1樓：匿名使用者
1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2.鄙視我的人這麼多，你算老幾? 3.
人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。 4.別人的錢財乃我的身外之物 5.
不要和我比懶，我懶得和你比 6.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 7.有沒有聽過“公豬說有，母豬說沒有”的故事？
8.沒什麼事不要找我，有事更不用找我 9.我是耶穌他兒子，椰子~！
10.我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 11.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
12.男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
13.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 14.
喝醉了我誰也不服,我就扶牆! 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.
只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 17.今天心情不好.
我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
18.老子不但有車,還是自行的！19.
別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！20.你說...
你喜歡我?其實...我一開始...
其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.21.
哎該說的說,不該說的小聲說.22.作為失敗的典型,你實 在是太成功了！
23.我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。 24.
所謂公平，就是把那些能讓人看到的不公平的地方都掩蓋起來。 25.有些人就是這樣不懂事，你不x他媽，他就不知道你是他爹。
26.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
27.兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！ 28.
客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 29.承諾就象“操ni媽”一樣，經常說卻很難做得到。
30.我很醜可是我很持久。 31.
男人喜歡像貓一樣的女人；女人喜歡像狗一樣的男人。 32.請讓我站著下葬，因為這一輩子我都是跪著生活。
33.只准**嫖妓，不許百姓叫雞。 34.
我就算是隻癩**，我也絕不娶母癩**。 35.孔子東遊，遇兩小兒便日。
36.我喜歡小孩子，但是更喜歡製造小孩子的過程。 37.
天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河遊戲。 38.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
39.低調才是最牛b的炫耀。 40.
惟恐天下不亂，又怕天下大亂。 41.孔子曰：
打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死裡乎，乎死拉倒也！佛 曰:我佛慈悲!
用刀乎，少痛乎，減輕痛苦乃慈悲是也! 42.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
43.現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的.
2樓：匿名使用者
1，諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：
“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然後問道：“怎麼樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：
“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
能讓人一看就笑的笑話
3樓：
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
4樓：匿名使用者
老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。
老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼?
老婆： 整整整，現在就整！！！！
5樓：匿名使用者
好久沒有開懷大笑了。誰有啊。朋友們
6樓：和你玩
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：
“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．**把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
7樓：人人笑話
乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：
下次再這樣要通知我們…… 過了半個時辰，甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁。
8樓：四葉草的延續
有三個旅遊的人到一個島上，不小心偷看島上的公主洗澡讓國王捉住了，國王問第一個人你是想死還是想活，第一個人說：“想活。”國王說:
"去，彈他的小雞雞彈1000下。”第一個人氣虛喘喘的回來了，國王又問第二個人你是想死還是想活，第二個人說：“想活。
”國王說:"去，彈他的小雞彈2000下。”第二個人半死不活的回來了，國王問第三個人你是想死還是想活，第三個人一看前面的人都這樣了，就說：
“想死。”國王笑了笑說
“去，彈他的小雞雞彈到死。”
9樓：紫研紫萱
有一個司機在夜晚看到一個女人,她要坐車.上車後,司機回身一看卻看不到,再看只看到女人鼻子甲流著血,原來女人在kou鼻屎一剎車,手指進入鼻子裡就流鼻血了;某日,一中國人,一美國人,一日本人,在沙漠裡迷路了,三人走著走著看見了一個神燈,搓一搓神仙出來了,就說:"我可以滿足你們三個人每人三個願望,現在說出你們的願望吧!
那個美國人就說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家裡.神仙聽後滿足了他的願望.
輪到那個日本人了,他說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家裡.神仙也同樣滿足了他的願望.
輪到那個中國人了.他說:"給我來瓶二鍋頭.
喝了下去,之後不滿足的說:"給我來更多的二鍋頭!神仙變出了許多的二鍋頭,這下他心滿意足的喝著.
這時神仙說:"你還有第三個願望,說出來吧!只看那人想了想,說:
"我自己和都不過癮,把剛才那倆人給我叫回來.!!! - -!
續:三人又走在沙漠中,走著走著又遇到個神燈,搓一搓神仙又出來了,這下那個美國人和日本人長了個心眼,和那個中國人說:"這把你先許願吧!
只看那人想了想,說:"給我來瓶二鍋頭!喝完又說:
"在給我來更多的二鍋頭!說完便喝了起來,神仙問他:"你還有第三個願望,說出來吧!
看那人不耐煩的說:"好了,這麼多我們喝都足夠了,你滾吧!
求一個很好笑的笑話，屬於能讓女生笑的很開心的那種
10樓：鑄就輝煌
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁！
”馬從山崖跳了下去！享年20歲。
11樓：匿名使用者
說，熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。哈哈哈哈
12樓：匿名使用者
啊！親愛的♡ⅴ♡你貌若天仙，閉花羞月，沉魚落雁！
13樓：匿名使用者
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”
14樓：匿名使用者
我講一個笑話，一年冬天有一男子頭帶棉冒走近理髮店坐穩後說道給我理個小平頭，理髮員忙過來摘去帽驚叫一聲哇，這頭怎麼理呀？原來是個禿頭。
15樓：wind媚媚
問女生：“你知道為什麼超人要把那麼窄的**穿在外面嗎？”對方問你為什麼？
你就回答：“因為救人要緊呀！”如果對方回答，她知道，你就回句：
“哇塞,你好聰明。”這樣就化解尷尬啦。是不是很有趣呢？
我自己都把自己樂到啦，哈哈哈
16樓：匿名使用者
社交地位。低社交地位的搞笑，就真的只是搞笑，不會產生吸引。只有高社交地位的搞笑，或者至少是平等的搞笑，或者幽默，才會產生吸引。什麼是低社交地位的搞笑，或者不平等的搞笑？
舉個例子：馬戲團裡的動物，猴子，在馴獸師訓練後，可以做出逗你笑，搞笑的動作。你看了後，會笑，甚至大笑，覺得很有意思。但你不會因此愛上這個成功逗你笑的猴子。
這隻馬戲團的猴子只在表演的時候，逗你笑的時候，你才覺得它有價值。你對它是有喜歡的。但這個喜歡只停留在那一刻。一旦它不再能逗你笑的時候，它對你就沒價值的。喜歡也就消失了。
17樓：我是一面小黑板
我聽說有人喜歡你
誰？一共有三個人
嗯？我，我，還有我
在綜藝節目中看到的。
18樓：幸福的走下去啊
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，“哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！”，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
19樓：網裡網外一個我
真實發生：李三的爸爸讓李三下田築埂，李三說“你願意去你去，反正我不去”。晚飯後，李三正在小賣店“鬥地主”，他爸過來對他說：
“你媳婦召喚你回去睡覺呢？”。李三正忙著出牌，隨口回答：
“你願意去你去。”
20樓：沐孀
我是女生，我看完這個笑話，首先愣了半分鐘之後笑了兩分鐘…
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，“哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！”，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
哈哈哈哈哈哈哈，有些人會笑，有些人可能笑點太高，但我真的覺得很好笑，只能看第一遍才會覺得好笑，之後再看就沒那麼想笑了。
有讓人一看就笑的笑話不，求一個笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有
雁雁小朋友 鬧饑荒一位老農民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道 當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不捨得扔 單位裡有個傢伙蠻粗魯，老對別人說，滾犢子！有人勸其莫這樣，應該文雅些，隔天，他對人家說，請翻身，牛寶寶！ 狗人碼文章 要笑還是很容易的 上網搜just for luagh 很多資...
說能讓我笑的笑話，說一個能讓我笑的笑話
獨道見解劉 說倆人去吃燒烤，要了兩瓶啤酒，然後招呼服務員點燒烤，兩人看半天，說，來兩個狗寶，服務員不懂，問，啥呀狗寶，兩人說，兩狗卵子，過會吃完招 呼另個服務員結賬，這個不知吃什麼了，就問先前那個服務員吃的什麼，先前那服務員在遠處大聲說，兩狗卵子喝兩瓶啤酒， 如狼妹 說的再好，你不笑，有啥用 誰能講...
大家幫忙想笑話，怎麼樣能讓女孩子笑上一天
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝男 潘根科 孝媳 池氏 孝孫女 潘良姿 孝孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺得奇怪，但又不敢問...