國,在中國我一輩子也畫不完,我要用我的畫筆畫遍全世界!

"但是他發音不標準結果說成了:“你好!我叫湯姆。

我是一個壞壞的壞家,我爸爸是一個壞了十多年的老壞家了,我從小跟他學畫,現在壞的可好了!我要從美國壞到中國,在中國我一輩子也壞不完,我要用我的壞筆壞遍全世界!"”

7樓:匿名使用者

生活中有很多冷幽默啊,

就比如你就你這句話

8樓:匿名使用者

整人笑話。上網查查!沒事整整你女朋友。幸福哈!

真正好笑能讓女生笑的笑話,不要網上那些冷不冷熱不熱的,一點不好笑,要看了哈哈大笑的,誰有越多越好?

9樓:匿名使用者

不要講太深奧的笑話,女人的腦子轉彎沒那麼快,有些暗喻型的笑話她回們根本讀不明白答的,所以不可能笑得出來。講點通俗易懂的笑話,帶有點互動性的就好了。你說我給你講個笑話吧,這樣你講出來不好笑的話就難收場了。

笑話是不經意帶出來的,好像你們就是身在其中似的。這樣才好。

比如這個我試過,效果很好

你問她烏龜和兔子賽跑,找豬當裁判,你說會判誰贏啊?

這一道題不能回答,誰回答誰是豬

至於我這個人平時是見機行事的,笑話是脫口而出,所以一時半刻想不起來。給你也不一定適合

10樓:匿名使用者

從前有bai三個兄弟,老大

du叫流氓,老二叫菜刀,老三zhi叫麻dao煩。有一天,麻煩失蹤版了,老大和老二在街權上找老三。他們走進一家店裡問:

“你們看見麻煩沒?”店主說:“你們是誰?

來幹嘛?”老大說:“我是流氓,帶著菜刀,來找麻煩。”

11樓:匿名使用者

什麼熊最厲害?答:灰熊 因為:灰熊(非常)厲害小白+小白 等於?答:小白兔(two)

男生問女生:你屬什麼?xx

女生問男生:那你屬什麼? 答:我屬於你的心

12樓:皇家馬德鍾

我祝你虎口餘生、虎落平陽、虎頭蛇尾、狐假虎威、養虎為患、與虎謀皮、再向虎山行。

13樓:沫尕染

到貼吧打幽默 吧裡有很多

14樓:星霧♀夢沫

切你摔一跤她就笑了= =

徵集笑話五則!不要一大篇讓我選擇~~

15樓:zz陳睿

笑話五則:

第一則第二則

第三則第四則第五則

16樓:匿名使用者

我只有一則,不過絕對經典!

有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?

男生終於說:愛

女生又問:那你要怎麼證明?

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來, 且問女生:你有沒有十元?

女生拿了十元給了男生..

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前!

17樓:微藍迷失

絕對好笑!!!!

有一位病人來找精神科醫師.

病人:我一直覺得我是一隻鳥.

醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.

病人:從我還是一隻小鳥的時候.

有兩個神經病患.從病院裡逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?

上面的那個人回答他:不---行---啊------我還沒有熟-----------

精神病人甲把一個本子從**辦公室偷回病房.問乙說:“你看我最近完成的這本小

說怎麼樣”?

乙看了看回答:“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.

這時,精神病院的**進來說:“你們把**號碼本給我放回去!”

18樓:匿名使用者

史上最短但最精彩的武俠**徵文 要求:

1、要同時涉及3大門派

2、要包含江湖門派間多年恩怨

3、情節扣人心懸同時留下懸念。

4、越短越好

第2天,有人來投稿,全文只有十個字:

禿驢!竟敢跟貧道搶師太!

19樓:bttony豬

1.有一架飛機上乘了***,國防部長和一個小女孩。那飛機在中途出了事故,而裡面卻只有兩個救生傘。

***想都不想,說:我是**!便拿了一個跳了下去。

國防部長是一個好心人,他對小女孩說:你是祖國的綠苗苗,你帶著最後一個下去吧!可小女孩說:

我們可以一起下去呀!剛才那位瘋子拿的是我的書包…………

2.有一天,天氣熱得像蒸籠一樣,我十分渴,想喝汽水,我便跑著去找店,到我接近店時,看到上面擺著一瓶啤酒,我一急竟對老闆說:老闆,來瓶“屁水”。當眾無語……

3.有一天,我與我的姐姐去逛街,在中午,我們便去吃kfc,我們排隊時,我發現她一直在說:小姐,來個雞腿漢堡……原來她是在練習。

結果,到我們了,她一急,竟說成了——小腿,來個漢堡。…………

4.有兩個兄弟在玩遊戲,他們輪流往一個杯子裡吐痰,吐到滿了以後,他們便開始制定規則:誰猜拳輸,誰就喝一口痰。

結果,大哥猜拳猜輸了,他拿起杯子,“咕咚咕咚”就全喝了下去,弟弟見了,心中大為不滿,說:“你不用把杯子的痰全喝了吧。”大哥面有痛苦之色,說道:

“那裡面的痰,太稠了呃……”

5.有一個老農為了教育我勤儉節約,說:那時候的日子苦啊,挖出來的鼻屎從來不扔的……

20樓:匿名使用者

笑話: 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

一篇頂五篇

英語翻譯 不要在網上翻譯

你好!我收到了第一次的包裹,裡面有六件。謝謝。我很喜歡它們,不過我還沒收到這次清單中剩下的部分。我正在等剩下的五件。請檢查下清單。因為你說rl 04 沒有庫存了,我把rl 04 換成了rl 045。還有也是因為缺貨我把a18和a19換成了f52。請確認一下我什麼時候能收到。所以現在這次清單中我還沒收...

英語翻譯高手進不要在網上翻譯啊

1 review classes 2 it is good for reciting3 all in all i must improve my short subjects math and physics 4 arrange the study time sensibly 這樣可以嗎?1.go ...

怎麼在網上發小說,不要在什麼像湯圓創作的發,就是在網上怎麼發,不要再貼吧微博發,起點網怎麼發,求大

繡暻 註冊作者然後發文就好。起點水深,新人不好混,寫得再好也要看機遇的。 流光漫過盛夏 成為 作者應該就行了吧,你也可以去找一些 的群或貼吧看看有沒有招募寫手 是珍珠總會有發光的時候。只要你的文筆思路嚴謹,文風新穎,內容引人入勝,第乙個發掘你的,就是我們的讀者大神!祝願你有志者事竟成! 叉菌的大號 ...