給我關於親情的作文初2我考試用,給我一個關於親情的作文800字,初2,我考試用。

時間 2021-06-09 17:08:08

1樓:匿名使用者

記一把藍色的雨傘我的視野,這麼久以來都不得不為一把藍色的雨傘所牽絆……那藍色,明徹如空中。小時分的那些下雨天,媽媽總撐著一把藍色的雨傘來黌舍接我,我的頭頂是一片藍色,肩膀也籠蓋於一片藍色之中,觸目所及都是一片藍色的無雨的空中。當時的一個下雨天,矮小的我昂首和媽媽措辭,卻覺察媽媽的那一半空中是一片陰沉的灰色,風異化著雨滴,落入媽媽灰色的空中,媽媽的肩膀溼了,額前的頭髮也溼了,而我,照舊置身於一片藍色的無雨的空中。

“媽媽,雨傘歪了,”我提醒道,“沒有,雨傘沒有歪啊。”媽媽悄然回覆,我的視野落在傾斜的傘柄上,“是真的,雨傘歪了。”媽媽剛強地說道,“沒有,真的沒有……”當時我長大了,不再要媽媽不才雨天接我,那把藍色的傘在櫃子中一年一年地褪色,我曾一度以為我淡忘了它。

大如果巧合,又是一個雨天,又是那把藍色的傘,傘下是媽媽和我,快和媽媽一樣高的我撐著傘。我的視野那麼不自覺地落在了傘柄上,那一幕與小時分的情形混在了一路,媽媽籠蓋於一片藍色的無雨的空中。而我的肩膀溼了,頭髮也溼了。

“雨傘歪了,”媽媽提醒我,“沒有,沒有歪啊。”“是真的,雨傘歪了,”媽媽頻頻道。“媽,真的它沒有歪,沒有。

”傘下是好久的緘默,回頭卻看見敞亮的水珠劃過媽媽的臉頰。那把褪了色的傘,又重現以前明徹如空中的藍色。事實大白,這麼久以來,媽媽都為我撐起一片無雨的空中,此刻,我多想也給媽媽一片歡愉的天,即使孟郊說過誰言寸草心,報得三春暉。

於是我的視野便牽絆於那把藍色的傘,天天深夜在燈下夜戰的人是我,每個週末穿越於補課地址的人是我……這一切,都因為那把傾斜的藍色的傘。那藍色,明徹如空中,讓我的視野不敢移開,永久都不敢移開。心絃上不逝的風景晶亮的汗珠,沉重的喘息,父親在他額頭眼角的溝壑中收穫滄桑。

凝思而望,我在父親的眼光中起錨,遠航。――題記父親又將一本書放在我的桌上,然後悄然分開。父親老是如許,默默地來,默默地走,默默中父親曾經渡過了三十幾年的功夫。

三十幾年的風風雨雨培育了父親那耐久不變的臉――衰老、單調,一直連結著那固有的凝重。或許春秋的不同,或許心靈的不溝通,我總喜好在母親的懷裡,細緻的撫摩下,絮說著自己的苦衷,常常這時父親則在一旁,聆聽著。我從不瞭解父親。

一天,我偶然翻出一本書――《英語語法》,很舊。莫非是父親的?簡直是父親的書,上面有父親的名字。

不單如斯,在書的扉頁上還有如許一首詩:“我願/做一匹帶同黨的駱駝/用勤奮/降服無邊的沙漠/用雙翼/在承平洋上飛翔/人生中自己掌握的契機/事實―/遠弘遠於他人給以的/。”蒼勁有力的筆跡,只要父親的手才寫得出。

父親會寫詩!“我願/做一匹帶同黨的駱駝/用勤奮/降服無邊的沙漠/用雙翼/在承平洋上飛翔。”昔時父親不單有追求,並且志在奔跑,志在海角。

大要他曾經胡想成為詩人,而詩人在我看來是那樣高尚,我從未希冀自己有一天能成為詩人,即使不為世人所知。但是父親拋卻了這個追求,拋卻了這個夢。為什麼?

為什麼父親不再奔跑,反而被餬口的韁繩勒住?是因為爺爺的早逝,仍是因為奶奶的多病……太多的來由足以讓父親拋卻他的夢,理想老是如許嚴酷。此刻餬口好了,父親不用為餬口而奔走勞頓,但是父親也老了。

一艘老船是不會有披荊斬棘的機緣了。父親所能具有的只要希冀,希冀他的兒女能夠續他的夢。父親所能的也只是默默地幹,讓女兒書讀得安心一點,多一點,將來駛出比他更遠的航程。

或許,我考進了這所令人傾慕的中學,曾讓父親自豪;或許,這高尚的膏火,曾讓父親猶疑過。可是我仍是如願以償地進了這所黌舍,只是父親的鶴髮也多了。父親常常頂著北風接送我時,我從未感動過。

或許正因為他給我太多的愛,所以我麻木了,心安理得地享用這份愛。事實父親的愛不如母親的愛細緻、暖和,但他在風雨中,永久關心著你。讀著父親所作的詩,捧著父親新買的書,感受真得不一樣――很沉卻也很暖和。

怎能不沉?怎能不暖和?父親,我愛你,你給我終身的感動,永久是那道心絃上不逝的風景。

生長真熱啊,夏天的天氣可真熱,害我又從夢中醒來。我在床上翻來滾去也睡不著,只好起床到窗邊去吹吹風。沒想到夏天的夜空這麼美啊!

這不由得讓我想起我小時分的胡想--能在斑斕的夜空下自在的飛翔。此刻想想,小時分的餬口可真是牽腸掛肚。不像此刻,心中總有一朵朵烏雲。

突然,天際的一顆星星收回非常刺眼的光線,劇烈的光線衝破了黑暗,把整個世界都照亮了,我的眼睛睜不開了。不久,當我再睜開眼時,出現了一小我,那人漂浮在半空中。看見這氣象,我的身體就像被封印住一樣,手和腳都不楞住了。

過了一會,我才擠出一句:“你是誰?”“我,我就是你啊。

”“你,我,你是我?”我利誘地問。“沒錯,我就是二十年後的你。

”二十年後的我,可是二十年後的我為什麼會在這呢?”“你不是喜好過小時分的餬口嗎?我就是從二十年當時這幫你完成這個但願的。

”“但願?”“對,我能夠把你送回你小學一年級的時分。”“真的嗎?

”我不由得驚叫起來。“沒錯,只需你甘願的話。”“甘願,我當然甘關於親情的作文600字願。

”我想也不想地就回覆了。突然,適才那道光又出現了。當我再睜開眼時,看到的是如許熟習的景像,沒錯這就我以前的家,固然是在夜晚,但我仍是一眼就認進去了。

此時,另一個我又出現了。“你此刻除了聲響和身段變了之外,其他的什麼都沒變。而當你想要回去的時分,你就在早晨12點時,對著空中呼籲。

”說完,他又消逝了。固然我對這一切都搞不清楚,但我仍是很歡快能夠過回小時分的餬口。第二天早上,我早早地起床,早早地上學。

因為我的學問等都沒變,所以我在黌舍的成就很是的優良,很得老關於親情作文師和家人的喜愛。開初,我的日子過到很歡愉,但久而就之,我覺察我根柢無法過如許的餬口:一個初中生面臨著家人如斯的關心,真的很彆扭;並且,在面臨同窗們的時分,我的話題永久也不成能和他們談到一塊,在我看來,他們的學問是那麼的熟練。

如許的餬口我再也過不上去了。此時的我才覺察,人都在不竭地生長,我們不應不竭迷戀以前的光陰,要想明天變得更好,就該從明天勤奮起。12點的鐘聲響起了,呼籲的聲響在夜空中迴盪女兒、媽媽談到“親情”成績。

女兒最先講話,她說:“人間最美的是親情。”媽媽接著說:

“親情常常締造奇觀。”女兒說:“我自身就是媽媽締造的奇觀,是用媽媽的滋味締造的。

”於是,女兒講述了上面的感應感染。累了,困了,懶懶的爬**,鑽進被窩,有一股暖暖的感受把我包抄。咦!

什麼滋味,是早晨把被子晒在庭院裡,陽光灑在上面,鑽進外面,陽光的滋味。甜甜的我進入夢境,夢裡是媽媽早晨在庭院繁忙的側影,陽光的滋味就是媽媽的滋味,靜靜的,暖暖的時辰環繞在身邊。早晨,睜開眼。

“再睡會兒吧”,眼皮通知我。“不可”,鼻子否決著。好香的滋味,是我最溺愛的西紅柿炒雞蛋的滋味。

起床,穿衣,洗臉,刷牙僅用n秒鐘,然後衝進廚房,在媽媽淺笑的眼光中享用著早餐。我喜好這酸酸甜甜的滋味,也只要媽媽才幹做出的滋味。拎起揹包,“我出去了”。

身後傳來媽媽的丁寧“工具都帶全了嗎?別拉下什麼。”“慢點騎車,路上當心,過馬路先看看車啊!

”“還有----”我曾經騎出很遠,媽媽還站在院門。天天都在頻頻聽這些,我曾聽煩過,也發過怨言,但若是哪一天沒有聽到,心裡會有空空的感受。其其實心裡曾經習氣了媽媽叮嚀的話語,這種滋味是除了媽媽外沒人能夠給的。

結束一天的路程,孔殷的但願回抵家中。媽媽的一聲“寶物,回來啦”,一天的疲乏被悄然摸去,潤物細無聲 風,無聲,吹綠了大地;愛,無言,滋潤了心田。 曾經認為,父親是個感情遲鈍的人。

小時候放風箏,陪我的是我的母親,撿風箏的是我的父親。 學習騎自行車,扶起摔倒的我的是母親,站在一旁喊著讓我爬起來繼續的是父親。 小時候闖了禍,打我的是我的父親,給我上藥的是我的母親。

舉辦生日聚會,陪我吹蠟燭的,是我的母親。替我吹氣球的,是我的父親。 手指感染,上醫院摘除壞指甲時微微顫抖地攥著我且反覆告訴我別害怕的,是母親,被我緊緊攥著且一聲不吭的,是我的父親。

……莫非是父親不會表達感情,還是…… 我開始用心去尋找答案。 每次,我的自行車出了小毛病,第二天,它卻被修好了,並且被擦得鋥亮,事後,才知道是父親做的。 每次考試前一天早上,我的寫字檯上都會擺好削好的鉛筆,事後,才知道,是父親做的。

每次當我為電視突然的跳閘而氣憤時,電視螢幕總會刷地一亮,我知道,是父親做的。 每次我放學回家,幾乎都能吃上熱乎乎的飯菜,我知道,是父親做的。 寫字檯上整理好的卷子,是父親擺的。

床頭上那心愛的鬧鐘,是父親修好的。 小屋牆上的印記,是父親抹沒的。 …… 猛地,我察覺到:

不是父親“遲鈍”,而是我的愚笨,是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的溫暖啊! 光無聲,照亮了大地;愛無言,溫暖了心田。 父愛,無言。

2樓:菊_花殘_滿地傷

斜陽依舊灑滿後山

單筆如何描繪出這千古江山,隻字怎能書寫那萬世風光。獨留一人行,獨留一人心。踏著夕陽走進夜幕,終究一現。 ——題記

小時候,喜歡叫著弟弟去後山玩風車。也許就是從那時起喜歡上看陽光給地面鋪上一層地毯,一種暖融融的感覺,看著那層淡淡的金黃色,就覺得靜謐。山、樹、花、草都是安安靜靜的,哪怕本來不怎麼好看,這時候都顯得熠熠生輝,看著令人格外舒服。

小心翼翼的觸控著大地的每一寸肌膚,心中不由得升起一陣神聖感。

弟弟總是追著我,把手舉得高高的,在我後面喊著,“哥,你快看我的,我的比你轉的快。”我轉頭看著弟弟,他喜歡跟著我出門,去哪都想跟著。而我,卻深深依戀著後山。

於是,後山變成了我們的地方,也是記載我們兒時歡樂最多的地方。記憶猶新的畫面,弟弟坐在地上,我爬上樹給摘杏吃,每當這時,弟弟都會說,“哥,給我留一個吧。”

當我從樹上下來,弟弟就屁顛屁顛的跑過來,我很無奈的將兜裡的杏掏給他。然後我們一起躺在地上,看著那紅紅的落日,染盡天邊風采,落滿世事滄桑。弟弟就會問,“哥,你長大了做什麼啊?

”我總會說,“我長大了就去掙大錢,你說好不好?”弟弟的神情一下子落寞了,然後說,“那哥,你去外面掙錢,是不是我就得在家裡給你做飯啊。”每每想起這個畫面,心中都是陣陣漣漪。

後來,我上了初中,基本上是半個月回一次家。等我回去,弟弟總還要纏著我。而我再也沒有以前的耐心去陪他,總要說他一兩句。

剛開始的時候,他只是笑,後來慢慢的也似乎明白了什麼,就漸漸地不在靠近我。那時,我心中還是竊喜,擺脫了個包袱。

而慢慢的,我發現那個一直被我遺忘的弟弟在我生命中也是不可或缺的一部分。他陪我走過幼稚,而我卻嫌棄他的幼稚。當我明白了這些的時候,弟弟也逐漸地疏遠了我,不再找我哭,不再找我鬧,安安靜靜的。

我再回到後山,看著那一輪夕陽,去再也找不到心中那片寧靜的花園。

我以為我的夕陽再也不會升起來了,卻不曾想,它一直掛在天邊沒有落下去。 當我揹著行囊從學校回來的時候,我看到了父母眼中深深的失落。落滿他們眼角的皺紋似乎加深了一圈又一圈,明亮的燈光怎麼也無法使灰暗的心重新點燃。

我以為所有的人都棄我而去,我以為是我的一意孤行使整個家都為之蒙羞。而弟弟卻告訴我,“哥,你比我聰明那麼多,我知道你這麼做肯定是對的。”

無論我做錯還是做對,在弟弟那微小的世界裡,他的哥哥永遠是對的。就這麼一句話,我發現同一個屋簷下的成長叫我們懂得了什麼叫做血緣關係。

如今閉上眼,眼前又是那一幕場景。而我已明瞭,斜陽闖進我的世界,就沒想過離開。