當人即將因癌症而死去,她會是怎樣的狀態

時間 2021-10-14 23:48:54

1樓:輕嫣一縷

誰都是要死的,人不大多是病死的嗎?不會去追究是得什麼病而死的,如何快點**苦的死去,這是個問題!……生命終歸是個悲劇,富人 窮人 體制內的人 體制外的人 當官的 老百姓誰都得死!

2樓:真心倒黴蛋

每個人都要死,希望不是痛苦的死去。

3樓:雀溪

我的母親在2023年因為癌症去世,最後那段時間可以說是我母親人生最黑暗的時光,也是我這輩子揮之不去的陰影,我們可以看得到癌症是如何瘋狂的擴散蔓延,我的母親承受著我們無法想象的痛苦,我們在放手與挽留之間煎熬著!當我母親離開的那一刻,我更多的是替她高興,終於可以解脫了!但願人類可以早日攻克癌症,世界上少些受苦的人!但願!

4樓:來自落印潭喜出望外的檳榔

生死看淡就好了。。。生老病死都是要經歷的怕什麼死

5樓:人生難得醉一回

癌症之所以瘋漲離不開人類的功勞!即使人類有意識控癌、防癌那也是隻能減小機率罷了,始終難逃。所以說,活著就該好好地活,因為現代人類的一生並不是按輩計算的而是按秒,活著分秒皆珍貴!

6樓:

這輩子都不想再見到了?

如果一個人即將死去,那麼在他最後一個禮拜的時間裡做什麼事情最有意義

7樓:匿名使用者

處理好自己的身後事 這將是很有意義的事 不要自己走了 留給活人痛苦

當癌症病友一個個的去世,是種什麼樣的感受?

8樓:楊斯惠

我是癌症患者,我正面對病友的死去。我會更珍惜我活著的每一天!

9樓:豐收農民

我爸就是食道癌走的,最後的時光是在家中度過的,堅持了半年多。這半年多他都沒平躺過因為躺下他會覺得喘不上氣,所以只能靠在沙發上休息。最後走的很安詳,安詳到我跟我媽都沒發現他已經走了,還以為他只是睡著了。。。。

為什麼不住院?是我父親要求出院的,他說**已經毫無意義了。每天在醫院除了打營養針就是打消炎藥(**肺部感染,因為他氣管食管瘻造成吸入式肺炎)既然死亡在短時間內無法避免那就選擇安靜的離開吧,在醫院看著病友們痛苦的煎熬還不如回家清淨。。。。

前兩天聽說美國研發出了**癌症的特效針劑,也不知道是不是真的。希望是真的吧,願有朝一日天下無癌。

10樓:晶皓寶

我的公公現在已經查出肺腺癌早期,人失去了鬥志,變得消瘦,不愛說話,人跟變了一個人一樣,原本一個幸福無比的家庭,正在享受天倫之樂的時候,癌症伸向了這個家庭,讓這個家庭的每個人憂心忡忡,尤其我的婆婆,不知道揹著我公公的面哭了多少次,終於知道“老伴”的意思,兩個人相互安慰,公公怕婆婆害怕,婆婆怕公公有壓力,當自己知道以後,誰的壓力會不大,誰會沒有壓力,完全可以理解,在這裡寫這些東西,希望上天眷戀我的公公,幸福的家庭,愛他的家人

11樓:匿名使用者

很絕望,不能為他們做任何事情,不想接受這個事實但是自己無能為力。

我身邊的朋友都還很年輕,沒有得癌症的,但是有關係非常好的朋友的奶奶因為腦癌去世,家裡有個遠方親戚也是死於腦癌,非常痛苦。

腦癌跟其他癌症不一樣就在於最後很痛苦而且意識是清醒的,身體其他部分都是好好的,但是腦袋就像是撕裂了一樣時時刻刻都要**,朋友說他的奶奶到了晚期最後發作的時候都說想自殺,想把自己的腦袋給砍下來,我的朋友都不敢去醫院面對自己的奶奶,每次去了以後都要在門口痛哭很久,後來他奶奶去世以後他考了大學,修的就是醫學,現在在讀研,以後應該會是個很負責任的優秀外科醫生。

遠方親戚我對她的印象很深,就只見過兩次,她家裡很有錢,老太太**很白,穿著大氣得體,氣質很出眾,60多歲還能穿著傳統的旗袍拎著手包參加宴會的。後來腦癌發作的時候她已經被癌症折磨的不**樣,抓著自己的頭髮把自己的腦袋往牆上撞,她跟她兒子說太痛苦了真的活不下去了。後來這個叔叔把她送去國外簽訂協議實行了安樂死。

得了癌症的人基本到最後都會被折磨的生不如死,很少有沒有痛苦平平靜靜離開的,而且到現在這種病都沒有什麼很好的**方法,我們能做的就是保護好自己和家人的身體,遠離這種病症,好好活下去。

12樓:匿名使用者

當看到身邊的其他癌症患者去世了,內心很恐懼無奈!覺得有很多事情沒有做,很不甘心!捨不得離開親人!又怕親人離開我過不好!

如果你得了絕症,你會怎麼過生命中接下來的日子?

13樓:一樹夏語

如果我得了絕症的話,會怎麼樣過,其實我考慮過這個問

題的。當時也沒有想出到底該怎麼樣面對,畢竟得絕症對每個人不同的年齡段感受是不一樣的。

我曾經看過一部電影,具體名字忘了。就是兩個老人在住院,都快八十歲了。然後一個人就說他覺得一生都很平淡,以為會在平淡中死去,沒想到還得這麼一個絕症。

後來另一個老人問他都有哪些想做的列一個清單,他們去嘗試了從來沒有嘗試過的笨豬跳,酒吧,反正就是以前從來不敢做的。在那最後幾個月裡,通通都做了,做了幾十件事。

看到這我特別佩服他們,在人生的最後幾個月裡,他們能活的那麼自在,沒有被病痛所折磨,在快樂中死去。如果可以,我也寧願選擇這樣的死。

得了絕症,我想我是不會花那麼多的錢來延續我的生命,在我以前都沒有珍惜生命,好好做事。在得知不久將離人世為什麼還要用那麼大力去挽救。雖說好死不如賴活著,但是得了絕症還真不如安安靜靜的死去。

化療那些對身體的傷害本身也是很大的,會有***,頭髮全都脫落。對胃腸道也有很大的傷害,會一直吃藥,一直吃,很貴。我何必用那麼多錢來保命,還不如留給我父母。

我想我也想像電影中那樣,好好利用自己僅有的時間來做一些自己想做的,卻從來沒有做過的事情。我去遊樂場的時候看到那些笨豬跳,感覺刺激,可是卻從來沒有試過,因為不敢。我想在生命盡頭,應該無所畏懼了吧。

還要做一些特別有激情的事情,高空滑翔,像飛了一樣,在天空自由翱翔。

然後陪陪我的家人,我要在我死之前安慰他們,讓他們在我死後不要傷心。就像我外公臨走時說的,我走了你們不要哭,要開開心心的。因為人生在世,最大的不捨應該就是家人了,我走了他們也會很痛苦,所以安慰他們,安慰我自己是最重要的。

我外公走時候就是那樣的,他雖然被疾病折磨的很痛苦了,但是他還不忘寬我們的心,跟我們聊天都很費勁的他,還想講笑話逗我們笑。

人總歸要歸於泥土,何必在意它的長短。只要自己覺得過的有意義,沒有白來這世上走一遭就好,所以對於生死這個東西,現在就要好好珍惜,別等沒有了再後悔。

14樓:水瓶吐槽大神

如果我得了絕症,我想我會先考慮我的家人能不能接受吧,儘量讓她們不要那麼傷心。

絕症顧名思義就是治不好了,所以我不會再讓家人浪費錢財的去幫我**了,在剩下的日子裡我要把自己所有的時間都留給家人。

首先,我要安排好我見閻王之後的一切事宜,把遺囑先立好,省的死後還要讓大家爭奪財產,當然我好像也沒什麼財產留給大家的。銀行卡密碼,qq密碼等要先告訴家人。

然後,我會把我的女兒安排好,我的孩子還小,我並不想死,可是得了絕症誰也沒辦法,我的女兒是我生命中最重要的人之一,我和他爸爸離婚了,最放不下的就是我的女兒,如果他的爸爸沒有給孩子去後媽,我會把孩子交給他,畢竟那是孩子的親爹。

如果他爸爸娶了後媽,那麼我實在不放心把孩子交給他們,我會把孩子交給我爸媽撫養,並把我所有的財產都留給我的父母,我想不管發生什麼事,我的父母都會照顧好她的。

最後,我把剩下的幾個月時間一半留給家人,我會盡我自己最大的努力和他們多些時間在一起,不要等自己走了,他們過於傷心。

剩下的一半時間我要留給自己,我會去做自己想做的事情,本來我想等自己老了去旅行的,現在把時間提前吧。我會去其他國家或其他省市去旅行,在旅行期間把自己喜歡吃的東西,喜歡做的事情都做了,讓自己不再留下遺憾。

15樓:只無解

有時候我也在想,如果我得了絕症,我的生命即將結束,剩下的日子已經不多了,我會怎麼做?我想,我一定是要去做以前想做卻沒有做的是事。比如說,去旅行,去冒險。

雖然每個人都知道最後肯定會死,但是所有人都還是努力的活著。所以就算是得了絕症,還是要努力的活著,過好每一天。不能自暴自棄,只要活一天,就要真正的活,活得有意義,不能虛度光陰。

特別是時日無多的時候,時間會更加的珍貴,更加容不得浪費。

我會帶著我最愛的人去旅行,去那些曾經一直想去去沒機會沒時間去的地方,好好欣賞旅途中的風光,以前總是忙忙碌碌,從來沒有時間放鬆自己,很少有時間陪在親人身邊。或許只有到了那個時候,才能夠讓自己靜下來,才會有時間去陪伴那些愛你的人。

我會寫一本書,記下我所有的旅途,我見過的所有人和事。世間的美醜善惡,眾生百態。我會去雪域高原,去高山叢林,儘量去走更多的地方。

我可能還會做一些以前不敢嘗試的事,比如說去攀登雪山,去笨豬跳,去跳傘,去挑戰自己。

生命是無比珍貴的,可能年輕的時候永遠都不會去想什麼時候生命會結束。我們像永遠不會死一樣的活著,可是到了生命將要結束的時候,我們卻又像從來沒活過一樣去挽留生命。一切都不要等失去了才後悔,珍惜現在所擁有的一切。

16樓:魑魅魍魎之主

這個是一個很沉重的話題,如果我得了絕症,如果能隱瞞病情,那麼最好我一個人承受,然後好好規劃剩下的日子。首先,好好的陪家人,哪怕只是吃吃飯,散散步,也是閒暇快樂的時光,家裡關於自己的一切,默默的收藏起來,歸類整理好,把自己愛看的書,喜歡的玩偶,手工藝品都能捐獻給慈善機構,去救濟在山區貧困的小孩;

再來,約上平日和自己玩得好的姐妹哥們出來嗨翻天,人總是要離別時才感慨時光過得好快,還沒好好的感受,沒有好好的珍惜,平時很討厭的朋友,這時候看他的眼神也溫柔了,平日總是照顧自己的閨蜜,這時候更是不能多看幾眼,平日總讓人操心的小鬼,這時候更是丟不下......接下來,計劃一場說走就走的旅行,都說世界那麼大,要多走走,多看看,然而我還認為要多學學,可是時間不多,那就在有限的時間內多看看。

每個女生都會有夢中的婚禮,婚禮地點大概也是自己最喜歡的地方,沒有婚紗,沒有新郎,自己滿足一回自己,儘量把自己的遺憾縮小,去東北看一場雪,堆個雪人,看個冰雕,再去蒙古來個篝火晚會,吃烤羊全,奔跑草原,去北京看看故宮,爬個長城,來碗豆汁,去上海感受一下繁華的都市,娶個迪士尼彌補童年的樂趣,再來個上海蟹黃包,再去杭州看西湖,去四川吃火鍋,去廣東吃早茶,去海南吃個椰子,躺在沙灘上吹海風......大概這一圈下來,該回家了,陪著家人度過最後的日子,最後,將捐獻自己有用的器官,也就消失在這人世間了。

17樓:落葉落了好幾層

有尊嚴的度過餘生。

1**太痛苦了。如果確定是晚期,我會放棄化療。

如果還有剩餘的錢,我會拿那些錢的一部分去讓自己有限的生命更豐富些。去一些曾經想去但一直沒能去的地方,不參加旅行社,自己一個人或跟朋友一起結伴上路,路上的每一寸土地每一份陽光遇到的每一個人都是風景。品嚐一些之前沒機會吃過的美食。

人們都說唯愛與美食不可辜負,其實很多時候美食是能填補愛的空缺的,一個時日不多的人更需要美食來填充空虛的胃和從此缺席的時間。剩下的一部分錢留給父母。養兒防老的說法已經過時,但是父母把一個孩子養大實屬不容易,滿面滄桑白髮蒼蒼卻還要承受喪子之痛,這很殘忍。

如果餘生沒有機會去照顧他們的晚年,起碼得留一點錢給他們,讓他們多一點點慰藉,也算是一點點補償。

2必要的時候,會選擇安樂死。

瓊瑤阿姨曾發微博說,如果自己走到了生命的盡頭,就讓自己的兒子放棄無效的救治,有尊嚴的離開這個世界。其實,這是個理智的選擇。在醫院,有人心臟病發作緊靠強心針維繫最後的心跳,有人呼吸系統衰竭就蛋靠著呼吸機維持最後一口氣。

疾病帶來的痛苦會消耗人的意志,我不想向疾病低頭,但是,如果我無能為力,如果醫生回天乏術,我選擇主動上路。人固有一死,假如不能重於泰山,那麼我想少經歷些痛苦,就當我是懦弱吧。

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