1樓：愛上誘餌
一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們， “大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。”
農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“ 買票！” 售票員說， 老農詫異地想：“ 這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。 ”
“多少錢？”
“二十。”
老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？ ” 於是往裡走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：
“ 這麼點紙還撕一半啊。 ”
於是走了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“ 啥時候開始啊？ ”
“等燈滅了就開始。 ”
一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說， “別動！自個管自個的！”後面的人還在推老農，老農更不耐煩：
“叫你別動，自個管自個的！”
後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！”
我空間還有
2樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...
3樓：沸騰心聲
學生考試不及格的理由
1．雙休日：一年裡有52個禮拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除這些天數，一年只剩下261天。
2．寒暑假：一年裡大約有兩個月的時間不是非常熱就是非常冷，而導致無法讀書，因此扣除寒暑假60天的時間，一年只剩下201天。
3．全年法定節日佔了10天，扣掉後一年只剩下191天。
4．每天睡覺8小時，就佔了一年的122天，扣除後只剩下69天。
5．每天一個半小時的吃飯、吃零食、吃水果的時間，就佔了23天，這樣扣下去，一年只剩下46天。
6．每天1小時的遊戲時間，佔了一年的15天，扣掉後一年只剩下31天。
7．每天1小時的溝通時間，佔了一年的15天，扣掉後一年只剩下16天了。
8．去看電影，逛街或是其他一些活動，佔了一年的10天，扣掉後一年剩下6天。
9．估計一年生病5天，那麼一年就只剩下1天了。
10．就是這一天，還是自己的生日。
請問，讀書時間如此之少，學生又怎麼能考及格呢？所以不能怪他們。
急！！女朋友心情不好，我要講笑話給她聽，大家快發好笑的笑話給我啊！發了幾個，她都說不好找，急！**
4樓：匿名使用者
不是說笑話就可以逗笑她，要看她因為什麼原因不好，從根本抓起，不如轉移她注意力，跟她做點別的事情，比如帶她看喜劇電影之類的，或者逛街買吃的
5樓：匿名使用者
以前我沒錢的時候，我看見路邊的乞丐拿碗在我面前晃來晃去，我他媽覺得在炫耀
6樓：匿名使用者
看來你需要陪陪她了，心情不好時就要待在他身邊，她會感激的，不需要笑話什麼的，只需要陪陪她
7樓：匿名使用者
能上2345**導航嗎 那上面有每日笑話 很好笑的
8樓：匿名使用者
我有很多，先好評，任你挑
9樓：匿名使用者
昨天看到個妹子再洗香蕉
10樓：宇_少爺
清明節晚上去燒紙錢，結果忘了帶紙錢，就打**讓家裡送過來，我就在哪等，一大爺來問我大晚上在這幹什麼，我說等家人來送紙錢，結果大爺直勾勾的看著我說了句:哦！就默默的走了，一會我看見哪位大爺開始跑了起來，，，跑了起來，，，
11樓：楊煢煢小姐
唱個三隻小熊給她吧'邊唱邊跳那種
12樓：雄鷹野狼
一農民工在火車道邊上走，一會火車來了，從農民工身邊開過，真好有個女的在火車衛生間裡換衛生巾，隨手扔出去了，正好砸到了農民工的臉上，農民工拿下來一看，說到，我地媽呀，這火車就是提速了，紙砸到臉上都能砸出鼻血來……
13樓：雷建平
你問他有兩個鬼。一個是紅鬼。一個是綠鬼。
射死紅鬼要用三隻劍。射死綠鬼要用一隻劍。是先射綠鬼。
還是先射紅鬼。答案是:先射綠鬼。
把紅鬼的眼睛下綠了。
14樓：百度使用者
有一個人他閃了腰，她的朋友小雪抱她回房……可以當她別的朋友再一次看見她時，她早已在醫院一一因為她的朋友不知如何記上她從閃腰升級到了腰部骨折
15樓：n女神的寬恕
你認為發笑話有用嗎，打**和她聊天才是王道
16樓：愛上你是我的夢幻
你太笨了？幹那事情的時候！咋不要人家給你指點吖
17樓：百度使用者
一群太監談話加什麼——無稽之談（雞）
18樓：嫁了個好老公
我看了別人給你發的，我都在糗百上看過，隨時更新
19樓：憂傷或快樂
小剛：我向女神表白了。
小明：成功了嗎？
小剛：當然成功了，她當時就立即要請我吃東西，小明：吃什麼
小剛：她說吃屎去吧
很好的閨蜜心情不好，想講個笑話給她聽，要超級好笑的，謝謝大家啦
20樓：匿名使用者
這時候最好的笑話就是你跟她一起經歷過的趣事啊 這樣她才有代入感呀 你可以試試
21樓：樑孝王
閨密我想講個笑話讓你開心，但是我不會。然後你就哈哈哈哈哈哈大笑痛快大笑。這個笑話很冷吧
22樓：牛哥
把你閨蜜交給我吧，我來逗她笑?
我心情不好 講個笑話給我聽
23樓：
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。
”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
”8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂**嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
給我講笑話，要好笑的，女朋友讓我給她講笑話 求幾個搞笑一點的。
老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說 我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞著過！笑話不好笑還叫笑話？一對夫妻帶著兒子三貼騎機車 騎到了高速公路 兒子在路上喊著爸爸 爸爸...
女朋友晚上睡覺要我給她講笑話麻煩給說十幾個要超搞笑的
1女友問阿明 我要是瘋了，你還會愛我嗎？阿明堅定的說 愛！女友沉思了一會，憂愁地說 你果然愛的是我的外表！2兄弟追女友，每天一包心型餅乾，堅持不懈終於到手。女友問 你這餅乾哪買的？我咋買不到這種形狀的。他自豪道 當然買不到，這是我啃出來的！3倆老外聊天，乙個指著日曆說 看，雷鋒 這是雷鋒紀念日，他幫...
女朋友月經給她講笑話逗她開心，女朋友來大姨媽，如何哄她開心
好男人！月經期要保持心情愉悅，有利於經血順利排出來，月經期忌生悶氣，發怒。 愛吃蚊香的蚊子 這樣子蠻好的 分散注意力 這樣子會讓她痛苦少一點 你還可以和她聽 看電視等等都是可以的 女朋友來大姨媽，如何哄她開心 戀愛班主任唐小夏 當女朋友來大姨媽了，說肚子疼，該怎麼辦？一招讓她更愛你 菜鳥 就對她說，...