1樓：
1. 四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由於停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事。
這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”
2. 美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。”於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：“ i am hunter（亨特）。”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：“ i am bond（邦德）。”
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3 步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說：“i am sorry！”
2樓：qq寶貝
1、病人：我最近喝什麼拉什麼，喝可樂拉可樂，喝橙汁拉橙汁，怎樣才能拉出尿來呢？
醫生：喝尿。
2、 江湖大俠成長史
初入江湖時他使的是刀，人稱刀客；後來學會用劍，人稱劍客。
之後得了一隻金剛葫蘆，當日便與人決鬥。葫蘆被砍成兩爿，他卻從那兩半葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗。
自此他便揹著兩半葫蘆闖蕩江湖。人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。
3樓：匿名使用者
有一個人他在醫院看著點滴傻笑。。然後**問他在笑什麼，然後他說：我笑點低（點滴）。。
4樓：悄咪咪的夢
病人：我最近吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃青瓜拉青瓜，吃豬肉拉豬肉，怎麼辦才能拉出屎來呢？
醫生：吃屎。
求10個超搞笑的笑話
5樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
6樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
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7樓：通天長老
一老師教學生減法，說，個位不夠減可向前借一，借一當10，以此類推，這時一學生舉手報告說，老師，前邊不借怎麼辦，老師對時無語……
8樓：蘇冷耶
看你胖的那b樣，跑倆不油都甩出來了
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9樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
10樓：想像陽光一樣暖
大學新生開學，我去做新生接待。
見一美女新生來報導，拖著一個大箱子，於是上前幫忙。
那知箱子特重，提不動。
美女就發話了：提不動你就滾啊！
11樓：小夕娜
來吧，我告訴你20個（任何人不得抄襲！抄襲者，斬……站一小時！）
兒童篇：
1.隔壁的阿姨
媽媽：“小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！”
小明：“隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。”
2.魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麼說？”
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
3.世界上就有兩個國家
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
4.叔叔咋沒洗臉呀？
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
5.我又不是母雞
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
電腦篇6.高科技
一家矽谷的高科技電腦公司祕密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。
過了一週以後，老闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的瞭解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好訊息及一個壞訊息，好訊息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞訊息是但也破壞了整個程式。”
老闆聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式只有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見臺灣工程師仍氣定神閒地談笑自如，老闆便請教他解決之道。
臺灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
7.刪除蚊子
學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：“老師，能不能把教室中的蚊子放進**站，然後徹底刪除？
”老師說“可以，但你必須先選中它”。
8.電腦原來是女生
電腦一定是女生！！因為：
1.大部分的男生一定會對她一往情深，當然，總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久，你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久，你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則，她肯定會回答\"bad command or filename\"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你最需要她時“當機”，而且來不及“存檔”。
9.**錄音
以下是發生在novell網路系統公司的真實故事。
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面只有一個‘4x’字樣。”
這位技術員此時不得不把**結束通話，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光碟驅動器（cd-rom）上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。
10.關於power的笑話
機房的機器併成一排放，立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面， 可這裡都放在左面，我完成了工作， 於是關機： 右手食指習慣性的按下power……
…… 右邊mm慘叫
11.測智商
有一天晚明、小華、呆呆三人到遊樂場玩，後來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商…… 曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：
智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“譁”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
12.把我殺掉
某郵局下面的支局通過modem與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。
於是，支局打**給維護人員，“我的機死啦……
維護人員說：“你的程序吊在上面了，等一下，我幫你把程序殺掉……”
時間長了，支局打**的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”
13.辦公室裡的對話
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？
”經理曰：“那你自殺啊！”同事：
“……”（冒汗）後經解釋為：自己防毒。
14.招聘程式設計師
一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程式設計師。會程式設計，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能僱一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字**。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會程式設計嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程式，運作準確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能僱狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會程式設計、有團隊精神，但是我需要的僱員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
15.按任意鍵
公司正將“按任意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”。
因為公司每天都接到無數顧客打來的**，詢問“任意鍵”在計算機的什麼地方？
16.esc
那天我剛聽到這個笑話，就對我初學電腦的mm講了，她也覺得很有趣，到了晚上，她想用cced打一篇東西……後來問我：“怎麼存檔結束啊？”
我答：“按esc（退出）就見到了。” 於是就見她非常聽話的按——“e、s、c……”
17.媽媽的洗衣機
一次，ibm電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，可是他不願戴上，於是開始講演：現在的裝置真先進。我以前給我媽媽買了一臺全自動洗衣機，可是她總是不用……
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！
18．報愁
生活小常識：
你有仇人嗎？
你看誰不順眼嗎？
怎麼辦：替他訂《***》！
19.流浪漢
前些時，據聞比爾。蓋茨在大街上遇一流浪漢。該人向比爾。
蓋茨請求施捨，在一番軟磨硬泡之下，比爾.蓋茨向他抻出了援手。該流浪漢感激之餘給比爾。
蓋茨留下了他的e-mail。
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地，後經調查方知此e-mail乃收容所給流浪漢們配備的新式**。
20.耶穌用過的硬碟
俺發現m$有修改現行曆法的企圖。今天在dos下打了一個chkdsk，發現俺的d分割槽建立於2023年15月31日，e分割槽建立於2023年15月31日，f分割槽建立於2023年0月0日…分割槽建立於00-00-0000，俺想俺的硬碟一定耶酥用過。
好了，我的就是這些，不滿意可上www.haha365.com，上面還有好多！
誰有很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
大螢幕上跳出 醋 一字 老公 女人最喜歡吃男人的什麼呀?老婆 興高采烈地 豆腐 一對夫妻，猜歷史文物，老婆比 猜。大螢幕上跳出 金剛經 一詞老婆描述 古來就有的,很有名的 老公 老婆繼續描述 就是那個尼姑每個月都要念的 老公看來是明白了，脫口而出 月經 李詠說 我的媽呀 導播剪了吧 王婷煒 親 我給...
有特別搞笑的冷笑話麼，講講吧
有一天，香蕉和他的女朋友走在街上。天氣異常炎熱，香蕉就把外衣脫下來了。結果是，他的女友滑倒了 乙個包子走在街上，被迎面而來的大卡車撞倒在地。臨終前，包子熱淚盈眶地喃喃道 原來我是豆沙餡的 小明超不乖的，這天，被媽媽罰到觀音面前跪著思過。他老媽說 觀音沒說可以，表站起來。說完走開了。沒到一秒鐘，小明就...
有沒有什麼笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中乙隻閃避不及被壓扁,另乙個番茄指著被壓扁的番茄大笑道 挖哈哈哈,番茄醬 校長說 校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！人不犯我，我不犯人 人若犯我，禮讓三分 人再犯我，我還一針 人還犯我，斬草除根。試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。...