人明明知道自己做錯了,卻不願意道歉是什麼心理

時間 2021-06-12 07:15:18

1樓:艾德教育全國總校

1. 不想覺得自己是“壞人”,而感到羞恥。

臨床心理學家guy winch認為,在很多時候,那些不願意道歉的人,是混淆了“行為”和“品質”的關係。他們會下意識地覺得,承認了錯誤,就等於承認了自己是個“壞人”。承認做錯了一項工作,就等於承認自己是個很笨的員工;承認忽略了對方,就意味著自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。

他們很難意識到,一個人做出了什麼樣的行為,並不能夠決定ta是一個什麼樣的人,擁有什麼樣的品質。

對於一個以健康的方式思考的人來說,為錯誤道歉只是出於內疚(guilt)的感覺,而對於那些不願意道歉的人來說,道歉會讓他們產生羞恥感(shame)。內疚感針對的是錯誤的行為,而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認了錯誤,就會覺得自己是個壞人,這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。

2. 不想感受到“內疚”,丟失自己的防禦。

對於有的人來說,他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍內了,這使得他們一直開啟著情緒和情感上的高度防禦狀態,不願意表現出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅,因為選擇道歉的那一刻,他們會觸碰到自己的情感,那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是“失控”。卸下面具和防禦,誠實地面對自己的過錯,允許自己內疚,這些都讓他們害怕。

當他們面對需要道歉的情境時,不但不會降低防禦,反而會本能地加強防禦,“死不承認”或者對自己造成的傷害在情緒上“無動於衷”。因為他們擔心哪怕降低一點點防線,就會使情感的閘門被衝開,暴露出自己的脆弱。

3. 擔心道歉會帶來難以預料的後果。

《有效道歉》(effective apology)一書的作者john kador 說,我們不願道歉,除了不願意讓自己因丟失防禦而感到脆弱,另一方面則是擔心道歉並不能收到理想的迴應。

試想一下:如果你知道道歉後對方肯定會原諒你,那麼道歉就會容易得多,因為已經預設了好的結果。但事實上,道歉的後果是我們無法預料和控制的:

當我們說出“對不起”時,我們無法**對方會作何反應,是會理解和接受,還是拒絕和懲罰。

面對這種不確定,有的人會往積極的方面想,認為它是一個機會,希望它能夠彌補自己做過的錯事,換取對方的原諒,修復你們的關係。

但那些不願意道歉的人,往往會往壞的方面去想:

“會不會當我承認自己做錯了事,對方反而會更生氣,引發更大的衝突?”

“可能在這一次以後,對方都會抓住我的過錯不放,看不起我、打壓我。”

“當我道了歉,我就成了承擔全部過錯的一方,對方則不用承擔任何責任。”

當他們害怕可能導致的一系列後果時,就會很難說出“對不起”。

4. “ta不可能原諒我的,道歉不能改變什麼”。

美國弗吉尼亞州的執照**師athena staik說,當我們犯下一些非常嚴重的錯誤時,道歉會變得更難。我們可能會反覆在心裡覺得:

“我已經犯了彌天大錯,道歉還有什麼用呢?”

“沒有什麼能夠彌補了,我們的關係已經走到了盡頭。”

“我是不值得被原諒的,ta不可能會原諒我。”

於是,在對方最需要你的解釋的時候,你卻在恐慌的壓迫下,不說一句話就離開。

還有的人會在長期的關係和相處中延續這種模式,對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不迴應,這會給關係帶來非常負面的影響。

以上四點原因其實都反映出了你內心深處的一些錯誤認知,要邁出道歉的一步,你首先要改變這些認知,戰勝心中的恐懼。你需要知道:

· 沒有人是完美的,犯錯並不是你能力不足的證明,更不會意味著你不是一個好人——我們並不是我們的情緒和行為本身;我們是它們的創造者。

2樓:小藝傳情

【心理學解讀:為什麼明明知道錯了,卻不願意承認?】

你碰到過這樣的人嗎?明明ta犯了錯,但ta卻不願意承認,如果你把證據擺在他們眼前,他們往往還會繼續反駁、狡辯或者索性用沉默來回避你。這種時候,我們往往會覺得憤怒又不解——為什麼你就是不能認個錯呢?

我們今天就來聊一聊,人們為什麼不願意認錯,什麼樣的人更不容易認錯。

人為什麼不願意認錯?

1.虛假記憶惹的禍

我們的態度和信念可能會扭曲我們的記憶。回憶過去時,對於那些原本就沒有被記得很牢的故事,我們會將一些細節拼湊成一段符合自己觀念的、完整的故事。但這些故事中的片段可能是當時真實的,也可能是道聽途說、甚至憑空捏造的。

被指出錯誤時,人的記憶也可能發生扭曲,他們會把記憶按照更有利於自己的方式重新編排:可能會歪曲細節、改變事件的順序或者索性將一些不利於他們的部分忘卻。而這個過程是無意識進行的,他們對此一無所知。

3.我們只相信我們已經相信的

社會心理學家指出,當我們從其他人那裡接受一個新的訊息時,我們會將它們和自己的信念進行比對,我們會認為符合自己信念的資訊是理性的,而不符合自己信念的資訊是錯誤的,我們還會覺得那些持有不同觀念的人之存在偏見、不夠理性,根本不會意識到是自己的信念出現了錯誤。

4.沉沒成本太高昂

沉沒成本指的是過去做出的決策造成的、無法被收回或改變的成本。沉沒成本越高,人們就越傾向於去維護已經做出的決策,因為承認自己的錯誤就意味著之前付出的金錢、時間、精力都是無效的浪費。比如,一位男士已經和女友交往八年,覺得彼此並不合適,但他感到自己已經投入了近十年的時間,沉沒成本太高,所以他不想承認他們不合適,也不想分手

哪些人不容易認錯?

1.不相信人格會改變的人

心理學家發現,如果一個人傾向於相信人格是可以改變的,那麼他們就會更願意承認錯誤、並負擔起自己的責任;而如果一個人相信人格是固定的,他們會更傾向於不承認錯誤。

這是因為,相信人格可以改變的人把犯錯當成學習的契機,他們相信自己的可塑性,希望通過學習來使自己變得更好。他們把認錯看成是學習的機會,也更珍惜這些機會。

相反,認為“人格不變”的人相信,如果他們承認自己的錯誤,意味著他們承認了自己是一個糟糕/愚蠢的人,並且由於人格無法改變或提升,他們將永遠都是這樣的人。

2.智商高的人

心理學家指出,高智商的人更不容易認錯。因為他們很難發現自己的錯誤。聰明的人對往往自己的智商過於自信和依賴,他們習慣於快速地思考、快速地給出答案,而忽略詳細的思考的過程,也就很難看見其中存在的盲點。

另一方面,由於聰明的人習慣被誇獎、習慣了自己是正確的一方,所以一旦有人指出他們的錯誤,他們會為了維護“我聰明、我是對的”這一認知而拒絕承認自己的錯誤。

3.迴避型依戀的人

迴避型依戀的人是自給自足的,他們不向依戀的物件去尋求支援和安慰,並習慣性地用防禦性態度去面對他人。而一旦承認自己會犯錯,就意味著承認自己並不完美、需要依賴別人的幫助,他們就會覺得自己的防禦遭到了威脅,因為他們不想依賴他人,也不希望他人依賴自己。

4.自戀型人格的人

自戀型的人的自我認知是誇大的。在他們心中,自己是完美的、全能的,是不應該犯錯的。被他人指責時,他們會採用撒謊或者否認的方式掩蓋自己的問題,以避免戳破自己虛幻的全能感。

那麼,如果你發現自己是一個不願承認錯誤的人,你該如何改善現狀呢?

我們該如何科學地承認錯誤?

1.從他人的角度去看待自己做錯的事情。

你可以想一下,如果你是對方,面對這樣一件事,你的心情會是什麼樣的?犯錯者的哪些行為會讓你感覺好一些?你會希望犯錯的人怎樣補償你?

2.做個詳細的補償計劃。

你需要在承認錯誤的同時擬訂一個詳細的計劃,清晰地標明**出了錯、造成了什麼樣的消極影響以及你該採取哪種方式消除這些影響。

3.真誠地道歉

心理學家指出,一個有效的道歉需要包含以下幾個要素:

a.完全承擔責任

不要把錯誤推卸到別人身上,也千萬不要責怪你道歉的物件,即使你認為ta也有錯。除此之外,不要為自己的錯誤找藉口或者在言語上降低錯誤的嚴重性。

b.說明/做出賠償

你需要做好賠償對方的準備,這裡的賠償除了金錢上的之外,還包括你可能要付出的時間、精力和注意。

c.表示你的感謝/欣賞

當你道歉時,記得告訴對方,你來道歉是因為你欣賞對方的人格、重視與對方的關係,因此不想失去對方。

3樓:心理諮詢***

這是心理自卑不自信的心理狀態導致的。