1樓：手機使用者
從前。有個部落遭受了百年一遇的大旱災。
莊嫁顆粒無收，人人衣食無著。
很多人餓死了。
部落裡變得越來越沒生氣。
人們沉浸在悲痛之中。
有位智者。在部落中有著很高的威望。
在他的帶領下，人們團結起來，互幫互忙。
漸漸地在生活上渡過了難關。
但是。經歷災難後的心理陰影猶如陰霾般始終籠罩著整個部落的居民。
於是。一天晚上，智者把大家聚到了一起，說要給大家講故事。
部落裡的男女老少都來了。
他們靜靜地坐在一邊，守著暖暖的篝火，臉上流露出悲傷的神情。
智者講得非常生動，所有的人都笑得前仰後合。
過了一會，智者說：
「下面，我再給大家講乙個笑話。」
出乎人們意料的事。
這個笑話和剛才講的一模一樣，幾乎一字不差。
儘管人們有些奇怪，但還是有些人笑了起來。
過了一會，智者又說：
「我再給大家講乙個笑話。」
內容和剛才的又是一模一樣。
甚至連講笑話的停頓、語調、姿態也如出一轍。
最後只有一兩個人象徵性地笑了一下。
大部份人無動於衷。
停頓了一會，智者再次重複了一遍剛才的笑話。
結果這次沒有乙個人笑。
這時候。智者清了清嗓子說道：
「你們對相同的笑話最多笑上三次，為什麼你們對同樣的悲傷卻反反覆覆地悲哭泣呢？
只有忘掉過去，才能看到前方的路。」
2樓：網友
公交車上聽到的兩個大概上初中的小女孩的對話。
a：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
b：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
a：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
b：嗯，我也這麼想。
a：那他現在？？？
b：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵。
a：真好！真羨慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪？
b：當然睡我房間嘍！^_
a：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
b：恩～！—車上人驚奇的目光———
a：快說說有啥感覺？
b：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵。
a：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
b：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
b：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
a：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵。
b：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
———車上人怪異的目光———
a：哎～！羨慕死你了！
：有啥羨慕的？要麼這樣吧，你週末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：當然和我們睡一起嘍？
平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？
a：呵呵，我～我成嗎？
b：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
a：恩，那好吧～就這一次哦。
b：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。
———車上人詫異的目光———
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬。
b：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鍊子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
3樓：我是女傭
今天地鐵裡沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離。後面上一男的找我女友搭訕，女友不怎麼搭理他，他又要起了**號碼！女友繼續不理。
這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：「太沒用了，看我的！」然後一把抱過女友，當眾深吻，道：
「做我女朋友吧。」女友滿臉通紅應了聲「嗯」。當時那男的就蒙了！
4樓：_幽靈令
大衛貝爾吧有一帖子好像叫《爆笑帖子～不可不看》你去看一下，全部搞笑帖子＋最新笑話一共1000多個呢，好像每天還有更新…我笑的肚子疼了好幾天…
5樓：懷念遺失的愛
我左青龍，右白虎，肩膀紋個公尺老鼠。
求一經典熱笑話，越搞笑越好
6樓：港澳帥
「我在路上被乙個壞蛋給攔住了。」老師：「天呀！
你沒事吧孩子？」學生：「我人沒事，只是我的作業本被壞蛋搶走了！」
要10~20個爆笑笑話，最好笑的，好的再加分哦！
7樓：僑皖慧
1.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴。
2.今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人。
3.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
4.我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待···
5.多謝你的絕情，讓我學會死心。
6.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。
7.相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任。分手是種勇氣，當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯。
8.你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
9.簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那，綿延持久的感覺其實根本不快樂，所以我只信仰瞬間。
10.魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都他媽快熟了還這麼多廢話。
8樓：
5、有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
9樓：匿名使用者
1.那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
2.在食堂買飯，看到心儀已久的豆腐皮，一激動和服務員說：來乙份土豆皮！把周圍人都驚呆了。
3.真是好驢當做心肝肺。
4.上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說：什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。
5.老婆開心地說：家裡小魚又生了，生了好多呢！老公說：咋弄的呢，家裡就我乙個男人，我說不清啊。
10樓：匿名使用者
從前有個非常好笑的故事，叫做待續…
11樓：小胖孩天天向上
爆笑一生一世，自己去看吧。
12樓：漢堡烏龜
複製 。。黏貼 。。
不動腦子 ， 一大片。。。哈哈。
粘錯了！！！
13樓：天和鑫邁
從前呀！（此齣省略300字）
超級爆笑的笑話 求多個
14樓：姚高澹時瀾
」男子答：「講英語。」「什麼名字？
」民警感覺奇怪。講英語啊！」男子也詫異。
民警沒轍只好詢問：「what\'s
yourname？」男子掏出身份證，民警拿來一看：「蔣英羽！」…某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮mm和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。
打完球散夥的時候mm說：「
把你手機給我吧。
」我目瞪口呆地說：「
俺就這乙個手機，還要用呢。
」然後，就沒有然後了……
15樓：吾澎湃類洮
一位父親正在檢查兒子的英語課本，看到了極其恐怖的一頁：
yes－爺死nice－奶死。
bus－爸死。
mouth－媽死。
girls－哥死。
was－我死。
cheese－
氣死！does－都死。
求10個笑話（越多越好）
16樓：都詩蕊別經
三隻蝙蝠一起去茶館喝茶，它們剛落座，其中乙隻蝙蝠說：老闆來杯「血」，頓時另兩隻蝙蝠大笑，這年頭誰還直接喝啊。
於是第二隻蝙蝠說了：老闆來杯檸檬味的「血」，接下來第三隻蝙蝠說：老闆來杯100度的白開水，第一和第二隻蝙蝠見狀哈哈大笑，就在這時只見要白開水的蝙蝠突然從兜裡掏出個「衛生巾」往杯裡一放，說：
你們懂什麼啊，這年頭流行泡茶喝。
求笑話，越搞笑越好
17樓：無知的百科書
這是一本洪荒類的玄幻**，不過內容超級搞笑。
18樓：網友
現在**太多了有個人說熱死了熱死了跟了他3條街都沒死。
誰有爆笑笑話越多越好
19樓：匿名使用者
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！！！
鈴鈴鈴！！！上課了！ 女老師問：「有沒有應到的未到？」 班長答：「沒聞到！」
20樓：匿名使用者
上糗事百科上看看吧~~
21樓：聽雨滴的憂傷
小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。真囧。。。
媽媽來了一句，你還真會享受。。。
22樓：之湘稱曉博
我家裡養了乙隻貓，他真的好貓，所以我叫他貓貓……呵呵o(∩_o...
23樓：尚正吉鴻信
有乙個人去買保險，經濟人說：只要你買了保險，絕對保險！那人聽了，立刻買了乙份，就出去了。
十分鐘後，那人爬進來說：怎麼搞的，不是說保險嗎，怎出門就被車撞！經紀人說：
保險保險，保證危險！那人立刻暈了。
24樓：揭曼其新月
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
求10個爆笑笑話，要爆笑！ 5
25樓：匿名使用者
1、學生的作文裡寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
2、學生的作文裡寫道：「我的媽媽是乙個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：
「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：
「我的媽媽是乙個30多歲的多餘的中年婦女。」
3、胡主任總是寫錯字，唸錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他。
估計又是唸錯了什麼。
兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」
4、老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！
我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這麼大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。
看官必曉得，送終和送鐘；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
5、乙個女的報火警。**裡急促的說：「救火，救火！
」 「在哪兒？」消防隊員問。 「在我家！
」「我是說失火的地點在哪兒？」消防隊員又問。 「在廚房！
」 「我知道， 可是我們怎麼走能到你們家？」消防隊員著急得問。「天啊，你們不是有救火車嘛！
」6、乙個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字後遞給他。不想上學的男孩說：
「你替我直接把假條交給老師吧。」第二天他去上學，老師問：「你的假條誰給你錢的字？
」 「老師，是我爸爸籤的！」。老師把替他交假條的同學叫起來，「你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？
」臥春 （我蠢）
臥梅又聞花，（ 我沒有文化）,臥石繪中天。 （我只會種田）.
魚吻臥石水， （欲問我是誰）,臥石答春綠。 （我是大蠢驢）.
爆笑經典笑話，求100條經典爆笑笑話
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說 大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 我有一個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。你我都是單翼的天使，唯有彼此...
求一部爆笑笑話，求一個爆笑笑話
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.母雞驚訝的問道 怎麼回事?你怎麼跑出來了?小蛋蛋說 你.你.你放了個屁 15一隻小甲魚詭祕地眨眨眼睛 知道嗎?我在一家高階飯店的廚房供職.你又瞎扯 老鼠笑道.我不騙你,甲魚認真起來,那兒把我的洗澡水端去做湯了.求一個爆笑笑話 iq笑話 ...
求一篇中篇笑話，中篇搞笑笑話
老師對學生們說 小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地。班傑明，你是第乙個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，班傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。校...