發這樣說說合適嗎?前任朋友會不會看不起你笑話你謝謝

時間 2021-06-30 21:43:41

1樓:

曾經的幼雅與傻冒經歷,沒有人會看不起你。

因為我們誰都曾經歷過那個階段。就像你說的,那些是咱們的磨練,人不經歷事情怎麼成長。

2樓:

對於前任很多人都會選擇不聯絡,就算聯絡了也要注意一下自己的言辭,不要有出格的行為個語言就行,不然你還有他的男女朋友都會介意的,你說的這些人沒有不正當的詞語,也沒有很明顯的別的意思,所以合適,會不會看不起這個就更不會了,為什麼會笑你呢,而且笑得物件是前任朋友,所以你不用擔心的,不用擔心一些不必要的問題和麻煩。

3樓:坐時光機翱翔

總結的很好。

是這樣的呀!

不管別人笑不笑你,

活好自己就可以了。

有經歷,

有總結,

才有成長。

才會成熟。

4樓:荒野蹣跚

成熟、理性,

感悟人生道理。

男友不會笑話你,

相反會敬重你,

後悔與你分手。

5樓:卿卿園中葵

雖然語言不是很精闢,不過能有這樣的人生感悟,真的很不錯了。

加油!你會越來越棒的!

6樓:

愛的反義詞是冷漠,不愛了就再也不關心了,談何看得起看不起

7樓:倦風舞柳

成長,成熟,需要這麼做。

願你勇往直前,馬到成功

8樓:匿名使用者

不會笑話親的,經歷了才會成長,我們才能變的更優秀更強大

發這樣的說說,前任看到會不會笑話或者得瑟呢?

9樓:呵呵流量呵呵呵

不要理會他的看法,除非你還放不下

10樓:聖光用火點

要是我看到絕對會笑話的,太矯情了

11樓:廣州大師號

今天中bai午同學聚會,在討論是先買房好du還是先買車好,大家zhi都熱dao烈說自己的觀點,只有我低頭

專吃飯不語,女同學屬問我:你覺得先買哪好?我說:買車。她問:為什麼?我說:在房裡能幹得事,車裡都能幹。她就說我流氓,我沒啥意思,是她思想太複雜吧。

朋友,說說幾個笑話好嗎?

12樓:敦王

1:瑞典一所鄉村中學,一個老師正在上外國文學,有個學生請老師介紹一下中國的西遊記,老師是這樣向學生解釋的:

故事說的是一箇中國的和尚(a bonze)去西方旅遊的經歷(注:《西遊記》英譯為record of a journey to the west),這種旅遊的性質實質是一種探險。他騎著一匹白色的馬,帶著一位名叫沙僧的僕人。

為了打發旅途的寂寞,他還帶了一隻寵物猴和一頭寵物豬上路。

一路上,這個和尚路過許多高山,渡過一些大河大川,受到許多驚嚇,他走過名叫火焰山的火山口,豔遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大,一路上替他掃除許多障礙,其實不過是一隻蠍子、兩隻蜈蚣、五隻黃鼠狼、七隻蜘蛛等而已,大的動物有一頭牛、兩隻獅子和三頭狼。猴子還有一些讓人不解的行為,比如一發火就燒,一路上燒了幾個山洞、一棵柳樹、還有幾個漂亮的宮殿,還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。

和尚帶的寵物豬看起來沒什麼作用,只是充當旅途的解悶工具罷了,據說它一口氣吃了四隻西瓜,把和尚、傭人、猴子的一份都吃了,還說它調戲了七隻蜘蛛,被蜘蛛們狠咬了一口。

那個傭人卻什麼用也沒有,整天擔著一副破行李,聽任擺佈。

和尚花了十三年才到了印度,尋了一些印度佛經,像得了寶貝一樣凱旋迴國了。

學生們聽罷非常驚訝:一是想不到中國人這麼熱衷冒險,二是想不到一千年前中國人就喜歡寵物豬了。

2:西安,北京,上海的司機違章被交警抓住後,據說反應各有不同:

西安司機一般要據理力爭,爭個面紅耳赤。上海司機自認倒黴。

北京司機一般求饒:"警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧。

3:集市上很擁擠

司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺

“倒車...倒車....”車內傳出女聲的警示訊號...

不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了

司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉

“你閃開...”

老大爺一把推開司機

“我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒...”

13樓:匿名使用者

--英國最佳笑話

一個女人抱著孩子走上公共汽車,司機大吃一驚,叫道:“這是我所見過的最醜陋的小孩!”女人很生氣,在後座坐定之後對鄰座的一個

男人說:“司機剛才對我說了粗魯話,汙辱了我。”那個男人說:“真不像話!你過去跟他論理去,我替你抱著這個小猴子。”

--美國最佳笑話

傑克和託尼在球場上打高爾夫球。傑克正準備揮杆擊球,看見球場對面正在舉行一個葬禮,於是趕緊放下球杆,脫下球帽,閉上雙眼,

開始低頭祈禱。託尼看了大為感動,說:“這是我看過最有紳士風度、最令人感動的一件事。”傑克答道:“唉,畢竟我和她結婚已有

35年了。”

--加拿大最佳笑話

美國航空航天局在第一次將宇航員送入太空時,發現圓珠筆無法在零重力下使用。為了解決這一問題,美國的科學家們用了10年時間、

耗資120億美元開發了一支能在零重力或水底高壓下使用的圓珠筆,而俄羅斯人則選擇鉛筆達到了同樣的效果。

--澳大利亞最佳笑話

一個女人狂奔進診所喊道:“醫生,快給我看看!今天早上照鏡子時,我發現我的頭髮枯黃,**多皺,眼球充血,眼眶下陷。天吶!

我的臉看起來像個死屍一樣慘白!醫生,告訴我究竟出了什麼問題?”醫生給她檢查了幾分鐘,說道:“夫人,我可以告訴你,你的視

力並沒有什麼問題。”

--德國最佳笑話

將軍注意到有個士兵最近的行為異常,經常撿起所能看到的任何紙片,一邊看一邊喃喃自語“不是這張,不是這張。”然後,

他把紙片放回原處。於是,將軍讓士兵去看精神科醫生,醫生診斷士兵精神錯亂,並出具了退伍建議書。士兵拿著建議書眉開眼笑,

連聲說道:“就是這張,就是這張。”

附:“世界最有趣的笑話”

據報道,榮獲英國科學促進協會“世界最有趣的笑話”是:兩個獵人進森林裡打獵,其中一個獵人不慎跌倒,兩眼翻白,似已停止呼吸。

另一獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助**。接線員沉著地說:“第一步,要先確定你的朋友已經死亡。”於是,接線員在**裡聽到一

聲槍響,然後聽到那獵人接著問:“第二步怎麼辦?”

14樓:匿名使用者

一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不發貓,你當我是病危呀!

上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起***,說:***,你給我站牆上去!~~全班暴寒!

我:那是我們物理老師。。。

同學:教什麼的阿?

我:化學。。。

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。

朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

初中文藝晚會,搶答題環節。

女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

然後開始念題目,說,“現在開。。。”

這時候,一個選手就搶答了。

主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裡,你怎麼就搶 了”

同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩:“老闆,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老闆:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”

以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”

大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

某單位組織出去玩,要坐4、5個小時的汽車,有一位50歲左右的阿姨上車後忽然大喊:“哎呀!我忘記吃避暈藥了!

”(她每次出長途前都要吃“暈海寧”的),同事們也正好拿她開心,說:“沒關係,阿姨,你這個年齡不吃也懷不上了,放心!”

15樓:匿名使用者

樓上的!暴笑!!!賞100分!

以後我儘量不玩手機,不發說說了。我知道幾乎所有的人都在看我的笑話,我盡力做好自己

16樓:貪吃貓貓瘦不了

哈哈,小姑娘可以,用“儘量一詞”足以表現你的成熟,每個人都有自己的活法,可以聽取別人的意見,但是不能完全聽取,按照人家的說法去做,那這樣,你就不是你了,你是世界上獨一無二的,做好自己,活在當下。

17樓:匿名使用者

人應該明白自己的缺點。想辦法改變

不要太在意別人的看法,做好自己

堅持改變,你會更好的

18樓:曹妃甸巡檢工

你有啥搞笑的,不過你做的對,努力,加油

19樓:手機使用者

雖然說有人看你笑話,可是也有人在乎你啊,如果你不發說說,少上網,還是有人每天進你空間訪問你,我覺得人家是在乎你不是看你笑話,只是你自己這樣想罷了

20樓:花下舞賤

做好自己,活得精彩,

21樓:匿名使用者

何必活在別人的眼光下

22樓:手機使用者

沒人在乎你是不是玩手機發說說

23樓:愚笨的小孩丶

嘿嘿,我感覺你是為手機而活滴

女朋友發朋友圈說合適比愛重要是什麼意思

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