求一份寫給前女友最催淚的信,致前女友流淚的一封信

時間 2021-07-25 11:29:50

1樓:尤尤老師

開頭先寫出自己的心情,然後再表述自己對這段感情的真實想法,最後再總結下自己的感想。

前女友;

其實我不勇敢,因為我知道你不會看到我今天寫的這一封信。我還記得我們最後的一句話是“我愛你,愛了滿滿的一個曾經”,這樣的話,只有年少的我才能說的出口。

有人說,你結婚的那個人,一定不是你最愛的,我不信,我不信了十幾年,可是,我輸了。謝謝你對我的好,我願意嫁給你,但是,我最愛的人不是你。

那個人,我們從認識到現在,十四年。這十四年裡,我愛了你十四年,你不可能不知道!我恨我自己,我恨我為什麼跟你是同學,為什麼那麼早認識你。

我恨我為什麼那麼瞭解你,而且不能自拔。我倔強,可是我膽小,我高傲,可是我害怕我的自尊,我害怕萬一你不喜歡我,我們是不是連朋友都做不了了,我這一害怕,就是十四年。

同時,我又自信,我認為你是愛我的,你是屬於我的,這一自信,又是十四年。今天,一切都結束了,你有了你愛的人,我也要結婚了。

那一瞬間,你終於發現,那曾深愛過的人,早在告別的那天,已消失在這個世界。心中的愛和思念,都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。

我想,有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能為力。我愛你,這是我的劫難。

有時候老天讓你等,是為了讓你等對的人,但對的人不一定是你最愛的,有些人註定有緣無份,雖然惋惜痛心,但奈何有些答案總歸是愛過,現在只想珍惜眼前人。此致!

2樓:草原牧民

親愛的***

貿然在這個時候寫信給你,實在是因為放不下你:不知道你現在過的怎麼樣,身體是否還好。雖然之前一直還想見見你,或者是問問你的近況,但是卻總是無法說出口,我想,我還真是個死愛要面子的人。

上週我晚上回到的家的時候,我卻突然覺得沒有事情做了,我又翻出了你給我寫的那些卡片,又回想起好多過往的時間,我居然也偷偷的笑了,知道為什麼嗎?因為我想起了我幫你通我家馬桶的那個時候。我想,你如果看到這裡你也會開心的笑起來吧。

我翻出了你留下的英語詞彙書,你留下的衣服,還有你送我的漫畫,還有你寄給我的明信片。原來,我和你真的一起過了很長很長的時間。

還記得我嗎以前一起養的狗:皮皮麼?它越來越老了,除了見到我的時候它會在我的腳邊轉來轉去,其它大部分的時間它都只會待在自己的小窩裡睡覺。

我以前和它說我今天去過你家見過你爸媽了,它只會張著大眼睛一動不動的看著我;後來我說我和你分手了,它還是張著大眼睛一動不動的看著我,你說,它是不是一隻笨狗?

朋友們都試著給我介紹物件,可是我卻一個都沒看上,於是我又想起了你說你會是我所有女友中的巔峰,沒想到還真被你說中了。看到這裡,你會不會又偷偷的笑了?

我想我真是一個怪人,固執,死要面子,也不會說好聽的話,總是把感情埋在心底。我以前總是說你不懂事,對你的一些想法不贊同,可是,我還是很喜歡你啊。你畫的每一幅畫,拍的每一張**我其實都很喜歡,可我卻每次都故意挑你的毛病,說打擊你的話,真的很對不起你。

對了,我現在真的瘦了好多,我想可能比我大學的時候還要瘦不少。我把我所有的褲子都扔了,因為每一條我都已經穿不上了。小區裡也重新做了綠化,道路也重新鋪了瀝青,似乎一切都變的煥然一新,可是我在我家樓下卻再也找不到那隻被你稱作“癲癇”的貓咪了。

考完試的日子突然變的漫長,不在上課的時候我也不知道該做些什麼。我有的時候會一個人逛逛超市,再看看無印良品,也會偶爾想想你現在會是什麼樣子。

最後,祝你生日快樂,這是我補給你的生日祝福。還有,謝謝你。能擁有和你一起兩個人生活過的回憶,真的是一件很美好的事情,就是不知道是否還有機會,和你再一次體驗那樣美好的日子呢?

3樓:匿名使用者

雖然現在我們分開了,但是我愛你的新一直未變。現在我更知道你在我心裡的到底有多重。我有些地方做的是不夠好 我現在也在努力的改正。

我不在你的身邊 你要好好照顧自己。祝你早日找到自己的幸福,如果你累了 痛了 委屈了 我依然還在這裡等你。我現在很好 把精力放在事業上,為我以後的生活創造一個好的物質條件。

不要太擔心我 到時你總讓我放心不下 都怪我當時太寵你 沒有讓你自己一個人去適應社會。謝謝你 陪我走過的這段路 我現在還處於發展中階段 不能給你太多的承諾 。我愛過的女孩 我永遠愛你。

現在或許只能在心裡默默的愛你了 如果離開我是你的幸福 那你就忘記我

4樓:

自你離開後,我突然覺得像天塌地陷了一般,成天生活在霧霾的心境裡,食不甘味,夜不能寐,一閉上眼,你溫柔可人的向我走來……每每醒來,淚溼連連,願上天能給我一個重新做好男人的機會,我會像呵護嬌豔的花朵一樣呵護你,綠草悽悽,白霧茫茫,有位佳人,在水一方,快回來吧,我最親愛的!

5樓:白澤剪輯

知道你過的不好我就安心了。

6樓:雞皮疙瘩丶

寄一袋洋蔥咯,一切盡在不言中

致前女友流淚的一封信

7樓:愚人侃體育

思路:首先表達自己的愧疚,不能再與對方一同走下去的愧疚;隨後來一波回憶殺,但是不能冗長,不要有藕斷絲連的跡象;最後真誠地祝福對方。

正文:

你好!自從你離開了以後,我一直不曾緩過神來,我覺得你還一直在我的身邊,一直在我的世界裡;因為我根本就不曾把你放下過,直到今天,我的心中,依然對你戀戀不忘;因為我覺得,在這一生之中,你就是我的全部;為了你,不管我付出多少,我都心甘情願;想著人生路上,我不能陪你一路走過,我總會在夜半哭醒。

在不知不覺中,我總會想起我們相愛的時候;因為我們一起走過了那麼多年,一起走過了那麼多的歲月;那是多麼的幸福,那是多麼的快樂!每一次想著過去的一切,我感覺到就是我生命之中最美的時光;因為是你點亮了我的星空,是你讓我品嚐到了真愛的甜蜜;想著有你,我感覺到春暖花開。

我們相愛了那麼多年,從一無所知的兩個人,一步一步的走到今天,那是多麼難得的一份情,一份愛;可是我知道,這一切都是因為我無能;沒有實現自己的人生夢想,沒有成為一個成功人士,所以你才會在該結婚的時候,選擇了別人,而放下了我;回想著這一切,我真的好痛好痛。

我總是覺得,在生命的途中,我們從那麼小的年紀就相愛,一直走完了初中,高中,大學;我總是覺得,這一輩子,你本就是應該屬於我的人;可是不曾想到,畢業以後,我盡然就被社會所淘汰了;我不曾找到一份好的工作,不曾找到自己想要的一切;剛開始的時候,能夠得到你的鼓勵,我並不覺得孤單,也感覺到很欣慰。

可是隨著時間一步一步的推移,我依然不曾實現自己的夢想;想著自己的這一切,心中說不出有多酸楚,在這個時候,你不在關心我,也不在鼓勵我;我總是不斷給你希望,可是最後依然讓你失望;

說真的,我覺得我特別的對不起你,我不知道,我為什麼那麼無能,為什麼人生路上,走得那麼不順利;當我感覺到,你對我慢慢的失望了的時候,我真的很難過,因為我發現,人生的航船,我根本就無法掌握。

轉眼之間,我們都到了該談婚論嫁的年紀,可是我依然是一無所有;當你對我說,你的父母給你找了一個人家,條件相當的不錯的時候;我還幼稚對你說,我一定會努力,叫你一定要相信我;我只是暫時不得志,我將來一定會站起來;可是你最終,還是選擇了條件好的人,而把我拋下了。

說真的,我怨你,但是也覺得你的選擇是對的;因為跟著我這一個沒有未來的人,你一定會吃不少的苦;跟著我這個一無所有的人,你的人生不會幸福;你走了,我真的很痛,但是我真的沒有理由留下你;我能做的事情,那就是祝福你,讓痛苦伴隨著我前行。

你走後的日子裡,我特別的難過;我覺得人生路上,對我真的很不公平;沒有一份好的工作,最終還失去了自己最愛的女人;我怨天,我怨地,可是這不可能改變得了現實;我帶著苦痛,帶著無助,帶著憂傷,一個人獨自前行;每走一步,都是那麼的艱辛,但是我覺得我必須往前走,不然永遠也不可能成功。

分開三年了,我在這三年的時光歲月裡,每天都在黑暗中摸爬,我知道,上天對我不公,我不得不多付出一些努力;值得慶幸的事情,那就是在這三年之中,我終於實現了自己的夢想;儘管幸福來得遲了一些,但終歸還是來了;我也知道,不吃苦,就不知道幸福是什麼滋味。

直到今天,我已經找到了另一半;但是對你的愛,依然耿耿於懷;我知道,你我之間,早就已經劃上了句號;但是我真的想說,人生之路,能看清一個人;我也明白,愛情經不起風雨;儘管是你放棄了我,但是愛你的心,不曾變過;我只希望,你能幸福,比我還要幸福。

8樓:匿名使用者

親愛的:

那日一別,久疏問候,也不知你胖了瘦了,頭髮長了短了。

前些日子參加同學婚禮,感慨身邊的人都結婚了,男婚女嫁,功德圓滿,我感慨之餘,也心生嚮往。

我曾許你一場婚禮,遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話,八十歲的時候回頭想想,笑我痴傻。

這些日子,北京天氣不錯,不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘,如今我還在用,下雨的時候撐起來,就覺得心內飽滿。

這年我二十歲,你也二十歲,少女情懷,舉手投足都是詩,讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現,讓我的青春期空前繁忙,不用下班一人吃晚飯,不必深夜獨自一人。( 文章閱讀網:

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那些天,你給我當姐當媽,我為你做牛做馬。

我關於姑娘的所有幻想,都在你那裡得到驗證。

每每出行,有你走在身邊,我必趾高氣揚,笑別人沒有佳偶相伴。

我望著你,就望見了天下的名山勝水,堅信世上再沒有人如你我一般登對。

曾以為,這樣的時光永不會完結,即便電影散場,青春終章,我仍舊可以領你回家,見我爸媽。

然後花九塊錢領證,買一棟房子,管它大小,只要足夠放下一張床,能在下雨的夜裡,承受彼此身體的體溫。

我所有的夢想無非與你相愛相親,南來北往,去你想去的每一個地方。

白天屬於我和你,夜晚屬於你和我。

在生一雙最乖萌的兒女。

然後他們長大,我們變老。

直至那天,各奔前程,你回了威海,我留在北京,相隔千里,雖然可以facetime,卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也,醒來枕邊並無愛人。

幾個月前,我們訴說分手,輕描淡寫,可其中悲涼無奈之意,字字沁我心脾。

愛情需要相濡以沫,經不起長久分別的消耗,你在我身上沒有看到未來,是我不好。

分別之後,我寫了許多長信,聽了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家矇頭大睡,夢裡又回到你在的日子。

那一天,我剛剛遇見你,所有的故事還都沒有開始……

而今時間悠忽過去,天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯,我心甚安。

時過境遷,對你的愛意一天天減淡,我雖不願意承認,但事實卻是如此。

希望你也不要以我為念,在威海,年少如花,謀生謀愛。

你過得好,我才過得好。

愛到某一種狀態,是互不依賴,各自生活。

我想,我們能夠如此。

前路雖遠,但我們一直在路上,前面會有更好的人等你,也會有更好的人等我。

每段時光,都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這麼一句話:

前路雖遠,但我們一直在路上,前面會有更好的人等你,也會有更好的人等我。衷心的祝願,每個曾和我並肩而行的人,在分別後的時光,都不會孤單。

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親愛的 當你不再愛我,當愛你已成為你的負擔,當相愛已是一種痛苦,那麼,我選擇放棄。放棄你,是因為愛你。因為愛你,所以不願看見你不快樂 因為愛你,所以不願看著你強忍內心的掙扎 因為愛你,所以不願看見你勉強的笑容 因為愛你,所以願意放了你。當愛已成往事,又何必苦苦追尋?強求得不到幸福,強求只能拉大你我的...