有沒有好玩的笑話，有沒有好玩兒笑話

1樓：兜兜了了

一位江南才子誤入皇家園林，被**拘捕。

**問：「你是**的？竟敢擅入禁地！」

才子報上姓名。

**說：「噢，原來是位才子。聽說你很會說笑話，如果你能說個笑話把我逗樂嘍，我就放了你。但是，只許說乙個字。」

乙個字的笑話可怎麼說呢？才子思忖半晌。

忽然，他脫口道：「屁！」

**一驚：「什麼？！」

「屁！」

「什麼意思？」

才子解釋：「放由您，不放也由您。」

**一聽哈哈大笑，把才子放了。

這裡的「放」是個雙關語，指「放屁」，也指「放人」。同時，也暗中揭示出**「放人」跟「放屁」一樣，具有隨意性。

有沒有好玩的笑話

2樓：許戈雅

一句話的幽默` 29條

1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。

2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！

3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……

5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。

6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。

12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……

13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的***的頭。

14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。

15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」

20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

22、情人節，我輾轉找到乙個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？

一次四百，**七百。

23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

27.吃了晚飯在陽台抽菸享受，忽見夜空中乙個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！

於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下乙個女孩的聲音：「哇！流星！

快許願……」

28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」

29、乙個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉公尺地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉公尺送了回來。

3樓：府士恩齋詩

**喊：「么號！么號！么號！」

農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。

這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。

**說：「你是幾號呀？」

農民說：「我一號呀！」

「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」

「你什麼時候叫我了？」

「么號就是一號。」

么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。

醫生問：「你哪兒不舒服？」

農民答：「一疼。」

醫生不明白：「一疼？」

農民說：「就是腰疼。」

醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」

農民說：「你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。」

醫生抿嘴一笑，給他開了乙個條，說：「去，驗大便，驗小便。」

過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是嚥不下去！」

醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！

農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。

剛出廁所門，不小心正好撞在乙個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：「這咋辦？」

孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。

醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：「沒事，你懷孕了。」

農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆**扇了兩巴掌，怒道：

「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」

有沒有好玩兒笑話?

4樓：保實捷免釘膠廠

1、和同事唱完k後，大家說去蹦迪，我沒有去過，於是一起去了，到大廳後，自己不太想進去蹦，被女同事拉進去了，那也只能亂跳起來了，這時旁邊乙個妹妹看著我，我還以為自己跳得不錯，這時，我同事一句話把我蹦醒了，她說：你在做廣播體操啊。

2、去見心儀已久的女網友，她說想吃我親手做的菜，於是我們一起去超市買。經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說：做什麼不好，非要做雞！

她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句：對不起……結果，老子就站在那裡凌亂了……求開導，求建議。

3、世界上的男人分三種：第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行。世界上的女人分三種：

第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現實，不要別的，有錢就行。結果，有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。

4、小時候去媽媽單位玩，不小心從樓梯上摔下來，坐那哭等我媽，一阿姨瞧見了，把我抱起來，我睜著一雙淚眼一看不是老媽，從原地又用同樣的辦法摔一回，繼續哭著等老媽……

5、冬天下雪，我們班的同學在一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名狂砸，便砸邊吼：「叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。」

6、昨天過生日，一大幫朋友一起，點蠟燭許願，吹蠟燭的時候乙個力度沒掌握好把假門牙吹掉了，掉在了蛋糕上……

誰有一些好玩的笑話？

5樓：海市無

據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~劉產（流產）賴月京（來月經）（還是個男的）範劍（犯賤）姬從良（雞從良）範統（飯桶）夏建仁（下賤人）朱逸群（豬一群）秦壽生（禽獸生）（虧他父母想得出）

龐光（膀胱）杜琦燕（肚臍眼）魏生津（衛生巾）矯厚根（腳後跟）沈京兵（神經病）杜子騰（肚子疼）排名第一的：史珍香（屎真香）

6樓：白沫香草

1．老師叫用「更……更……更……」造句。偶同學寫到「安爾樂衛生巾更乾、更爽、更安心」。

2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。

3．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

4．運動會100公尺終於開始了，同學們像乙隻只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔乙個個匍匐前進，就像一條條綠色的青虫在地上蠕動。

6．「我因病故在教室裡……」「我弟弟新剃了乙個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」

7．長城長啊長，真***的長。

8．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！

9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1公尺76以上，1公尺78以下……」偶初中同學的作品……

12．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲……

13．小學老師出半命題作文：「我的***」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。

有沒有好玩的笑話，有沒有好玩兒笑話

誰有好搞笑好好玩的笑話沒有，有沒有好玩的笑話

有沒有什麼好玩的笑話啊，有沒有好玩的笑話

有什麼好玩的笑話嗎，有沒有好玩的笑話

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