寫給前任催淚的一封信,寫給前男友最催淚的信不能讓他知道是你寫的 急!急!急!

時間 2021-06-09 02:08:24

1樓:時事最前沿

開頭先寫出自己為什麼要寫信,然後寫自己對待這段感情的想法,結尾再祝福一下對方。

致曾經摯愛,如今卻老死不相往來的你:

你好啊!見字如見面,我們是真的好久不見。很驚訝吧,我會突然寫信給你,但請不要誤會,我可並不是要來複合的。

其實寫的過程,不過是和自己曾經情感的對話,從未考慮發給你,讓你看到隻字片語。這更像是一場情感的蛻變與成長的鑑證總結過程。

其實偶爾還是會想起和你初識的場景,你說過,無數次在街頭和我偶遇,只是你認識我,我不知道你,你也說過,騎車自行車拼命追了幾條街道,卻跟丟了目標,接下來的各種不期而遇,咖啡廳,書店,健身房,你說這大概就是緣分。

後來我才知道,不過是一場安排好的情景劇。但我不介意,這看似套路的遇見,也是一份心意。也就此翻開屬於你我的青春情感紀念冊。

至今仍然記得當時提出分手的時刻,比起**裡你激動到發抖的聲音,那時的我雖然幼稚衝動,但卻相對顯得異常沉默,不是不痛,只是別無選擇,我期待天長地久,卻從不相信始終如一,我們都會變,但忠貞的唯一性,是永遠不可以動搖的原則。

我欣慰慶幸當初的選擇,幸好用決絕的態度讓你我就此別過,不然一切的美好都將不復存在,成為你我關係的折磨。

你不會知道我有多久和**保持距離,不唱甚至不敢聽到曾經滿是甜蜜的歌,嘿嘿,就是這樣,囂張的外表下,其實有段時間自己這個劊子手也是挺慘的,被稱果斷的背後,要有多少自我承受的經歷要獨自去走過。

每當以為已經過去,待一個人在的時候,又充滿著無助惆悵的小資情緒,不斷閃現著你的身影,不斷的聽到你句句的溫柔細語聲,甚至又似乎聽到了你窗外的吉他聲,好似從未離開過。

我怨,因為你背叛了最起碼的唯一,我恨,你無法回饋如我一樣的堅定和情感的專一,我自律的把自己經營的那麼好,最後卻輸給了一句平凡的刺激和新鮮感,那句她只是逢場作戲,和字字對另外一個女孩的語言攻擊,讓我更加為女性群體感到憤怒和充滿著仇視心理。

我恨你的背叛,恨你的無情,甚至是你的原因,讓我無法對一個第三者產生過度的敵意,因為她同樣是一個可憐的痴情錯付者。

恨嗎?曾經非常恨,想嗎?也真真實實的思念過。但時過境遷的今天,謝謝你來過我的世界,教會我很多,原來當初以為的委屈不僅僅是自己承受著,或者即使你的背叛,我依然也會是關係的破壞者。

每段關係中,只要愛過就不會有人能全身而退,更不會存在絕對的受害者,或者這就是我們為自己的不夠成熟,而付出的代價與交換來的經驗與結果。

現在我知道了,愛要大聲說出口,默契有時候只會變成誤解徒增困擾,明白了心中的感受,不能只是自己懂得,要靠語言去交流,不默等奇蹟,不坐等驚喜,更不會動不動小孩子脾氣,不解決問題執拗到底,這些都是你教會我的東西,所以真心的謝謝你。

而對於你,希望我的離開,也能夠讓你同樣懂得,愛情是兩個人的遊戲,容不下第三個人的客串和摻和。有問題直面解決,不要走到無法回頭,再也不能重新來過。

就此一別,你永遠是我心中那個最璀璨溫暖的少年模樣,謝謝你曾經來過,而今生,只期待後會無期,只希望各自幸福各自成長幸福快樂。

你的前女友

2023年1月10號

2樓:何老師**答疑

寫給前任催淚的一封信的寫作思路是重點表達你對前任的愛,以及描寫你們之間甜蜜的回憶,最後表達自己寫這份信的出發點是什麼。

正文

阿剛,我是小晴。從我們分手到現在,已經過去一個月了。這一個月時間裡,我經歷了怎樣的痛苦,你知道嗎?

我不知道你為什麼要把我拉黑,你知不知道我越是聯絡不到你,就越是想你想得厲害?我愛你,你應該知道,我們曾經那麼相愛,你和我應該有心靈感應才對,可為什麼過去那麼久了,你還是不聯絡我?

我和你分手是我不對,可你也有錯的地方啊!那段時間,你一直忽略我,冷落我,我心裡不好受,我想讓你像以前一樣愛我,我跟你發脾氣鬧彆扭,也都是想讓你重視我一點。可是你非但不理解我,還衝我發脾氣。

我愛你,不希望看到你對我發脾氣,所以我才會一時衝動跟你分手。

剛分手時我的確很恨你,恨你不愛我了,恨你變了。可是,幾天之後我就不恨你了,我後悔一時衝動跟你分手了。我覺得我們不至於因為這些矛盾而分手,我們應該一起解決這個問題,我們曾經那麼相愛,只要我們同心協力,還能讓愛情回到原來,不是嗎?

可是,當我想通之後去找你複合時,卻發現你把我拉黑了。

我承認我又生氣了,恨你太無情。可是很快我就消氣了,我意識到自己總是動不動就生氣,可能就是因為這一點,你才會忽略我冷落我的,對吧?意識到這一點之後,我就開始調整自己,我想著等我調整好了,我們就能回到原來的狀態了。

我覺得你應該會通過其他方式關注到我的改變,我相信你會回來找我。可是,現在過去那麼久了,你一直沒回來找我,為什麼?你是真的不愛我了嗎?還是說你已經愛上了別人?

跟你說實話,分手後,很多男人想愛我,但我偏偏放不下你,你就不能再愛我一次嗎?就當我求你了!之前那段愛情是你主動追求的我,現在我主動追求你,你應該再愛我一次!

我告訴你,你不回來找我,你會後悔的!

我本來想自己把這些話發在網上,可是你已經把我拉黑了,我怕你看不到。我之前看到很多人通過東林老師給前任寫信,他的讀者比較多,或許其中就有你,所以我讓他把我的這封信發出去,希望你能看到。分手那麼久了,我還愛著你,希望你回來找我!

3樓:月似當時

思路:朝夕相處的人忽然間不見了,往日最熟悉的對話和最簡單的陪伴變成了空白。伴隨著深深的追憶,往日的情感需要從筆尖爆發出來。

正文:其實我不勇敢,因為我知道你不會看到我今天寫的這一封信。

我還記得我們最後的一句話是“我愛你,愛了滿滿的一個曾經”,這樣的話,只有年少的我才能說的出口。

有人說,你結婚的那個人,一定不是你最愛的,我不信,我不信了十幾年,可是,我輸了。謝謝你對我的好,我願意嫁給你,但是,我最愛的人不是你。那個人,我們從認識到現在,十四年。

這十四年裡,我愛了你十四年,你不可能不知道!我恨我自己,我恨我為什麼跟你是同學,為什麼那麼早認識你。

我恨我為什麼那麼瞭解你,而且不能自拔。我倔強,可是我膽小,我高傲,可是我害怕我的自尊,我害怕萬一你不喜歡我,我們是不是連朋友都做不了了,我這一害怕,就是十四年。同時,我又自信,我認為你是愛我的,你是屬於我的,這一自信,又是十四年。

今天,一切都結束了,你有了你愛的人,我也要嫁人了。

可是,我就是想要一個答案,我就是想問一句,我就是想問一句,我就是想問一句!”“愛過”。

那一瞬間,你終於發現,那曾深愛過的人,早在告別的那天,已消失在這個世界。心中的愛和思念,都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。我想,有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以記念的,有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能為力。

我愛你,這是我的劫難。

有時候老天讓你等,是為了讓你等對的人,但對的人不一定是你最愛的,有些人註定有緣無份,雖然惋惜痛心,但奈何有些答案總歸是愛過,現在只想珍惜眼前人。

在愛情走到迷茫的時候,要驗證是否相愛最好的方法就是分開,分開後如果痛苦,如果思念,那就是真愛,真愛一定會讓倆人再次相遇。

寫給前男友最催淚的信不能讓他知道是你寫的 急!急!急!

4樓:努力,認真+細心=滿意

親愛的,你走了,就像你來時給我的心跳與激動!走時給我的是心碎與淚水!我不是沒出息!

也不是容易哭。我是不捨與深愛。在和你一起的時光裡,你的每一個微笑,都會讓我心情大好。

樂上一天。你的每一個擁抱,都讓我感到溫暖與幸福!我曾經幻想,每天都有你的陪伴,是我這輩子最大的幸運!

但是美好的幻想已經不存在了,希望你能找到幸福!我就很高心了!我不會打擾你的,因為我愛你!

如果有一天,你累了,感覺到我的好了,隨時來找我,我一直在這裡等著你!我只為你心動!也許我之前不懂事,或者很多地方惹你不高興了!

但是我是女孩子,我主要是想請你多多包容我,多多體諒我!因為你每一個包容與體諒都會讓我感到你是那麼的好,那麼的優秀!親愛的謝謝你的離開,讓我懂事了很多。

成長了很多。也清楚的知道我得過錯!如果有一天你回來了,我會給你一個更優秀的女孩子!

記住,曾經有個深愛你的女孩。現在也有,以後也有!

5樓:匿名使用者

為什麼不能讓他知道,

寫給前女友的一封信幫我想想!感動一點

6樓:黃小yi話財經

其實有些事情能夠過去的最好可以過去了,因為已經就是過去的事情,再這樣下去其實就是沒有什麼意義的,你可以學會去好好的自己做好自己,不要讓自己想過多的以前的事情了

7樓:

你的婚禮我就不去參加了,最近比較忙,下次吧。

8樓:熱心網友

分了就算了,還這著幹嘛?

9樓:我只是偏心

我很好,希望你也好。再見也是朋友,有空多聯絡。

10樓:曾經很別緻

不是吧你想追回來還是想讓他不舒服

11樓:歆兒

無語 都是前的了 還要寫

12樓:匿名使用者

只要你過得比我好 我就受不了

寫給男朋友最催淚的信2000字數

13樓:不是苦瓜是什麼

寫作思路:做到條理清楚、自然、明白,不雜亂,要傾注自己的思想感情,或探索人生真諦,或談論思想問題、治學精神,使讀者受到啟迪和教育。這樣的文章有了哲理,給予讀者的感受也就更加豐富了。

正文:

今天是我們戀愛39天了,寫下人生中的第一封情書,送給我最愛的笨蛋。

緣分是一件很奇妙的事情,於萬千人中,為什麼我就會遇見你?佛說,前世的500次回哞,才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇,是我們前世修了多長時間的緣啊!

雖然我說你油腔滑調,油嘴滑舌,花言巧語,但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑,喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀,喜歡你給阿姨打**猶如朋友的語氣,喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。

七夕情人節那天,你半路折回來,很讓人感到意外,雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節,但你踏上390的時候,心中還是有些許難過,想想又要一個人去醫院,該是多麼的淒涼,不過看到你簡訊的時候還是有些不敢相信,真有點電影情節上演的感覺,親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街,逛熱鬧的商場,在樓梯上,我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你,走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從,累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話,想想這些就很溫暖很幸福,以前看到那些親密的情侶,覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢,不過現在我擁有了這般夢的感覺。

我曾有一個夢想,就是牽著我愛的人的手,去逛街,去旅遊,去走過長長的林蔭大道,希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去,執子之手,與子偕老,相扶相持走過一生一世的燦爛。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝,沒有似水的溫柔,有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻,但是我會努力的學習,會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌,我會找到最適合你的口味。

親愛的你,你要知道的是,我要的是一個全心全意愛我的你,而你擁有的,是一個死心塌地愛你的我。

最後再說一聲親愛的,我愛你。